爸爸戴着MR眼镜吃饭，突然挥手大喊：“别抢我的虚拟鸡腿！” 孩子冷静地说：“爸爸，你夹的是妈妈的真人手指。”
混淆
医生用MR设备做手术，突然惊呼：“糟糕！病人的虚拟肿瘤被我删除了，但真实肿瘤还在蹦迪！”
医疗
老师怒斥学生：“你说作业被虚拟狗吃了？它刚才还在我眼镜里叼着你的数学试卷跳霹雳舞！”
教育
宅男对着空气深情告白，家人围观记录。他摘下头盔崩溃道：“我在MR约会，你们为什么用真摄像机拍？”
尴尬
一个悲观主义者说：“希望是醒着时做的梦。” 旁边的人回答：“那我现在希望你的咖啡是热的。” 结果他喝了一口：“看来我的希望破灭了。”
冷幽默
病人问医生：“我还有希望吗？” 医生说：“当然，希望是免费的。” 病人说：“那治疗呢？” 医生答：“那是另外的价钱。”
冷幽默
有人说：“希望是个好东西。” 朋友回复：“对，像冰箱里的灯，开门就亮，关门就灭，但食物照样会坏。”
冷幽默
老师问：“希望是什么？” 学生答：“希望就是考试时铅笔不断芯。” 老师说：“那如果断了呢？” 学生说：“希望隔壁同学能看见我的答案。”
冷幽默
一个男人说：“我希望能中彩票。” 妻子说：“那你得先买一张啊。” 男人说：“不，我希望的是不用买就能中。”
冷幽默
国际巨星成龙在片场休息时，助理递给他一瓶水。成龙看了看说：“这水怎么是温的？”助理回答：“因为您刚才说想喝点暖的。”成龙摇头：“我说的是英文‘want’，不是‘温的’！”
误会
记者问汤姆·克鲁斯：“您为什么总在电影里跑步？”汤姆回答：“因为导演说‘Action’时，我必须动起来！”记者追问：“那‘Cut’呢？”汤姆笑了：“那就该停下来了，但我经常停不下来，因为我是国际巨星！”
幽默
莱昂纳多·迪卡普里奥在奥斯卡颁奖礼后，遇到一个粉丝。粉丝大喊：“小李子，你终于拿到小金人了！”莱昂纳多微笑说：“谢谢，但请叫我国际巨星。”粉丝回道：“好的，小李子国际巨星！”
调侃
玛丽莲·梦露的传记作者问她：“您为什么总是穿高跟鞋？”梦露回答：“因为这样我才能更接近星星。”作者疑惑：“星星？”梦露大笑：“对，国际巨星不就是星星吗？”
自嘲
施瓦辛格在健身房，一个年轻人问他：“怎样才能成为像您一样的国际巨星？”施瓦辛格说：“先举起这个杠铃。”年轻人努力尝试后失败，施瓦辛格拍拍他：“没关系，我当年也是从‘我会回来的’这句话开始的。”
励志
朋友问我：“你这个月工资才三千，怎么还用最新款手机？” 我回答：“这叫精致穷，你懂什么！”
生活
同事看到我吃泡面，说：“你都穷成这样了，还买星巴克？” 我理直气壮：“泡面可以省，但手里的咖啡是我的体面！”
消费
我妈打电话问我：“钱够花吗？” 我盯着空钱包说：“够花，刚买了限量版球鞋。” 她在电话那头沉默了三分钟。
购物
室友问我：“为什么你总在月底啃馒头？” 我晃了晃手里的口红：“因为这支口红能让我啃馒头时看起来像在吃法餐。”
幽默
朋友吐槽：“你租的房子里连空调都没有，还天天晒高级餐厅打卡？” 我淡定回复：“你不懂，这叫生活品质不能输！”
自嘲
主持人严肃播报：“最新研究表明，月球背面发现古代文明遗迹，其石刻记载着‘今晚八点锁定新闻联播’的预言。” 嘉宾点头：“这印证了我国航天事业的前瞻性，连外星文明都在学习我们的播出时间。”
荒诞
记者在田间报道：“这位农民大哥通过量子纠缠技术，让麦穗自动排列成‘坚决拥护’四个字。” 农民对着镜头微笑：“感谢政策，现在连庄稼都学会了表态。”
科幻
专家在演播室分析：“通过大数据测算，全国市民平均每天说‘形势一片大好’的频率高达7.8次，创历史新高。” 主持人补充：“这说明群众语言系统已实现全面同步升级。”
数据
外景记者激动报道：“这座千年古墓出土的青铜器上，刻着完整的新闻联播开场曲乐谱。” 考古学家扶了扶眼镜：“经鉴定，古代先贤早已掌握主流舆论传播规律。”
考古
气象主播播报：“受国际形势影响，明日华北地区将普降‘正能量雨’，雨中自带《走向复兴》背景音乐。” 市民采访：“已备好锅碗瓢盆接雨，准备循环播放。”
气象
老板问员工：“这个月业绩怎么样？”员工回答：“老板，我觉得我们公司的WiFi信号特别好。”老板疑惑：“这和业绩有什么关系？”员工说：“因为我一整天都在刷网页，业绩当然为零啊！”
业绩
经理对团队说：“我们要像蚂蚁一样努力工作！”一个员工小声嘀咕：“蚂蚁整天搬东西，可它们的业绩报告谁看过？”
业绩
销售员向上司汇报：“我这个月联系了100个客户。”上司高兴地问：“成交了几个？”销售员低头说：“一个都没成，但他们都说我声音挺好听的。”
业绩
老板在会议上说：“我们的业绩要翻倍！”员工举手问：“老板，是指加班时间翻倍，还是指奖金翻倍？”老板沉默了一会儿说：“当然是加班时间。”
业绩
同事问：“你怎么每天下班都这么晚？”我回答：“我在等业绩自己增长。”同事笑了：“那它长了吗？”我说：“没有，但它把我的头发等没了。”
业绩
“什么是爱情？” “根据《现代汉语词典》第7版，爱情是男女相爱的感情。” “那如果我和我的猫相爱呢？” “那属于词条未收录现象，建议参考‘人兽恋’条目，但该条目目前空白。”
荒诞
“如何致富？” “《经济学词典》定义：致富是通过合法手段积累财富。” “那我每天给ATM机磕头算合法手段吗？” “检测到词条冲突，您的行为已触发‘封建迷信’与‘金融诈骗’交叉词库警报。”
离谱
“什么是时间？” “《哲学大辞典》解释：时间是物质运动的持续性。” “为什么我上班的8小时比度假的8天长那么多？” “系统提示：该问题涉及‘相对论’词条，但您的会员权限不足，请充值后查询。”
滑稽
“怎样才算成功人士？” “《社会学术语词典》称：拥有显著社会地位和财富的个体。” “我微信好友有5000人且每天发20条朋友圈算吗？” “警告：检测到‘虚假繁荣’词条正在覆盖原始定义，系统即将死机。”
讽刺
“什么是幸福？” “《心理学词典》释义：幸福是需求得到满足的心理状态。” “那当我发现同事工资比我低时，算需求满足吗？” “正在调用‘阴暗攀比’词条...错误！该词条已被道德词典永久删除。”
幽默
一个存在主义者走进酒吧，点了一杯咖啡，然后对酒保说："生活毫无意义。" 酒保回答："那您还要加糖吗？" 存在主义者说："加不加都一样。" 结果酒保递给他一杯空杯子，说："这是您的咖啡，先生。" 存在主义者盯着空杯子看了很久，最后付了钱离开。
荒诞
一个存在主义者对他的朋友说："我们都在走向死亡，一切都是虚无。" 朋友回答："至少我们可以选择怎么死。" 存在主义者说："我选择在沙发上发呆。" 结果第二天，他被发现卡在沙发缝里，动弹不得。
讽刺
存在主义者问上帝："生命的意义是什么？" 上帝回答："你自己决定。" 存在主义者说："那太荒谬了。" 上帝耸耸肩说："没错，但别忘了付账单。" 存在主义者后来因为没交电费，被断电了，在黑暗中继续思考。
现实
一个存在主义者去面试工作，面试官问："你的优点是什么？" 他说："我意识到一切都是徒劳。" 面试官说："恭喜，你被录用了，职位是客服代表。" 存在主义者每天接电话，对客户说："您的问题没有答案。" 结果他被开除了，因为客户投诉太多。
荒诞
存在主义者对心理医生说："我感到很焦虑，因为自由让我不知所措。" 医生说："那试试这个药。" 存在主义者说："吃药有什么用？" 医生回答："至少它能让你暂时忘记焦虑。" 存在主义者把药扔了，说："我选择面对虚无。" 结果他后来在超市排队时，因为过度思考而错过了结账。
讽刺
妻子对丈夫说：“你的坏习惯能不能改掉？”丈夫说：“什么坏习惯？”妻子说：“你老是忘记我的生日。”丈夫说：“我从不忘记你的生日，我只是忘记告诉你。”
生活
朋友问小明：“你为什么每天坚持跑步？”小明回答：“因为我想养成一个好习惯。”朋友又问：“那效果怎么样？”小明叹气：“唉，现在我已经养成了每天跑步的习惯，但体重一点没减。”
健身
老师对学生说：“你有个坏习惯，总是不交作业。”学生说：“老师，这是我的习惯，您应该尊重。”老师说：“那我也有个习惯，就是给你零分。”
学习
丈夫对妻子说：“我改掉了熬夜的习惯。”妻子高兴地说：“真的吗？怎么做到的？”丈夫说：“是的，我现在通宵。”
生活
老板对员工说：“你有个习惯，总是迟到。”员工说：“老板，这是我的个性。”老板说：“那从明天起，你有个新习惯——失业。”
工作
妻子轻声对丈夫说：“你能把声音放低一点吗？我在给植物讲故事。” 丈夫疑惑：“为什么要给植物讲故事？” 妻子温柔地回答：“因为书上说，温柔的声音能让它们长得更好。”
温柔
妈妈对孩子说：“宝贝，为什么把玩具排得整整齐齐？” 孩子小声说：“因为它们说想安静地睡觉，我不能吵醒它们。” 妈妈笑了：“你真温柔。”
温柔
男友对女友说：“你生气时为什么总不说话？” 女友柔声回答：“我怕声音太大，会吓到路过的小鸟。” 男友感动地说：“你太温柔了。”
温柔
老师问学生：“你为什么总对书本轻轻翻页？” 学生害羞地说：“我怕书页会疼，所以动作要温柔一点。” 老师微笑点头。
温柔
朋友问：“你怎么连对蚊子都那么温柔？” 那人轻声说：“我轻轻赶走它，因为怕它迷路会哭。” 朋友大笑：“这温柔过头了。”
温柔
两个朋友在聊天，A说："我昨天梦见我变成了一个超级英雄！" B问："那你拯救世界了吗？" A回答："没有，我忙着帮你追回借我的那本书。"
友情