猪八戒去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 八戒说：“吃和睡。” 对方又问：“那你有什么特长？” 八戒想了想：“我吃得多，睡得沉，而且特别会找借口。” 对方冷笑：“比如呢？” 八戒认真地说：“比如我现在就饿得慌，得先去吃个饭，回头再聊。” 说完他真跑了，留下对方风中凌乱。
相亲
“老师，您说我作文里‘扮猪吃虎’用错了，可词典明明写着‘比喻故意装弱’。” “那你解释一下，为什么你写的是‘他扮成猪，把老虎吃了’？” “词典没规定不能真吃啊。”
词典体
“您好，我要投诉！你们词典把‘低调’解释成‘不张扬’，可我邻居天天穿金戴银，他说这叫‘词典体低调’！” “先生，您邻居可能对‘张扬’有误解。” “不，他说他查了词典，‘张扬’是‘声张宣扬’，他没声张，只是穿戴。”
词典体
“经理，我想辞职。” “为什么？你可是我们公司的‘扮猪吃虎’专家。” “昨天客户骂我蠢猪，我按词典解释‘猪’给他听，他把我投诉了。” “你解释了什么？” “‘猪：哺乳动物，肉可食，皮可制革。’”
词典体
“兄弟，你打架怎么老输？不是说你练过‘词典体’吗？” “我确实练了，每次对手骂我，我就翻词典找词怼回去。” “然后呢？” “然后他趁我翻书时把我打趴了，说这叫‘趁虚而入’。”
词典体
老师问：“小明，为什么你的表格里全是空白？”小明答：“因为我填的是‘无’。”老师又问：“那为什么连‘无’都没有？”小明说：“因为‘无’也没有。”
校园
老板对员工说：“你的表格填错了，性别一栏写了‘男’，但照片是女的。”员工回答：“没错，那是我小时候的照片。”
职场
程序员对妻子说：“我梦见自己变成了Excel表格。”妻子问：“那是什么感觉？”程序员答：“感觉被锁定在单元格里，还总有人试图合并我。”
科技
顾客问服务员：“这菜单上的表格为什么有‘已售罄’一栏？”服务员说：“那是预测栏，提前告诉你明天会缺什么。”
餐饮
医生对病人说：“你的体检表格里‘过敏’一栏写着‘表格’。”病人点头：“对，我每次填表格就过敏，浑身起红疹。”
医疗
“你搁这儿对线呢？” “咋了？” “我看你微博文案全是‘卧龙凤雏’，结果点进去一看，好家伙，你俩搁这儿玩‘卧倒’和‘疯厨’呢！”
方言梗
“你微博对线咋老用‘急了急了’？” “因为对面一回复‘你行你上’，我就回‘我行我上，但我上的是血压计——量量你急没急’。”
谐音梗
“你这对线水平不行啊，跟人吵半天就发个‘啊对对对’？” “你不懂，这叫‘阿对对对’——阿是阿斗的对，对是兑水的兑，连起来就是‘扶不起的兑水货’。”
谐音梗
“咋又跟人对线了？” “他骂我‘键盘侠’，我回他‘你才是键仙——键是键盘的键，仙是仙女的仙，合起来就是键盘仙女，简称键女侠’。”
谐音梗
“你微博对线怎么老用‘典中典’？” “因为对面一刷‘孝子’，我就回‘典中典——典是典当的典，中是中风的中，连起来就是典当中风，专治你这种脑血栓发言’。”
方言梗
猪八戒去理发店，对托尼老师说：“给我剃个最帅的发型。” 托尼老师手一抖，把他剃成了光头。八戒大怒：“你怎么搞的！” 托尼老师淡定地说：“别急，这叫‘天蓬元帅’款，您看是不是更有佛性？” 八戒照了照镜子，惊喜道：“哎呀，果然比我原来那头猪鬃强多了！” 旁边孙悟空插嘴：“呆子，你被坑了，他拿你当西瓜练手呢！”
形象
猪八戒去健身房，教练问他目标。八戒说：“我要练出八块腹肌。” 教练看了看他的肚子，说：“先做一百个仰卧起坐。” 八戒做了五个就躺地上喘气。教练说：“起来继续！” 八戒赖着不动：“我这是‘躺平式健身法’，腹肌正在梦里生长呢。” 教练无奈：“那你办卡的钱算白花了。” 八戒：“没事，反正钱也是从高老庄偷的。”
健身
猪八戒去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 八戒说：“我太诚实了。” 面试官：“举个例子？” 八戒：“比如现在，我其实想说‘你们公司食堂的饭闻起来真香’，但我忍住了。” 面试官皱眉：“那你觉得我们该录用你吗？” 八戒眼睛一亮：“录用我，我就能帮你们试吃员工餐，保证不浪费一粒米！” 面试官：“……你被拒了。”
职场
猪八戒去算命，算命先生掐指一算：“你上辈子是天蓬元帅，这辈子是猪，下辈子……” 八戒急忙问：“下辈子是什么？” 先生慢悠悠地说：“下辈子是烤乳猪。” 八戒吓得跳起来：“那我现在赶紧减肥还来得及吗？” 先生摇头：“来不及了，你刚才已经吃了三个烤红薯，油脂都囤好了。” 八戒哭丧着脸：“这坑是我自己挖的啊！”
命运
裁判问拳击手：“你叫什么名字？”拳击手答：“我叫‘铁拳’。”裁判说：“好的，铁拳先生，你被击倒了三次，现在请回答：这是第几次？”
体育
足球裁判对球员说：“你刚才用手碰了球！”球员回答：“不，那是球不小心碰了我的手。”裁判说：“好吧，那球犯规了，我判它下场。”
幽默
裁判对游泳选手说：“你抢跳了！”选手争辩：“没有，我听到‘预备’才跳的。”裁判叹气：“可我说的是‘预备——跑’。”
乌龙
拳击比赛中，裁判把双方叫到一起说：“记住，规则是只能打对方腰带以上。”一个选手问：“那要是他腰带掉到膝盖怎么办？”裁判沉默片刻：“那你就打他膝盖。”
冷面
裁判对篮球队员说：“你技术犯规，因为你对对手说了脏话。”队员委屈：“我只是问他‘你妈妈好吗？’”裁判：“哦，那是我听错了，但下次请用敬语。”
误会
售楼小姐对看房的大爷说：“这个阳台是赠送面积，不算钱的。”大爷默默掏出房产证：“小姑娘，这整栋楼都是我的，你赠不赠送有什么区别？”
房产
买家问：“这房子赠送面积真不少啊，能写进合同吗？”销售说：“赠送面积是口头承诺，不能写。”买家掏出录音笔：“那您再说一遍，我录下来当证据。”销售脸色铁青：“您这招扮猪吃虎啊。”
买房
中介带客户看房，指着露台说：“这是赠送的，相当于白得十平米。”客户淡定回应：“哦，我昨天刚买了隔壁那栋楼，这露台其实是我家花园的延伸。”中介当场石化。
房产
销售热情介绍：“我们这个户型赠送面积特别多，飘窗全送。”看房的老太太扶了扶老花镜：“小伙子，我是规划局的退休局长，这飘窗按规范算不算赠送，我比你们清楚。”
房产
业主群里有人炫耀：“我家赠送面积大，多出个书房。”邻居默默回复：“那是我家阁楼开的后门，你占用了公共区域。”管理员出来说：“我是物业经理，明天带人拆墙。”
房产
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。”医生问：“这症状持续多久了？”病人回答：“从我还是个蛋的时候开始。”
反转
“服务员，我的汤里有只苍蝇！”服务员说：“先生，别担心，它不会喝太多。”
反转