专业型
一位程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”程序员回答：“我太追求完美了。”面试官说：“这不是缺点。”程序员说：“不，这是bug。”
专业型
医生对病人说：“您需要多运动。”病人回答：“可我每天已经走两万步了。”医生问：“您做什么工作？”病人说：“我是送快递的。”
专业型
会计在法庭上作证，律师问：“你确定账本里少了100万？”会计回答：“是的，我算了三遍。”律师说：“那为什么现在才说？”会计说：“因为前两遍结果都一样，我以为我算错了。”
专业型
老师问学生：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”学生回答：“7个。”老师又问：“那如果你有10个橙子，吃掉3个呢？”学生说：“还是7个，但老师，为什么您总拿水果考我，我学的是物理。”
专业型
律师对客户说：“别担心，我有三个理由能让你无罪释放。”客户问：“哪三个？”律师说：“第一，证据不足；第二，证人不可靠；第三，你付了足够的钱。”
专业型
随机笑话
HR问AI：“你能预测哪些岗位会被替代吗？”AI答：“比如您现在问的这个问题，下次可能就是我来回答了。”
预警
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："不会，我是哑巴。"
宠物
“赛博朋克世界的警察最讨厌什么？” “无人驾驶的犯罪。”
社会
在创作工坊上，老师问：“谁能用一句话描述‘拖延症’？” 学员举手说：“我明天再回答您。”
拖延
团长："那个法师，你怎么又OT了？" 法师："团长，我这叫吸引火力，为团队创造输出空间！" 团长："那你躺地上创造的空间挺大的。"
副本
美国人对日本人说：“我们感恩节吃火鸡，你们新年吃什么？”日本人答：“我们吃御节料理。”美国人又问：“那中国人春节吃什么？”旁边中国留学生插话：“我们吃饺子，但最厉害的是——饺子馅能预测未来！我妈说‘吃到硬币明年发财’，结果我去年吃到了螺丝钉。”
文化
老李头第一次用手机视频，儿子在那头喊：“爹，看见我了吗？”老李头对着手机后摄像头说：“看见了，你咋变得这么小？还黑乎乎的，是不是没吃饱？”
乡土
顾客问：“你们洗车为什么收两倍钱？” 老板答：“因为我们的水来自‘纯净水’，而且我们只洗‘干净的车’——所以你得先付钱把车弄脏。”
反常识归因
两个外星人聊天，一个说：“地球人真奇怪，他们用镜子检查牙齿。” 另一个问：“那他们怎么检查耳朵？” 第一个回答：“他们用手机。”
冷趣
实习生在办公室打印文件，打印机卡纸了。他手忙脚乱地打开机器，同事路过说：“需要帮忙吗？”实习生满头大汗回答：“不用，我在练习职场必备技能——与打印机搏斗。”
职场
粉丝A："我家爱豆的演技怎么样？" 路人："挺好的，每次他哭我都想笑。"
演技
老板说：“大家加把劲，项目上线后给你们放假！”员工私下说：“他上次这么说完，我就在公司过了年。”
加班
看到工资条时我双手合十：“这月的救赎到了。” 财务探头说：“抱歉，这是上个月你忘领的。”
自嘲
反小说讲座中，有人提问：“您的小说为什么全是乱码？”作者答道：“那是为了打破语言牢笼。”提问者点头：“哦，所以我读不懂不是我的问题。”
解构
兔子叹气：“别人说我红眼病，其实是熬夜赶工熬的。”
社畜
幼儿园老师点名：“刘星雨！”一个小朋友站起来。老师又问：“你爸爸妈妈为什么给你起这个名字呀？”小朋友大声回答：“因为我爸爸姓刘，妈妈姓星，我出生那天下雨了。”
童趣
媳妇对婆婆说："妈，我给您买了一件新衣服。"婆婆看了看说："这颜色太艳了，不适合我。"媳妇说："那您穿给我看看，我帮您拍张照片发朋友圈，让大家评评理。"婆婆立刻穿上衣服："其实这颜色还挺好看的。"
逗趣
程序员临终前对儿子说："我把所有密码都藏在代码里了。" 儿子翻遍Git仓库后崩溃："全是‘密码123’和‘//TODO:改密码’。" 最后发现比特币藏在注释掉的死循环里。
荒诞结局
一位新来的清洁工在打扫办公室时，老板扔给他一份合同说：“签了它，年薪百万。”清洁工默默签完，第二天公司被收购，新老板看着合同惊呼：“这清洁工怎么有51%的股权？”清洁工擦着玻璃说：“哦，您说的是那份对赌协议啊，我赢了。”
契约
医生问痴呆老人："您记得今天早餐吃的什么吗？"老人答："当然！我把记忆都煎成荷包蛋了"
医疗幽默
“为什么群像里总有一个人负责拍照？” “因为他总说‘你们先摆好，我负责把你们P进同一个镜头。’”
群像
老公在酒桌上吹牛：“我在家说一不二！”话音刚落，手机响了，他接起来立刻弯腰赔笑：“老婆我错了，马上回，五分钟就到！”挂了电话对大家说：“瞧见没？我要说‘一’，她不敢说‘二’！”
生活
两兄弟一起偷西瓜，被主人追。哥哥跑得快，回头对弟弟喊：“快跑！别管我！”弟弟气喘吁吁地说：“哥，你手里拿的西瓜是我的！”
兄弟
产妇对着鸡汤皱眉，月嫂安慰：“王妈做了三十年月子餐。”这时收旧家电的经过门口：“这汤浮油没去净啊。”王妈怒道：“你收你的破烂！”那人掏出金边证书：“中国药膳研究会特聘专家，正在做民间饮食调研。”
错位
高考结束后，妈妈问儿子："考得怎么样？"儿子回答："妈，我觉得我能上清华！"妈妈很高兴："真的吗？"儿子点头："嗯，梦里去过好几次了。"
梦想
朋友问："你的度假房怎么样？" 房主回答："完美！除了邻居每天敲门借东西，从盐到梯子，我干脆开了个小超市。"
邻里
看到美妆博主仿妆蒙娜丽莎，朋友感叹：“这也太像了！”我点点头：“是啊，连‘笑不出来’的表情都一模一样。”
模仿
“我在《文明6》里用核弹炸了甘地，结果他反而获得了和平奖，这合理吗？” “合理，因为甘地的隐藏被动是‘核平即和平’。”
逻辑错位
一位言情作家去相亲，对方问：“你写什么类型的？” 作家说：“霸道总裁。” 对方眼睛一亮：“那你现在一个月能赚多少？” 作家叹气：“小说里总裁月薪千万，现实里我月薪两千。”
职业
情景剧中，顾客对服务员说：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员看了看：“哦，这是我们的‘特色蛋白质加料’，如果您不满意，我可以帮您换成蜘蛛。”
餐饮