大学手工课，老师让剪“最美的花”。学霸剪了朵玫瑰，教授连连称赞。轮到角落里总挂科的胖子，他剪了朵昙花，教室瞬间暗香浮动，昙花缓缓绽放后凋谢。教授颤抖着问：“你、你莫非是花神转世？”胖子挠头：“不，我祖上是卖花圈的。”
校园
团播中，主播A说：“我给大家表演个才艺，倒立喝水。” 结果水全洒了，主播B淡定补刀：“不错，你成功表演了‘倒立洒水’。”
吐槽
团播结束前，主播们一起鞠躬说：“感谢大家的陪伴！” 弹幕飘过：“别煽情了，明天还播吗？” 主播秒回：“播！毕竟房贷还没还完。”
现实
“老板，你这儿有话题型笑话吗？” “有啊，比如‘为什么程序员总在夏天加班？’”“为啥？”“因为他们写代码时总爱‘热’加载。”
职业
“你知道话题型笑话的精髓是什么吗？”“不知道。”“就是‘关于某某话题’这种开头，比如‘关于减肥，我有个笑话’——然后你发现根本没人笑。”
幽默
“小明，什么是话题型笑话？”“比如‘关于考试’的话题——老师问：‘谁没复习？’全班举手。老师又问：‘那谁复习了？’小明举手说：‘我复习了怎么撒谎。’”
校园
“给我讲个话题型笑话。”“好的，‘关于相亲’——女方问：‘你有车吗？’男方答：‘有，购物车。’女方又问：‘有房吗？’男方答：‘有，心房。’女方转身就走：‘你话题太老套了。’”
情感
“话题型笑话是不是都这样开头？”“比如‘关于网络延迟’：客服说‘请重启路由器’，用户问‘重启了，然后呢？’客服答‘然后你再打一次电话，因为刚才断线了。’”
科技
同事问我：“你怎么天天带饭？” 我说：“因为我的工资只够养活表情包里的‘流泪猫猫头’。”
社畜
老板说：“年轻人要有梦想。” 我默默打开表情包“躺平.jpg”，配文：“我的梦想就是不上班。”
自嘲
开会时领导问：“谁还有补充？” 我掏出表情包“裂开.jpg”，小声说：“我的钱包已经补充完了。”
社畜
朋友发消息：“你最近怎么老用‘苦涩’表情？” 我回：“因为我的生活就是一部‘打工人’连续剧。”
自嘲
同事指着我的表情包“累成狗”问：“这狗是你吗？” 我叹气：“不，它比我强，它至少不用加班。”
社畜
小区新来了个剪纸师傅，整天笑眯眯在树下剪窗花。邻居大妈说：“这老头就会些花花草草，能有多大本事？”直到有天小区停电，他随手剪了个太阳贴在墙上，整个院子瞬间亮堂堂，大妈当场跪了：“原来您是夸父后人！”
民间
公司年会，新来的实习生默默在角落剪纸。主管嘲笑：“业余爱好也拿出来显摆？”实习生剪了张“升职加薪”送他。第二天主管接到调令去非洲分部，哭着问：“您这剪纸是诅咒吗？”实习生淡定：“不，这是预言。”
职场
公园里，大爷对着剪纸摊叹气：“这手艺能换饭吃？”摊主是个戴眼镜的瘦小伙。突然，几个混混来收保护费，小伙随手剪了把纸刀架在领头脖子上：“试试？”混混们吓得屁滚尿流，大爷惊呆：“您这是少林寺藏经阁出来的？”
武侠
相亲饭局上，女方嫌弃男方是剪纸艺人：“这年头谁还玩纸啊？”男方没说话，剪了张她的侧影。女方刚要发火，侧影突然开口：“你昨天吃火锅没擦嘴。”女方当场石化，后来才知道男方是故宫特邀的文物修复师。
情感
今天去吃麻辣烫，老板问我要多辣，我说：“微辣。” 结果端上来一看，汤里漂着半根辣椒，老板解释说：“这就是微辣，微量的辣。”
日常
我问朋友：“为什么你总是不回我消息？” 他说：“因为我在思考人生。” 我又问：“那思考出什么了？” 他答：“思考出你太烦了。”
友情
在公交车上听到一个小女孩问她妈妈：“妈妈，为什么别人都叫我小胖妞？” 她妈妈淡定地说：“因为他们嫉妒你可爱得膨胀了。”
童趣
我跟我妈说想养一只狗，她说：“你连自己都养不活。” 我说：“那养只猫吧。” 她翻了个白眼：“猫嫌贫爱富，你太穷了。”
家庭
室友半夜突然坐起来，我吓一跳问：“你干嘛？” 他闭着眼睛说：“我在等WiFi信号飘过来。” 然后倒头又睡了。
搞笑
“我炒股十年了，账户从六位数变成了七位数，只不过小数点往前挪了一位。”
自嘲
“老板问我为什么上班总看手机，我说我在研究K线图，其实我是在看外卖红包还剩几秒。”
社畜
“今天又亏了五千，我安慰自己：没事，就当给国家交智商税了。”
自嘲
“同事问我为什么总买绿色股票，我说因为绿色护眼，而且看着它一路绿下去，我的眼睛就再也看不见其他颜色了。”
社畜
“我家的猫最近总在键盘上踩来踩去，我怀疑它在帮我选股，毕竟它踩出来的代码比我的收益率高多了。”
自嘲
深夜emo时发了一条朋友圈：“是不是我不够好，才没人爱？” 第二天醒来看到评论：“是的。”
自嘲
凌晨三点，我对着镜子问：“我到底哪里做错了？” 镜子里的我回答：“你错在深夜照镜子。”
恐怖
“为什么深夜总是这么难过？” “因为白天你忙着摸鱼，没时间难过。”
现实
深夜emo给前任发消息：“你还好吗？” 对方秒回：“你谁？” 我哭得更厉害了，因为我发现连备注都被删了。
扎心