“小明，什么是话题型笑话？”“比如‘关于考试’的话题——老师问：‘谁没复习？’全班举手。老师又问：‘那谁复习了？’小明举手说：‘我复习了怎么撒谎。’”
校园
“给我讲个话题型笑话。”“好的，‘关于相亲’——女方问：‘你有车吗？’男方答：‘有，购物车。’女方又问：‘有房吗？’男方答：‘有，心房。’女方转身就走：‘你话题太老套了。’”
情感
“话题型笑话是不是都这样开头？”“比如‘关于网络延迟’：客服说‘请重启路由器’，用户问‘重启了，然后呢？’客服答‘然后你再打一次电话，因为刚才断线了。’”
科技
同事问我：“你怎么天天带饭？” 我说：“因为我的工资只够养活表情包里的‘流泪猫猫头’。”
社畜
老板说：“年轻人要有梦想。” 我默默打开表情包“躺平.jpg”，配文：“我的梦想就是不上班。”
自嘲
开会时领导问：“谁还有补充？” 我掏出表情包“裂开.jpg”，小声说：“我的钱包已经补充完了。”
社畜
朋友发消息：“你最近怎么老用‘苦涩’表情？” 我回：“因为我的生活就是一部‘打工人’连续剧。”
自嘲
同事指着我的表情包“累成狗”问：“这狗是你吗？” 我叹气：“不，它比我强，它至少不用加班。”
社畜
小区新来了个剪纸师傅，整天笑眯眯在树下剪窗花。邻居大妈说：“这老头就会些花花草草，能有多大本事？”直到有天小区停电，他随手剪了个太阳贴在墙上，整个院子瞬间亮堂堂，大妈当场跪了：“原来您是夸父后人！”
民间
公司年会，新来的实习生默默在角落剪纸。主管嘲笑：“业余爱好也拿出来显摆？”实习生剪了张“升职加薪”送他。第二天主管接到调令去非洲分部，哭着问：“您这剪纸是诅咒吗？”实习生淡定：“不，这是预言。”
职场
公园里，大爷对着剪纸摊叹气：“这手艺能换饭吃？”摊主是个戴眼镜的瘦小伙。突然，几个混混来收保护费，小伙随手剪了把纸刀架在领头脖子上：“试试？”混混们吓得屁滚尿流，大爷惊呆：“您这是少林寺藏经阁出来的？”
武侠
大学手工课，老师让剪“最美的花”。学霸剪了朵玫瑰，教授连连称赞。轮到角落里总挂科的胖子，他剪了朵昙花，教室瞬间暗香浮动，昙花缓缓绽放后凋谢。教授颤抖着问：“你、你莫非是花神转世？”胖子挠头：“不，我祖上是卖花圈的。”
校园
相亲饭局上，女方嫌弃男方是剪纸艺人：“这年头谁还玩纸啊？”男方没说话，剪了张她的侧影。女方刚要发火，侧影突然开口：“你昨天吃火锅没擦嘴。”女方当场石化，后来才知道男方是故宫特邀的文物修复师。
情感
今天去吃麻辣烫，老板问我要多辣，我说：“微辣。” 结果端上来一看，汤里漂着半根辣椒，老板解释说：“这就是微辣，微量的辣。”
日常
我问朋友：“为什么你总是不回我消息？” 他说：“因为我在思考人生。” 我又问：“那思考出什么了？” 他答：“思考出你太烦了。”
友情
在公交车上听到一个小女孩问她妈妈：“妈妈，为什么别人都叫我小胖妞？” 她妈妈淡定地说：“因为他们嫉妒你可爱得膨胀了。”
童趣
我跟我妈说想养一只狗，她说：“你连自己都养不活。” 我说：“那养只猫吧。” 她翻了个白眼：“猫嫌贫爱富，你太穷了。”
家庭
室友半夜突然坐起来，我吓一跳问：“你干嘛？” 他闭着眼睛说：“我在等WiFi信号飘过来。” 然后倒头又睡了。
搞笑
“我炒股十年了，账户从六位数变成了七位数，只不过小数点往前挪了一位。”
自嘲
“老板问我为什么上班总看手机，我说我在研究K线图，其实我是在看外卖红包还剩几秒。”
社畜
“今天又亏了五千，我安慰自己：没事，就当给国家交智商税了。”
自嘲
“同事问我为什么总买绿色股票，我说因为绿色护眼，而且看着它一路绿下去，我的眼睛就再也看不见其他颜色了。”
社畜
“我家的猫最近总在键盘上踩来踩去，我怀疑它在帮我选股，毕竟它踩出来的代码比我的收益率高多了。”
自嘲
深夜emo时发了一条朋友圈：“是不是我不够好，才没人爱？” 第二天醒来看到评论：“是的。”
自嘲
凌晨三点，我对着镜子问：“我到底哪里做错了？” 镜子里的我回答：“你错在深夜照镜子。”
恐怖
“为什么深夜总是这么难过？” “因为白天你忙着摸鱼，没时间难过。”
现实
深夜emo给前任发消息：“你还好吗？” 对方秒回：“你谁？” 我哭得更厉害了，因为我发现连备注都被删了。
扎心
“我失眠了，因为想到自己一事无成。” “别担心，你至少成功地在深夜刷到了这条笑话。”
治愈
“老板，我想请假去挖矿。” “挖矿？你懂区块链吗？” “懂，但更懂铁锹。”
职场
“为什么矿工不喝咖啡？” “因为怕手抖挖到自己的脚趾。”
冷趣
“听说你挖矿赚了钱？” “是啊，买了台矿机。” “然后呢？” “然后电费比矿机还贵。”
生活
“矿工为什么总是很困？” “因为梦里都在挖矿，醒来发现床塌了。”
搞笑
“比特币矿工和钻石矿工有什么区别？” “一个挖不到会哭，一个挖到了也哭。”
讽刺
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。如果您在旅途中感到任何不适，请看着您邻座的人，然后告诉自己：至少我没坐他旁边。”
幽默
“机长，我们好像飞错方向了。”“别担心，乘客们都不知道要去哪儿。”
机长
一位乘客对空姐说：“请给我一杯水，我要吃药。”空姐回答：“抱歉先生，我们正在起飞阶段，不能提供饮料。”乘客说：“那我就不吃药了。”空姐说：“不行，您必须吃药，否则您会生病的。”乘客说：“那您就给我水啊！”空姐说：“不行，起飞阶段不能提供饮料。”
空姐
“为什么飞机上的座位这么窄？”“因为这样你就能和邻座的人更亲密了，毕竟这是‘经济舱’。”
座位
“女士们先生们，本次航班预计飞行三小时。如果您有任何问题，请按头顶的呼叫按钮。但请注意，如果您按了按钮，我们可能会假装没听见，因为这是廉价航空。”
廉价
“为什么防晒霜永远找不到工作？” “因为它总是被‘隔离’。”
谐音
“防晒霜和冰淇淋有什么区别？” “冰淇淋是‘涂’在蛋筒上，防晒霜是‘涂’在皮肤上，但最后都化了。”
冷幽默
“为什么防晒霜从不撒谎？” “因为它总是‘SPF’（说实话）。”
谐音
“妈妈，为什么我的防晒霜是蓝色的？” “孩子，因为那是‘防紫外线’的，不是‘防蓝光’的。”
亲子
“防晒霜对太阳说：‘你尽管晒，我要是让你碰到皮肤算我输。’” “太阳：‘那我先回去补个紫外线。’”
拟人
老板对我说：“只要你努力工作，公司绝不会亏待你。” 后来我才明白，这句话的意思是“公司绝不会让你走，直到你亏待自己为止。”
职场
同事说：“我们是一个大家庭。” 结果裁员的时候，第一个被赶出去的就是那个说“家庭”的人，因为“家庭”不需要“成本”。
职场
面试官问：“你如何看待加班？” 我答：“我视之为免费劳动力。” 面试官说：“恭喜你，通过了，因为我们正需要这种有自知之明的人。”
职场
领导在会上说：“大家要发挥主观能动性，把公司当成自己的家。” 后来我发现，把公司当家的代价是——你永远不能下班，因为家没有下班时间。
职场
HR对我说：“我们这里扁平化管理，没有等级。” 入职后我发现，扁平的意思是——老板的脸贴在你脸上，而你只能平躺着接受。
职场
一个存在主义者走进一家咖啡馆，点了一杯咖啡。服务员问：“您要加糖吗？”他说：“不，我要自由地选择不加糖，然后为这个选择负责。”
哲学
萨特和加缪在酒吧喝酒。萨特说：“人生没有意义。”加缪说：“没错，但我们还得喝。”萨特说：“不，我们只是在假装选择喝酒。”
幽默