“双十一后，我对着空钱包说：‘再买就剁手！’结果钱包笑了：‘你还有手可剁吗？’”
脑筋急转弯
同事问：“你辞职后打算做什么？” 我答：“去当一名专业枕头测试员。” 同事说：“那需要什么技能？” 我答：“能连续睡24小时不醒。”
辞职
面试官问：“你为什么离开上一份工作？” 我答：“因为公司规定不能带宠物上班，而我的金鱼需要每天散步。” 面试官说：“金鱼怎么散步？” 我答：“用鱼缸轮滑鞋。”
辞职
领导说：“你辞职的理由是？” 我说：“我昨天梦见自己被开除，觉得太刺激了，想体验真实的版本。” 领导说：“那你现在体验到了。”
辞职
朋友问：“辞职后你靠什么生活？” 我答：“靠呼吸空气和光合作用。” 朋友说：“你不是人吗？” 我答：“我是辞职后新物种。”
辞职
“你追星花了多少钱？” “不多，也就够在市中心买套房的首付。” “那你住哪儿？” “我住在超话里。”
自嘲
“为什么你手机里全是同一个人的照片？” “因为我的相册叫‘电子寺庙’，每天都要上香供奉。”
调侃
“你每天熬夜打榜，黑眼圈比熊猫还重，图什么？” “图一个‘正主争气，粉丝躺赢’的幻觉。”
解构
“听说你偶像塌房了，你还好吗？” “别慌，我的房子是租的，塌了正好换个新墙头装修。”
身份
“你追星追到连自己生日都忘了？” “没事，我正主的生日我背得比圆周率还熟，够用了。”
压力
老板对员工说：“周末加班，有加班费。” 员工问：“那加班费是多少？” 老板答：“按国家规定，平时1.5倍，周末2倍。” 员工说：“那太好了，我周末来，平时不来。”
职场
“你为什么要加班？” “因为老板没走。” “那老板为什么没走？” “因为我在加班。”
幽默
“你每天加班到几点？” “看情况，要是老板在，就晚点走；要是老板不在，就早点走。” “那今天怎么这么晚？” “老板今天不在，我等他回来。”
讽刺
“听说你们公司加班很严重？” “不严重，我们只是把‘朝九晚五’改成了‘朝九晚无’。”
生活
“你为什么要辞职？” “因为我不想加班了。” “那你知道新公司加班吗？” “知道，但至少换个地方加。”
吐槽
“为什么我老婆说‘剁手’时总盯着我的钱包？” “因为她想让你‘手’头紧一点。”
冷笑话
“医生，我老婆总说‘剁手’，但她的手还好好的，为什么？” “因为她剁的是你的手。”
冷笑话
“为什么剁手党从不参加马拉松？” “因为他们跑着跑着就会停下来‘剁’一下手机。”
脑筋急转弯
“老婆说‘再网购就剁手’，我赶紧把她的手机藏起来。结果她叹了口气：‘还好我脚趾能付款。’”
冷笑话
“时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。” “那为什么我挤出来的都是眼泪？”
哲理
“老板，我迟到了，因为我在路上看到一块表。” “一块表能让你迟到？” “对，它显示的是‘时间’。”
职场
“时间都去哪儿了？” “去B站了，一刷就是三小时。”
网络
“为什么时间总是过得这么快？” “因为你没开倍速。”
吐槽
“爱因斯坦说时间是相对的。” “没错，比如你等外卖的十分钟和睡觉前的十分钟。”
科学
一只考拉住公司，每天抱着键盘睡18小时。同事问：“你怎么总在睡觉？”考拉说：“我在‘深度休眠式加班’，老板说这叫‘沉浸式工作’。”
动物职场
一只河马住公司，把工位旁的饮水机当成了泥潭。同事劝它：“那是饮用水！”河马张开大嘴说：“我就喜欢在‘办公水域’泡澡，这叫‘湿身工作法’。”
动物职场
一只仓鼠住公司，把打印机纸盒当成了窝，每天疯狂囤回形针。同事问：“你囤这些干嘛？”仓鼠说：“这是‘季度绩效粮票’，月底能换坚果。”
动物职场
一只猫头鹰住公司，白天对着空会议室瞪眼。同事问：“你在干嘛？”猫头鹰说：“我在‘预演季度总结会’，晚上才能正式开工。”
动物职场
一只企鹅住公司，把冰箱冷冻室改成了卧室。同事打开冰箱拿雪糕，企鹅说：“请勿打扰，我在执行‘极寒战略计划’。”
动物职场
“老板，调休是什么意思？” “就是把你欠公司的加班时间，用你未来的假期还。” “那我不加班行吗？” “不行，因为公司欠你的工资，已经用你的未来假期还了。”
讽刺
“专家说调休是为了促进消费，我觉得很有道理。” “为什么？” “因为每次调休完，我都要花钱去看心理医生。”
吐槽