在修罗场里，一个程序员对另一个说：“你的代码和我的代码打起来了。”“那谁是赢家？”“合并冲突说它是裁判。”
科技
“妈妈，为什么爸爸今天带回来三个阿姨？”“因为今天是‘修罗场’家庭日。”“那为什么她们都在哭？”“因为她们发现爸爸手机里还有四个阿姨的备注。”
家庭
“听说你昨天在相亲角经历了一场修罗场？”“是啊，三个大妈同时介绍她们的女儿给我。”“然后呢？”“然后她们互相揭短，最后打起来了，我趁机跑了。”
情感
一个印度人骑摩托车带着全家五口人过海关，警察拦下来说：“超载了！” 那人淡定地掏出一张全家福：“你看，照片里也是五个人，我们一直这样。” 警察一看照片，发现照片里六个人，那人说：“哦，那个是司机，他今天请假。”
身份错位
一个印度人走进一家高级餐厅，服务员看他穿着拖鞋短裤，不屑地说：“我们这儿最低消费5000卢比。” 那人点点头，点了杯水。结账时掏出一张黑卡，服务员傻了。他淡淡地说：“哦，这张卡是我在街上捡的，但捡的时候它就已经是黑卡了。”
扮猪吃虎
火车上，一个印度人挤在车顶，旁边的人问他：“你不怕掉下去？” 他指了指车顶上的一个座位号：“没事，我买的是挂票，对号入座。” 查票员来了，他掏出票，上面写着“挂座1号”。查票员说：“这票是假的！” 他回答：“真的，我花了两倍价从黄牛那买的，他说这是VIP挂位。”
身份错位
一个印度人在街头表演开挂，把一辆摩托车拆成零件再组装。围观者惊叹，他得意地说：“我其实是清华毕业的。” 有人质疑：“清华毕业的在这修车？” 他叹了口气：“是啊，我专业是‘车辆工程’，但毕业设计是‘如何用一辆摩托车载30个人’。”
扮猪吃虎
一个印度人穿着破衣服走进珠宝店，店员想赶他走。他拿出一块石头说：“帮我鉴定一下。” 店员不屑地说：“这破石头能值几个钱？” 他掏出鉴定证书：“这是从我家厕所挖出来的，上次考古队说这是公元前2000年的文物。” 店员当场跪下：“大爷，您家厕所在哪？”
身份错位
法医老张在解剖室吃午饭，同事问：“你咋还吃得下？”老张说：“这比食堂的排骨新鲜多了，至少我知道它没注水。”
自嘲
“听说你做法医的，是不是天天见重口味？”法医答：“还好，就是每次相亲，对方问我职业，我说完她就开始重口味地吐。”
压力
法医小王发朋友圈：“今天的工作就像开盲盒，永远不知道下一个器官里藏着啥惊喜。”同事评论：“你管这叫惊喜？我们叫工伤。”
身份
“你们法医是不是都特淡定？”法医摇头：“不，上次看到冰箱里发霉的剩菜，我下意识喊了句‘快拿取证袋’。”
解构
法医群里聊天：“今天解剖了个巨人观，味道冲得我三天没吃肉。”“那你现在吃啥？”“泡面，因为泡面的防腐剂味能盖住记忆。”
群体
一只狗走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒。”酒保惊讶地说：“你会说话？”狗说：“别担心，我会付钱的。”
幽默
一个男人对他的狗说：“坐下！”狗没动。他又说：“坐下！”狗还是没动。他叹了口气：“好吧，你赢了，我们站着吃饭吧。”
搞笑
两只狗在公园里相遇。一只说：“我的主人对我真好，每天给我吃牛排。”另一只说：“那算什么？我的主人每天给我吃鱼子酱。”第一只狗问：“那你为什么看起来这么瘦？”第二只狗回答：“因为我是一只吉娃娃。”
动物
一只狗对另一只狗说：“我昨天在镜子前站了十分钟，然后我意识到那不是我，是另一只狗。”另一只狗说：“然后呢？”第一只狗说：“然后我们打了一架。”
冷笑话
一个男人带着他的狗去看兽医。兽医说：“你的狗需要减肥。”男人说：“我知道，但他总是偷吃我的食物。”兽医说：“那你为什么不把食物藏起来？”男人回答：“我试过了，但他会开冰箱。”
生活
姐姐问弟弟：“你知道为什么姐弟恋越来越流行吗？”弟弟回答：“因为姐姐们不想再当妈了，只想当女朋友。”
调侃
“姐，你比我大五岁，我们在一起会不会有代沟？”“不会，你工资卡交给我，咱俩就没有代沟了。”
幽默
姐弟恋的弟弟对朋友抱怨：“她总说我不成熟，可每次吵架她都先哭，然后让我哄。”朋友说：“这不就是成熟的表现吗？”
生活
“为什么你找了一个比你小十岁的男朋友？”“因为他相信我能活到一百岁，而他的同龄人觉得我活不过六十。”
机智
弟弟问：“姐姐，你觉得我们年龄差会带来问题吗？”姐姐答：“最大的问题是你打游戏时，我总想拔你电源线。”
日常
一个人去医院检查嗅觉，医生递给他一瓶醋说：“闻一下。” 他闻了闻说：“酸味。” 医生又递给他一瓶香水：“闻一下。” 他说：“香味。” 医生再递给他一瓶酒：“闻一下。” 他闻了闻说：“酒味。” 医生满意地点头，然后拿出一瓶粪便样本：“再闻一下。” 他皱着眉说：“是屎味。” 医生大怒：“你鼻子根本没坏！上次装的什么病？” 病人小声说：“其实我嗅觉正常，但我上次来是看腿的。”
医疗
“老公，你闻到我刚喷的香水了吗？” “没有。” “那你闻到什么了？” “烟味，还有你昨天炸鸡的味道。” “你就不能浪漫一点？” “我鼻子很诚实。”
日常
老师问小明：“如果你的嗅觉突然失灵，你会怎么办？” 小明回答：“我会去当品酒师。” 老师疑惑：“为什么？” 小明说：“反正闻不出来，瞎说就行，反正别人也信。”
校园
“你的嗅觉真好，居然能闻出这是咖啡。” “废话，杯子上写着呢。” “那你能闻出这杯咖啡是什么豆吗？” “能，是咖啡豆。”
幽默
一个人去面试香水推销员，经理说：“请用鼻子告诉我，这是什么气味？” 他闻了闻说：“是钱味。” 经理皱眉：“胡说，这是玫瑰味。” 他淡定地说：“玫瑰味能让你赚钱，不就是钱味吗？” 经理当场录用了他。
职场
一个富豪开着劳斯莱斯在街上抛锚了，他打电话给维修公司说：“我的车不动了。”对方问：“你的是什么车？”他答：“劳斯莱斯。”对方沉默了一会儿说：“先生，您确定是车不动了，还是您没给它下命令？”
幽默
一个人问劳斯莱斯销售：“这车能装下我的全家吗？”销售说：“当然可以，但建议您先买下它，再考虑怎么把全家塞进后备箱。”
冷讽
朋友看到我开劳斯莱斯，嫉妒地说：“你这车一定很贵吧？”我回答：“不贵，就是每次转弯都得先给方向盘鞠个躬，因为它比我有尊严。”
自嘲
一个司机抱怨劳斯莱斯的油耗：“我加满一箱油，只能开三天。”旁边的人说：“那你应该高兴，因为三天后你就能再享受一次加油站的VIP服务了。”
调侃
有人问劳斯莱斯车主：“你的车怎么没有备胎？”车主回答：“因为劳斯莱斯认为，会爆胎的人不配拥有它。”
讽刺
“你能不能把手机外放关掉？” “为什么？我又没放歌。” “你放的是屁！”
生活
“爸，我在图书馆，旁边有人外放短视频，好吵。” “那你戴耳机啊。” “戴了，但还是能听到。” “那就把耳机音量调大。” “调大了，可还是能听到。” “那就把外放那人的耳机戴上。”
搞笑
地铁上，一哥们外放看剧。旁边大妈拍他：“小伙子，你放这么大声，是怕别人不知道你在看《喜羊羊》吗？”
日常
“为什么你总是外放打电话？” “因为我要让全世界知道，我女朋友的声音有多好听。” “那你为什么每次说完都哭？” “因为她在骂我。”
情感
室友外放打游戏到半夜，我忍无可忍：“你能不能戴耳机？” 他回头说：“我戴了呀。” 我一看，他耳机插在电脑上，但声音是从手机外放出来的。
校园
程序员A说：“我写了个自动回复机器人，结果它学会了自己跟自己吵架。” 程序员B问：“然后呢？” A说：“它把我拉黑了。”
自嘲
社恐在聚会上对空气说：“你好，我叫尴尬。” 空气回答：“我知道，我们每次都这样开场。”
互动
网友发帖：“求互关，我会每天给你点赞。” 楼下回复：“你上次点赞的人，现在已经是我的前任了。”
调侃
群聊里有人问：“有人在线吗？” 五分钟后，自己回复：“看来只有我自己的回声。” 然后系统提示：“你已被群主禁言。”
解构
打游戏时队友说：“你操作太菜了，像在玩钢琴。” 我回：“钢琴至少还有黑白键，你连键位都找不到。” 队友沉默后说：“咱俩组队吧，负负得正。”
身份
一位过气歌手在街头卖唱，路人扔了五块钱。他捡起钱说：“谢谢，这是我当年一首歌的十分之一。”路人惊讶：“你唱过什么歌？”他答：“《五块钱》。”
身份错位
过气演员去面试群演，导演说：“你演过主角？”他点头。导演问：“那你怎么来当群演？”他答：“因为我现在只想演‘尸体’，不用背台词。”导演沉默片刻：“那你会演被踩死的尸体吗？”他说：“会，当年我演主角时，天天被导演踩。”
扮猪吃虎
一位过气相声演员在公园说单口，观众只有三个老头。他讲完一段，老头们鼓掌。他鞠躬说：“谢谢，这段当年在春晚上演过。”一个老头问：“那怎么现在没人听？”他答：“因为当年观众都睡着了，现在醒了。”
身份错位
过气偶像在便利店打工，顾客认出他：“你不是那个组合的C位吗？”他低头扫条码：“现在我是收银C位。”顾客说：“给我签个名吧。”他递过小票：“背面可以，但签名费五毛。”
扮猪吃虎
过气魔术师在街头变硬币，小孩说：“叔叔，这硬币我见过。”魔术师说：“不可能，这是我独家道具。”小孩说：“你刚才从地上捡的。”魔术师叹气：“没错，我的魔术已经落魄到‘捡钱’了。”
身份错位
吃货的日常："我发誓这是最后一顿火锅。" 然后十分钟后："嗯，真香，再来碗冰粉。"
自嘲
朋友问我："你为什么这么胖？" 我淡定回答："因为我怕瘦下来会帅得你无地自容。" 朋友："……你赢了。"
幽默