法医群里聊天：“今天解剖了个巨人观，味道冲得我三天没吃肉。”“那你现在吃啥？”“泡面，因为泡面的防腐剂味能盖住记忆。”
群体
“你失忆了？那你知道我是谁吗？” “不晓得。” “我是你‘老表’啊！” “老表？我连‘表’都忘了，还老表？”
方言梗
“老公，我和我妈同时掉水里你先救谁？”“我先救你。”“为什么？”“因为救你妈的话，你妈会让我救你，然后你又会让我救你妈，这不就成修罗场了吗？”
两性
“老板，我要请假。”“为什么？”“我女朋友和我的猫打起来了，场面像修罗场。”“你女朋友和猫打架？那你请假干嘛？”“我得去劝架啊，不然猫输了怎么办？”
职场
在修罗场里，一个程序员对另一个说：“你的代码和我的代码打起来了。”“那谁是赢家？”“合并冲突说它是裁判。”
科技
“妈妈，为什么爸爸今天带回来三个阿姨？”“因为今天是‘修罗场’家庭日。”“那为什么她们都在哭？”“因为她们发现爸爸手机里还有四个阿姨的备注。”
家庭
“听说你昨天在相亲角经历了一场修罗场？”“是啊，三个大妈同时介绍她们的女儿给我。”“然后呢？”“然后她们互相揭短，最后打起来了，我趁机跑了。”
情感
一个印度人骑摩托车带着全家五口人过海关，警察拦下来说：“超载了！” 那人淡定地掏出一张全家福：“你看，照片里也是五个人，我们一直这样。” 警察一看照片，发现照片里六个人，那人说：“哦，那个是司机，他今天请假。”
身份错位
一个印度人走进一家高级餐厅，服务员看他穿着拖鞋短裤，不屑地说：“我们这儿最低消费5000卢比。” 那人点点头，点了杯水。结账时掏出一张黑卡，服务员傻了。他淡淡地说：“哦，这张卡是我在街上捡的，但捡的时候它就已经是黑卡了。”
扮猪吃虎
火车上，一个印度人挤在车顶，旁边的人问他：“你不怕掉下去？” 他指了指车顶上的一个座位号：“没事，我买的是挂票，对号入座。” 查票员来了，他掏出票，上面写着“挂座1号”。查票员说：“这票是假的！” 他回答：“真的，我花了两倍价从黄牛那买的，他说这是VIP挂位。”
身份错位
一个印度人在街头表演开挂，把一辆摩托车拆成零件再组装。围观者惊叹，他得意地说：“我其实是清华毕业的。” 有人质疑：“清华毕业的在这修车？” 他叹了口气：“是啊，我专业是‘车辆工程’，但毕业设计是‘如何用一辆摩托车载30个人’。”
扮猪吃虎
一个印度人穿着破衣服走进珠宝店，店员想赶他走。他拿出一块石头说：“帮我鉴定一下。” 店员不屑地说：“这破石头能值几个钱？” 他掏出鉴定证书：“这是从我家厕所挖出来的，上次考古队说这是公元前2000年的文物。” 店员当场跪下：“大爷，您家厕所在哪？”
身份错位
法医老张在解剖室吃午饭，同事问：“你咋还吃得下？”老张说：“这比食堂的排骨新鲜多了，至少我知道它没注水。”
自嘲
“听说你做法医的，是不是天天见重口味？”法医答：“还好，就是每次相亲，对方问我职业，我说完她就开始重口味地吐。”
压力
法医小王发朋友圈：“今天的工作就像开盲盒，永远不知道下一个器官里藏着啥惊喜。”同事评论：“你管这叫惊喜？我们叫工伤。”
身份
“你们法医是不是都特淡定？”法医摇头：“不，上次看到冰箱里发霉的剩菜，我下意识喊了句‘快拿取证袋’。”
解构
一只狗走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒。”酒保惊讶地说：“你会说话？”狗说：“别担心，我会付钱的。”
幽默
一个男人对他的狗说：“坐下！”狗没动。他又说：“坐下！”狗还是没动。他叹了口气：“好吧，你赢了，我们站着吃饭吧。”
搞笑
两只狗在公园里相遇。一只说：“我的主人对我真好，每天给我吃牛排。”另一只说：“那算什么？我的主人每天给我吃鱼子酱。”第一只狗问：“那你为什么看起来这么瘦？”第二只狗回答：“因为我是一只吉娃娃。”
动物
一只狗对另一只狗说：“我昨天在镜子前站了十分钟，然后我意识到那不是我，是另一只狗。”另一只狗说：“然后呢？”第一只狗说：“然后我们打了一架。”
冷笑话
一个男人带着他的狗去看兽医。兽医说：“你的狗需要减肥。”男人说：“我知道，但他总是偷吃我的食物。”兽医说：“那你为什么不把食物藏起来？”男人回答：“我试过了，但他会开冰箱。”
生活
姐姐问弟弟：“你知道为什么姐弟恋越来越流行吗？”弟弟回答：“因为姐姐们不想再当妈了，只想当女朋友。”
调侃
“姐，你比我大五岁，我们在一起会不会有代沟？”“不会，你工资卡交给我，咱俩就没有代沟了。”
幽默
姐弟恋的弟弟对朋友抱怨：“她总说我不成熟，可每次吵架她都先哭，然后让我哄。”朋友说：“这不就是成熟的表现吗？”
生活
“为什么你找了一个比你小十岁的男朋友？”“因为他相信我能活到一百岁，而他的同龄人觉得我活不过六十。”
机智
弟弟问：“姐姐，你觉得我们年龄差会带来问题吗？”姐姐答：“最大的问题是你打游戏时，我总想拔你电源线。”
日常
一个人去医院检查嗅觉，医生递给他一瓶醋说：“闻一下。” 他闻了闻说：“酸味。” 医生又递给他一瓶香水：“闻一下。” 他说：“香味。” 医生再递给他一瓶酒：“闻一下。” 他闻了闻说：“酒味。” 医生满意地点头，然后拿出一瓶粪便样本：“再闻一下。” 他皱着眉说：“是屎味。” 医生大怒：“你鼻子根本没坏！上次装的什么病？” 病人小声说：“其实我嗅觉正常，但我上次来是看腿的。”
医疗
“老公，你闻到我刚喷的香水了吗？” “没有。” “那你闻到什么了？” “烟味，还有你昨天炸鸡的味道。” “你就不能浪漫一点？” “我鼻子很诚实。”
日常
老师问小明：“如果你的嗅觉突然失灵，你会怎么办？” 小明回答：“我会去当品酒师。” 老师疑惑：“为什么？” 小明说：“反正闻不出来，瞎说就行，反正别人也信。”
校园
“你的嗅觉真好，居然能闻出这是咖啡。” “废话，杯子上写着呢。” “那你能闻出这杯咖啡是什么豆吗？” “能，是咖啡豆。”
幽默
一个人去面试香水推销员，经理说：“请用鼻子告诉我，这是什么气味？” 他闻了闻说：“是钱味。” 经理皱眉：“胡说，这是玫瑰味。” 他淡定地说：“玫瑰味能让你赚钱，不就是钱味吗？” 经理当场录用了他。
职场