犯罪
警察问小偷："你为什么偷东西？" 小偷回答："因为东西不会报警。"
犯罪
法官问犯人："你知道偷东西是违法的吗？" 犯人说："知道，所以我晚上才偷。"
犯罪
劫匪对银行职员说："把钱装进袋子里！" 职员回答："塑料袋还是纸袋？" 劫匪："环保点，塑料袋吧。"
犯罪
小偷被抓后抱怨："为什么每次偷东西都被发现？" 警察说："因为你总在监控底下偷。"
犯罪
犯人越狱后被抓，警察问："为什么逃跑？" 犯人说："因为监狱的WiFi太慢了。"
犯罪
随机笑话
森林大火中，两只考拉对话。一只问："我们是不是该逃了？" 另一只抱着树干说："再等等，我刚刚发了个自拍，还没人点赞呢！"
灾难
“为什么你的QQ签名写着‘正在加载中’？” “因为我的生活就像个转圈圈，永远没加载完。”
吐槽
三只小猪建房子，老大用稻草，老二用木头，老三用砖头。狼来了，吹倒稻草房和木头房，却吹不倒砖房。狼生气地说：“你等着，我从烟囱爬进来！”老三在壁炉烧起火，狼爬下来后，老三递给他一串烤肉：“别爬了，我点了外卖，一起吃吧。”狼愣住，然后坐下啃起了鸡翅。
反转
妻子对丈夫说：“你摸摸这床单，是不是很粗糙？”丈夫摸了摸说：“没有啊，很光滑。”妻子说：“那是因为你的手太粗糙了！”
夫妻
法官问被告："你为什么抢劫银行？" 被告说："因为那里有钱。"
犯罪
面试官："我们提供六险一金、15薪和弹性工作制。" 求职者激动签字后，HR补充："但公司目前处于创业阶段，月薪800元，用爱发电。"
职场反转
老婆对老公说："你就像洞穴一样。"老公问："为什么？"老婆说："又黑又冷还没信号！"
夫妻
闺蜜抱怨："每次卸妆都感觉在给手机擦屏幕。" 我："那你脸挺费酒精棉片的。"
闺蜜
"为什么你的故事总跳来跳去？""因为线性叙事是给时钟看的。"
冷笑
“每次在评论区看到‘已收藏，博主删了吧’，我就知道这视频大概率是教人怎么作死的。”
搞笑
一位精神分析师对他的病人说：“你的潜意识里似乎有很多未解决的问题。”病人回答：“我的潜意识告诉我，你的账单才是最大的问题。”
心理
舞蹈老师对学生说：“你们跳得太僵硬了！”学生回答：“老师，不是我们僵硬，是天太冷了！”
僵硬
新兵训练时喊错口号，把“万岁”喊成“万碎”。教官正要罚他，新兵指着远处皇帝的阅兵车：“报告！您看陛下的马车轮子——确实快碎了。”
身份错位
“精选上等牛腩，切块后冷水浸泡一小时。锅中烧油，炒香豆瓣酱，下牛肉煸炒，烹入黄酒，加开水没过牛肉。转入砂锅，小火慢炖三小时至酥烂。” 同事问：“菜谱分享？” 我：“不，这是我在给微波炉爆炸后的清洁步骤打草稿。”
反转
邻居嘲笑：“开破三轮还占车位？” 三轮车主第二天开劳斯莱斯停同样位置，摇下车窗说：“需要我教你怎么停车吗？”
打脸
半夜打车，司机突然说：“后排的姑娘是你朋友吗？”我回头一看：“哪有人？”司机声音发颤：“可她刚才...把脑袋摘下来抱在怀里啊。”
灵异
妻子问丈夫：“今晚想吃什么？”丈夫答：“来个‘灵魂升华的黄金蛋炒饭’，要体现食材的本真。”妻子瞪眼：“说人话！”丈夫缩脖子：“蛋炒饭别放葱…”
家庭生活
心理医生问："您觉得囤积东西能带来什么？"患者握紧生锈铁盒答："安全感，就像你手机存了500个表情包却只发狗头"
扎心
两个朋友聊天，甲说：“我用了首付贷买房，现在每天醒来就欠银行三笔钱。”乙问：“哪三笔？”甲答：“首付贷、房贷，还有昨天喝咖啡的信用卡分期。”
债务
朋友问我：“你月薪三千，为什么每天喝星巴克？” 我回答：“因为喝速溶咖啡配不上我精致的灵魂。”
自嘲
为什么处女座总是迟到？因为他们在出门前要检查十遍有没有东西忘带。
星座
小明问老师：“为什么我们要学数学？”老师说：“因为生活需要计算。”
校园
“我打算在这个城市买房了。” “那你得先准备好首付。” “首付？我连笑话的首付都付不起。”
房奴
小明翻遍钱包后叹气：“我钱包里唯一增多的东西，就是灰尘。”
自嘲
小明：“妈妈，你知道什么动物最安静吗？”妈妈：“不知道。”小明：“是熊猫，因为它们总是‘默默’无闻。”
动物
新手司机违章被查，交警说："知道为什么拦你吗？" 司机委屈道："因为我是女司机？" 交警摇头："不，因为你压实线还冲我比爱心。"
新手
小明兴奋地说：“我用古法复原了爷爷的旧收音机！” 邻居问：“那它能用吗？” 小明答：“能，就是只能收到一个台——阎王殿广播。”
科技
老妈催婚：“你看邻居家孩子！”小镇做题家突然立正：“报告！根据最新模拟卷数据，我的排名超过全国89%的考生。”
家庭
笛卡尔说：“我思故我在。” 但他忘了加上一句：“我怀疑故我可能不存在。”
哲学
员工鼓起勇气问老板：“老板，我能加薪吗？”老板说：“当然可以，但你要先回答一个问题：为什么地球是圆的？”员工愣住：“这跟加薪有什么关系？”老板说：“没关系，但我想让你知道，有些问题是没有答案的。”
幽默