座位
“为什么飞机上的座位这么窄？”“因为这样你就能和邻座的人更亲密了，毕竟这是‘经济舱’。”
座位
随机笑话
接生医生对产妇说：“用力！再用力！看到头了！”产妇喘着气问：“是男孩还是女孩？”医生回答：“还没看清，但头发挺多，应该是个摇滚明星。”
搞笑
“老板，我这个月的业绩怎么样？” “嗯，你的业绩就像你的头发，越来越少了。”
职场
“为什么我的蓝牙音箱连上后一直说‘请勿打扰’？” “它以为你在和它玩欲擒故纵。”
规则漏洞
骑碳纤维车的说："你这铝架车太重了。" 骑铝架车的回："我车重，但我耐造，你碳车摔一跤就碎，修车钱够买我三辆！"
骑行
新手催眠师紧张地念："看着这怀表...呃...它其实是智能手表，电量只剩10%..." 观众盯着闪烁的低电量提示灯集体昏昏欲睡。
催眠
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问：“您要喝点什么吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他就消失了。
哲学
“报纸对电视说：‘你整天播新闻，可人们还是爱看我。’电视回答：‘那是因为你能当桌布。’”
调侃
买地板时，销售极力推荐一款：“这款特别耐磨，就像您的职场抗压能力一样。”我苦笑：“那还是换款脆弱的吧，我想在家有点容易破碎的权利。”
自嘲
菜刀对砧板说：“我每天在你身上切来砍去，你疼吗？”砧板回答：“习惯了，就是有点‘板’不住。”
厨房
一位硬核测评博主测试防弹玻璃，他对着镜头说：“今天我们来测试这款玻璃的极限。”然后他掏出了一把玩具水枪。
测评
老妈打电话：“听说你不吃晚饭？那晚上会不会饿？” 我回答：“不会，我改吃宵夜了。” 老妈沉默了三秒：“那你和不吃晚饭有什么区别？” 我说：“区别在于，宵夜时间更晚。”
谐音梗
一位新股民问老股民：“炒股最重要的是什么？”老股民回答：“止损。”新股民又问：“那第二重要的是什么？”老股民说：“忘记第一点。”
股市
一位牧师、一位拉比和一位伊玛目走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？某种笑话的开头吗？”牧师说：“不，我们只是来讨论如何促进宗教间的和平共处。”拉比说：“对，我们想证明不同信仰的人可以和谐地坐在一起。”伊玛目点头表示同意。酒保说：“那太好了，三位喝点什么？”三人异口同声：“水。”酒保端来三杯水，他们举杯共饮。五分钟后，三人开始激烈争论谁的宗教对“水”的诠释最符合神圣教义，并最终打翻了桌子。酒保一边收拾碎片一边对同事说：“看，我就说这是个笑话的结尾。”
宗教
程序员小王对同事说：“公司说要用AI增效，结果新系统每天自动给我分配200个bug。”同事问：“那你怎么处理？”小王答：“我写了个脚本，让AI自己修自己的bug，现在它每天在增效地造新bug。”
科技
程序员加班到深夜，同事问："你怎么还不走？" 他回答："我在等代码自己写完。"
加班
婆婆在厨房忙活，儿媳进来帮忙，婆婆说：“你别动，我伺候你们一家三口习惯了。”儿媳尴尬地退出去，对老公说：“你妈说我伺候你们一家三口，那我是谁？”老公淡定回答：“你是那个不伺候的。”
吐槽
"你相信我，我和她真的没什么，只是聊聊天而已。"
狡辩
硬件宅鄙视："软核只能玩FPGA，丢人！"我反问："你显卡挖矿一天赚不够电费吧？"他暴怒："我至少能挖！"我亮出屏幕："刚用软核挖到个比特币，交易记录要看看吗？"他凑近一瞧："模拟器版我的世界币？"
挖矿
同事问我：“连续加班怎么保持微笑？” 我指着公司标语说：“上面写着‘加班是福报’。” 他追问：“然后呢？” 我答：“然后我笑出了‘报应’的声音。”
调侃
“为什么程序员开车总减速？” “因为他们习惯性在代码里写‘慢一点’。”
网络
宇航员在太空站对同伴说："我好像把螺丝刀弄丢了。"同伴回答："别担心，它肯定在失重状态下飘着呢！"
太空
“现实是什么？” “现实就是你昨天刚买的水果，今天打开冰箱发现它已经烂了。”
生活
霸道总裁对女主说：“这栋楼我为你买下了，以后你每天醒来第一件事就是收租。”女主疑惑：“可这楼是公厕啊？”总裁邪魅一笑：“所以你的爱，必须经过我的层层过滤。”
甜宠荒诞
检查组来村里，村长用方言汇报：“咱村‘形式’搞得好，材料堆得比山高！”村民小声嘀咕：“山是纸糊的，一捅就破。”
幽默
主持人说："今天新闻联播的主要内容有……" 观众："又是这些。"
重复
老师：“谁能用‘一带一路’造句？”小明：“我家一带一路都是小卖部。”
校园
姐弟恋逛街，弟弟看中一款游戏机，姐姐说：“不行，太贵了。” 弟弟撇嘴：“你比我大，不应该让着我吗？” 姐姐笑道：“我让着你，所以不买，省钱给你买奶粉。”
逗趣
小明对电脑说：“你再蓝屏，我就把你扔了！”结果电脑回了一句：“你舍得吗？你那么多学习资料都在我这儿。”
对话
穿lo裙坐公交，听到后排阿姨小声说：“现在年轻人真不容易，这姑娘肯定是表演完赶场，连戏服都来不及脱。”
搞笑
老板："年轻人要多奋斗，这是福报。" 员工："那您先把福报折现吧。"
吐槽