健身教练说：“你要多做有氧运动。” 我问：“什么是有氧？” 他答：“就是让你‘氧’气十足的运动。”
健身
我对教练说：“我想练出人鱼线。” 教练说：“那你得先学会游泳，不然怎么当‘人鱼’？”
健身
朋友说：“你健身这么久，怎么还没瘦？” 我回：“我在练‘重量级’身材。”
健身
牛角尖问牛魔王：“爸爸，为什么大家都说我爱钻牛角尖？” 牛魔王回答：“因为你是我儿子，遗传的！”
方言
牛角尖对朋友说：“我最近在学吹牛角，但总吹不响。” 朋友说：“因为你太钻牛角尖了，放松点！”
谐音
牛角尖去理发店，理发师问：“要剪什么发型？” 牛角尖说：“剪个不钻牛角尖的发型。” 理发师回答：“那得剪平头，因为平头不尖。”
方言
牛角尖和牛聊天，牛说：“你为什么总钻牛角尖？” 牛角尖回答：“因为我是牛角尖，不钻自己钻谁？”
谐音
牛角尖在餐厅点菜，服务员问：“要什么？” 牛角尖说：“来份牛排，但别太钻牛角尖，要嫩的。” 服务员回答：“放心，我们的牛排从不钻牛角尖。”
方言
一位程序员对妻子说：“我要去寄封信。”妻子问：“电子邮件吗？”程序员回答：“不，我要去邮局寄实体信。”妻子惊讶：“为什么？”程序员说：“因为那封信的附件太重了，我放了一张软盘。”
科技
老板在办公室大喊：“谁把我的重要邮件删了？”员工小声说：“我以为是垃圾邮件，因为标题是‘紧急：您的账户即将过期’。”老板怒吼：“那是我发的工资单提醒！”
工作
孩子问妈妈：“为什么爸爸总是对着电脑叹气？”妈妈回答：“因为他收到了一封邮件，上面写着‘您的请求已收到，我们将尽快处理’。”孩子说：“那有什么问题？”妈妈说：“那封邮件是他去年发的。”
生活
客服代表说：“您的邮件无法送达，因为收件箱已满。”客户抱怨：“那你们不能帮我清理一下吗？”客服回答：“抱歉，我们只负责发送，不负责整理您的感情生活。”
服务
老师对学生说：“写一封正式邮件，要用礼貌用语。”学生交作业时写道：“亲爱的主管，我希望您能像处理垃圾邮件一样，迅速忽略我的请求。”老师批注：“幽默感满分，但请重写。”
教育
小明问爸爸：“什么是互动？”爸爸说：“你要是再不听话，我就动手了，这就是互动。”
家庭
老师问：“谁能用‘互动’造句？”小华举手说：“老师，如果我们不互动，您会不会觉得课堂很无聊？”
校园
顾客对服务员说：“你们这的服务真差，一点互动都没有。”服务员回答：“那您现在不是在和我互动吗？”
服务
老婆对老公说：“我们之间需要更多互动。”老公头也不抬地说：“嗯，你动一下，我动一下。”
夫妻
朋友A说：“咱俩的互动太少了。”朋友B回道：“你发消息我不回，这就是我们的互动方式。”
朋友
朋友说：“小红书滤镜太强了，我拍了个泡面，结果看起来像米其林三星。”
夸张
网友吐槽：“小红书的滤镜，能把出租屋拍成豪宅，我妈看了问我是不是中彩票了。”
反差
有人说：“用了小红书滤镜，我拍的公园长椅看起来像马尔代夫沙滩椅，朋友来了直呼上当。”
搞笑
用户评论：“小红书的滤镜让我拍的方便面汤看起来像高级浓汤，结果喝了一口还是调料包味。”
幽默
网友分享：“我拍了个路边摊，加了小红书滤镜后，朋友问我是不是在五星级酒店吃饭。”
虚假
妻子对丈夫说：“今年过节不收礼。”丈夫问：“收礼只收什么？”妻子说：“收礼只收你的心意，精神礼物最好！”丈夫递过一个空盒子：“给，这是我满满的心意。”
夫妻
朋友生日，我送他一个精美的盒子，他打开发现是空的。我说：“这是我送你的精神礼物，叫‘无中生有’。”朋友回赠我一个巴掌：“这是我送你的精神礼物，叫‘刻骨铭心’。”
朋友
儿子问爸爸：“什么是精神礼物？”爸爸说：“就是不用花钱的礼物。”儿子说：“那我送你一个微笑吧。”爸爸感动地说：“真好！”儿子接着说：“不过这个微笑要充值才能永久保存。”
亲子
女友说：“我不要物质礼物，我要精神礼物。”男友说：“好的，我送你一个梦。”女友问：“什么梦？”男友说：“梦里什么都有。”
情侣
同事说：“我送你一个精神礼物。”我问：“是什么？”他说：“祝你永远快乐。”我说：“谢谢。”他说：“不客气，记得五星好评。”
同事
用户说：“空调师傅，我的空调一开就跳闸。”师傅检查后说：“你这空调是国际版，得用国际电。”用户问：“什么是国际电？”师傅答：“就是一边用国内电，一边用国外电，你得把插头一半插国内插座，一半插窗外，让它接收美国信号。”
荒诞
客户问：“空调为什么吹不出冷风？”维修工说：“它最近在减肥，觉得吹冷风太费能量，改吹自然风了。”客户说：“那怎么办？”维修工说：“你得多夸它，说它瘦了好看，它一高兴就制冷了。”
离谱
妻子说：“空调遥控器丢了，找不着。”丈夫说：“没事，我训练空调响应语音命令了。”妻子问：“怎么命令？”丈夫对着空调喊：“小空，制冷！”空调回：“今天心情不好，不想工作，你唱首歌哄我。”
搞笑
用户抱怨：“空调总自己关机。”技术人员说：“它可能得了自闭症，觉得世界太吵，需要静一静。”用户问：“怎么治？”技术人员说：“每天给它放轻音乐，并告诉它‘你是最棒的空调’。”
幽默
顾客说：“空调漏水严重。”修理工说：“这不是漏水，是空调在哭。”顾客问：“为什么哭？”修理工说：“它看到电费账单，觉得自己太费钱，内疚得流泪了。”
滑稽
小明问爸爸：“什么是现实？” 爸爸回答：“你努力学习，考了全班第一，结果老师把奖状给了校长的儿子。”
讽刺
老板对员工说：“好好干，明年我给你娶个嫂子。” 员工愣住：“这和我的工作有什么关系？” 老板笑道：“这就是现实。”
职场
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生低头写病历：“这个问题，得先看看你的余额宝。”
生活
乞丐对路人说：“行行好，我已经三天没吃饭了。” 路人掏出手机：“扫码关注公众号，送你代金券。”
社会
儿子说：“妈妈，我想当科学家！” 妈妈头也不抬：“先把房贷还清，再讨论你的理想。”
家庭
老板问员工：“为什么你上班总摸鱼？” 员工回答：“因为老板你总说，工作要像鱼一样灵活。”
职场
同事看到我在玩手机，说：“你又摸鱼！” 我严肃道：“这叫研究移动端用户体验优化。”
搞笑
经理突然出现，我火速关掉游戏页面。经理说：“别装了，我摸鱼时也这个反应。”
职场
老婆问：“你们公司摸鱼的人多吗？” 老公答：“不多，就我一个，但他们总学我。”
生活
新人问前辈：“怎么判断老板不在？” 前辈说：“当你听到全办公室响起键盘敲击声，那就是了。”
职场
老板说：“我们要增效！”员工问：“怎么增？”老板答：“把咖啡机撤了，大家就不会浪费时间喝咖啡了。”员工冷笑：“那大家都会浪费时间在打瞌睡上。”
增效
经理说：“为了提高效率，我们引进智能机器人。”员工问：“它能做什么？”经理答：“它能监督你工作。”员工说：“那它会不会发现你整天在玩手机？”
增效
老板宣布：“从今天起，开会时间减半！”有人问：“那问题能解决吗？”老板说：“解决不了就加班讨论。”大家齐声说：“这算哪门子增效？”
增效
领导说：“我们要用新技术增效。”员工问：“什么技术？”领导答：“监控软件，看谁在偷懒。”员工反问：“那监控软件谁来看？是不是又得多雇一个人？”
增效
公司推行无纸化办公，说是为了增效。结果打印机坏了，IT部门忙了一整天修它。同事问：“这增效了吗？”IT员工说：“增了，增了我们的工作量。”
增效
海绵宝宝问派大星：“为什么章鱼哥讨厌我们？”派大星答：“因为你的裤子是方形的，违反了海洋生物必须是圆形的法律第3条。”
玩梗
孙悟空对唐僧说：“师傅，妖怪抓走八戒是因为他太胖。”唐僧疑惑：“何解？”悟空答：“妖怪看了《减肥指南》，以为抓胖子能攒功德升级。”
玩梗