神父问小男孩：“你祈祷的时候，为什么总是要同样的巧克力饼干？”男孩回答：“因为您在布道时总是念同样的祷文。”
宗教
同事辞职前对我说：“我要去追寻梦想了！”我问他：“你的梦想是什么？”他答：“就是不用每天见你。”
同事
员工提交辞职信，老板挽留：“你走了，公司损失很大啊！”员工说：“放心，我已经教会了打印机怎么卡纸，饮水机怎么漏水，Wi-Fi怎么时断时续——我的精神永远与公司同在。”
离职
经理看到辞职信后问：“你对公司有什么不满吗？”员工答：“没有不满，只是工资条上的数字和我梦想中的差距，大概隔了一个银河系。”
薪资
辞职当天，同事问我：“接下来去哪高就？”我答：“先躺平两个月，研究一下如何把‘穷’字写得更有艺术感。”
生活
“首先，把鸡洗净切块，用料酒腌制。然后热锅凉油，放入葱姜蒜爆香，接着下鸡块翻炒至变色。最后，加入清水，大火烧开后转小火慢炖一小时。” 朋友问：“这是要做啥大菜？” 我：“哦，不是做菜，我是在描述怎么清理不小心掉进油锅的麻雀。”
反转
“第一步，将新鲜排骨焯水去腥。第二步，锅中放糖炒出焦糖色，倒入排骨均匀上色。第三步，加入足量开水，放香料，小火焖煮四十分钟。” 老婆期待地问：“今晚吃红烧排骨吗？” 我：“不，我是在教你怎么处理楼下装修震松的承重墙砖块。”
反转
“取五花肉一块，皮朝下在热锅中烙至焦黄，洗净后冷水下锅，加姜片煮二十分钟。捞出切厚片，整齐码入碗中，铺上梅干菜，淋上酱汁，上锅蒸两小时。” 室友兴奋：“要做扣肉啊？” 我：“不是，我是在说明如何抢救被猫尿浸泡的工作报告。”
反转
“精选上等牛腩，切块后冷水浸泡一小时。锅中烧油，炒香豆瓣酱，下牛肉煸炒，烹入黄酒，加开水没过牛肉。转入砂锅，小火慢炖三小时至酥烂。” 同事问：“菜谱分享？” 我：“不，这是我在给微波炉爆炸后的清洁步骤打草稿。”
反转
“将鱼处理干净，两面划刀，用盐和姜片腌制。起锅烧油，鱼身拍淀粉，下锅煎至两面金黄。加入葱段、生抽、老抽、糖和适量水，中火收汁。” 妈妈问：“晚上吃红烧鱼？” 我：“不是，我是在形容如何修复被孩子画满水彩画的平板电脑屏幕。”
反转
二战期间，一名士兵向将军报告：“将军，我们的弹药快用完了！”将军回答：“那就用刺刀！”士兵犹豫了一下，说：“可是敌人离我们还有五百米。”将军淡定地说：“那就等他们靠近点再告诉我。”
战争
战场上，一个新兵问老兵：“我们为什么要不停地挖战壕？”老兵回答：“这样敌人打过来的时候，我们就有地方躲了。”新兵又问：“那如果敌人也挖战壕呢？”老兵想了想说：“那我们就得买更多的铲子了。”
战争
一名军官在视察前线时问士兵：“如果你在战场上看到敌人，会怎么做？”士兵立刻回答：“开枪，长官！”军官点点头：“很好。那如果你看到一群敌人呢？”士兵大声说：“那就开很多枪，长官！”军官笑了：“那如果你没看到敌人呢？”士兵毫不犹豫：“那就继续开枪，直到看到为止！”
战争
军事演习中，指挥官对着无线电大喊：“所有单位注意，敌方坦克正在接近！重复，敌方坦克正在接近！”一个声音弱弱地回复：“长官，那是我们的拖拉机……”指挥官沉默两秒，说：“那就告诉拖拉机，它被俘了。”
战争
将军问侦察兵：“对面敌人的情况如何？”侦察兵报告：“他们正在吃早餐。”将军追问：“吃什么？”侦察兵说：“鸡蛋和面包。”将军想了想，下令：“等他们吃完再进攻，我不想在敌人饿肚子的时候打仗，那样不公平。”
战争
一个牧师、一个神父和一个拉比在争论工作何时开始。牧师说：“当然是早上，圣经说‘清晨早起’。”神父反驳：“不对，是上午，经上说‘第三时辰’。”拉比听着他们的争论，然后说：“让我告诉你们工作何时真正开始。当你想到‘天啊，我该去工作了’，那才是开始。”
宗教
一个男人走进教堂忏悔室说：“神父，我偷了一袋土豆，我良心不安。”神父说：“这是严重的罪，你必须归还。”男人回答：“好吧，如果他们不要呢？”神父说：“那你就留着吧。”男人高兴地说：“太好了！他们不要，您也不要，那我留下了。”
宗教
牧师在布道时说：“想要进入天堂，必须走过一条狭窄的道路。”后排一位听众大声问：“有Wi-Fi吗？”
宗教
拉比、神父和新教牧师一起打高尔夫。前面一组打得非常慢，他们抱怨时，工作人员说：“那是几个盲人球手，出于慈善允许他们每周打一次。”神父说：“哦，那我每晚都会为他们祈祷。”牧师说：“我要去和他们谈谈，提供精神支持。”拉比问：“他们为什么不能在晚上打？”
宗教
网上说，有人早起上班，眼看要迟到，一路狂奔到公司楼下，结果发现电梯坏了。他气喘吁吁爬了二十层楼，刚推开门，同事说：“今天不是调休吗？”他默默转身，又爬了二十层楼下去。
生活
网上说，有人精心准备了烛光晚餐，女友感动地说：“你真好。”他深情回应：“为了你，什么都值得。”结果女友接着说：“那你能先把外卖盒扔了吗？我看着有点出戏。”
恋爱
网上说，有人熬夜加班后发朋友圈：“努力到无能为力，拼搏到感动自己。”第二天老板评论：“感动自己没用，感动客户才行。你昨天交的方案，客户说像小学生作文。”
工作
网上说，有人去医院体检，医生看着报告严肃地说：“你要多运动，少吃油腻。”他连连点头，回家路上买了份炸鸡安慰自己：“吃饱了才有力气减肥。”结果第二天，在健身房门口摔了一跤，骨折了。
健康
网上说，有人省吃俭用买了辆新车，第一天就被人刮了。他愤怒地留纸条：“你刮了我的车，必须赔偿！”第二天车上多了张回复：“兄弟，我赔你一句人生哲理——新车就像爱情，第一道伤痕总是最痛的，但以后就习惯了。”
日常
旅游特种兵A：“我刚用18小时打卡了泰山、黄山和华山。” 旅游特种兵B：“效率太低，我昨天把兵马俑、故宫和布达拉宫的视频都拍完了，就在我家楼下影楼棚里。”
荒诞
旅游特种兵A：“我计划明早5点飞拉萨，上午逛完大昭寺，下午就跳上去西安的火车。” 旅游特种兵B：“你这行程有漏洞，应该在拉萨机场直接跳伞，空降到西安回民街，能省三小时。”
离谱
旅游特种兵A：“我昨晚夜爬泰山看日出，今早高铁去杭州逛西湖，晚上准备在西湖边通宵等第二天的日出。” 旅游特种兵B：“太不专业了，你应该在泰山顶看完日出，立刻视频连线西湖边的朋友，让他举着手机给你看，这叫‘云旅游’，效率翻倍。”
高效
旅游特种兵A：“我刚完成‘早餐在武汉吃热干面，午餐在长沙吃臭豆腐，晚餐在重庆吃火锅’的挑战。” 旅游特种兵B：“你这都是基础操作，我上周末在同一家快餐店，点了热干面、臭豆腐和火锅底料泡饭，十分钟吃完，完成了‘时空穿梭味觉挑战’。”
穿越
旅游特种兵A：“我打算用周末48小时，横跨东三省，打卡十个景点。” 旅游特种兵B：“建议你直接在地图上用红笔画个圈，发朋友圈定位定在圈中心，配文‘三省环游，尽在掌握’，连车票都省了。”
虚拟
宇航员在太空站发现咖啡机坏了，他打电话给地面控制中心：“咖啡机故障了，我们怎么修？”控制中心回复：“按照手册第3章，拆开检查电路。”宇航员说：“但我们在失重状态，螺丝会飘走。”控制中心：“哦，那你们先抓住螺丝，再拆。”宇航员沉默后说：“可是，我们怎么同时抓住所有螺丝并拆机器？我们只有两只手。”控制中心：“那就用胶带把螺丝粘在墙上，这是标准流程。”宇航员：“但胶带在失重下粘性会失效。”控制中心：“那就用重力吧。”宇航员：“这里没有重力。”控制中心：“那就创造重力，比如快速旋转。”宇航员：“旋转会让咖啡洒出来。”控制中心：“那就别喝咖啡了。”
逻辑
宇航员A问宇航员B：“为什么太空舱里的植物死了？”宇航员B说：“因为我们忘了浇水。”宇航员A：“但我们在太空，水是球状飘浮的，怎么浇？”宇航员B：“我们用水枪喷它。”宇航员A：“可水枪的水也飘成球，植物根在土里，接不住。”宇航员B：“那就让植物自己喝水，比如把水球放在它旁边。”宇航员A：“植物不会动啊。”宇航员B：“那我们帮它动，把植物扔进水球里。”宇航员A：“那植物会淹死。”宇航员B：“那就别种植物了，我们吃压缩饼干。”
归因