“我是公安局的，您的身份证被冒用，请配合调查。” “哦，冒用？是‘冒’着雨用还是‘冒’着险用？我身份证怕水，更怕你。”
语义歧义
“您的快递丢失，请点击链接申请理赔。” “理赔？是‘理’赔还是‘你’赔？我理你，你赔钱，这才合理。”
谐音梗
“您好，这里是银行客服，您的信用卡异常消费。” “异常？‘异’常还是‘一’常？我只有一张卡，常不常刷你管不着。”
多关语
“老板，你这儿有白话版的《论语》吗？” “有啊，就是孔子说：‘学而时习之，不亦说乎’，白话版就是：‘学完了记得复习，不然考试会挂科，开心不？’”
谐音梗
“大师，我天天用白话念经，佛祖能听懂吗？” “放心，佛祖也刷短视频，白话版‘阿弥陀佛’就是‘老铁666，保佑你平安’。”
网络梗
“医生，我最近总把文言文翻译成白话，是不是病？” “白话诊断：你这是‘翻译综合征’，建议多听郭德纲相声，以毒攻毒。”
冷笑话
“为什么现在年轻人写情书都用白话？” “因为文言文版‘我想你’是‘一日不见，如隔三秋’，白话版是‘在吗？吃了吗？睡了没？’——更高效。”
段子
“老师，您能把《出师表》翻译成白话吗？” “可以。诸葛亮说：‘老板，我要出差了，你少熬夜，多听我小本本上的话，别学隔壁刘禅。’”
神回复
“超文本链接为什么总是找不到女朋友？” “因为它只会指向别人，却从不指向自己。”
网络
“超文本和普通文本有什么区别？” “普通文本说‘我爱你’，超文本说‘我爱你’并附上了一个链接到花店。”
科技
“为什么超文本很擅长社交？” “因为它总是能通过链接认识新朋友。”
幽默
“超文本在派对上说了什么？” “‘别只读我，点我！’”
搞笑
“一个超文本走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：‘你要纯文本还是带链接？’超文本回答：‘给我一杯404，找不到。’”
段子
一个人问哲学家：“什么是荒谬？”哲学家回答：“当你在沙漠里找水，却发现一瓶可乐，这就是荒谬。”
哲理
“为什么荒谬主义者从不吵架？”“因为他们认为争论本身就是一场笑话。”
逻辑
一个荒谬主义者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯不存在的酒。”酒保说：“这不可能。”他说：“看，这就是荒谬。”
日常
“为什么荒谬主义者喜欢看悲剧？”“因为结局越惨，他们笑得越开心。”
黑色
老师问：“什么是荒谬？”学生答：“就像您问这个问题，而我认真回答。”
校园
安徒生去面试童话作家，面试官问：“你觉得自己最大的优点是什么？” 安徒生说：“我能让鸭子说话。” 面试官：“那鸭子说了什么？” 安徒生：“它说‘安徒生先生，您踩到我的脚了。’”
职场
格林兄弟在写《灰姑娘》时，哥哥问：“为什么不让王子直接看监控？” 弟弟说：“那个年代没有监控。” 哥哥说：“那为什么仙女教母不用手机定位？” 弟弟说：“因为她的套餐没有流量。”
科技
王尔德走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯忧郁。” 酒保递给他一杯白开水。 王尔德问：“这是什么？” 酒保说：“这是您最擅长的——什么都没发生，但读者觉得很有深度。”
文学
小美人鱼去找海巫婆，问：“我要变成人类，需要付出什么？” 海巫婆说：“你的声音。” 小美人鱼问：“那我能用支付宝吗？” 海巫婆说：“不行，我只收贝壳币，而且不支持分期。”
金融
《爱丽丝梦游仙境》的作者卡罗尔在写书时，朋友问：“为什么让爱丽丝掉进兔子洞？” 卡罗尔说：“因为电梯坏了。” 朋友又问：“那为什么疯帽匠总是喝茶？” 卡罗尔说：“因为他买不起咖啡机。”
生活
去餐厅吃饭，筷子掉地上了，我喊服务员：“服务员，筷子掉了一只。” 服务员淡定地说：“没事，地上那只不要了，我再给你拿一双。”
生活
“为什么筷子兄弟只有两个人？” “因为如果再多一个，就得改名叫‘筷子团伙’了。”
冷梗
用筷子喝汤，怎么都喝不到。朋友说：“你试试用叉子。” 我：“你当我傻？叉子更漏！”
搞笑
“老公，我用筷子夹菜总是掉怎么办？” “笨，你不会用勺子吗？” “可我想吃的是花生米啊！”
日常
第一次用筷子吃火锅，夹了半天没夹起来。同桌的东北大哥看不下去了，一把抢过我的筷子：“老弟，你这是在给肉针灸呢？”
幽默
男友把我按在墙上亲，我紧张地说：“你…你要干嘛？” 他邪魅一笑：“帮你测墙漆的附着力。”
甜宠
她生气地背过身去，他轻轻从背后环住她：“别气了，我给你买了奶茶。” 她冷笑：“三分糖去冰加芋泥？” 他沉默两秒：“…我记成七分糖了，但你可以生气到明天。”
甜宠
“你今天怎么老盯着我看？” 他推了推眼镜：“我在计算你瞳孔里我的倒影面积，方便下次亲你时找准落点。”
甜宠
她发消息：“我感冒了。” 他秒回：“多喝热水。” 她怒摔手机。 五分钟后门铃响了，他裹着羽绒服站在门口：“热水到了，顺便把自己也送来了，你看着用。”
甜宠
“你压到我头发了！” 他慌忙抬起手臂，又轻轻放下：“那你把它编成辫子，这样下次我压到的是辫子，不是你。”
甜宠
“你为啥把报纸剪成条贴墙上？”“这叫拼贴艺术！”“可我看你贴的是招聘启事啊？”“对啊，‘拼’命‘贴’招聘，才能找到工作！”
谐音梗
“侬做啥把钞票贴满墙？”“拼贴艺术呀！”“格是‘拼’起来‘贴’，还是‘拼’命‘贴’钞票？”“侬港得对，这是‘拼贴’——‘拼’命‘贴’！”
方言梗
“老师，我的拼贴作业用了五张红纸！”“为啥？”“因为‘拼’了‘贴’——‘拼’命‘贴’红纸，才能‘红’！”
谐音梗
“你贴这么多鱼鳞干嘛？”“拼贴艺术！”“这明明是鱼摊剩下的吧？”“对，‘拼’起来‘贴’，就是‘拼贴’——‘拼’命‘贴’鱼鳞！”
方言梗
“我拼贴了你的照片和钞票！”“为啥？”“因为‘拼’在一起‘贴’，就是‘拼贴’——‘拼’命‘贴’钱，你才‘贴’心！”
谐音梗
“虚拟现实里我买了一栋别墅。” “那你住哪？” “我住在现实里，因为虚拟物业费太贵了。”
科技
“我在虚拟世界当国王。” “那你每天做什么？” “批阅奏折，但全是表情包。”
生活
“虚拟宠物狗死了，我给它办了场葬礼。” “你哭了吗？” “哭了，因为复活它需要氪金。”
游戏
“我发明了虚拟面包。” “能吃吗？” “不能，但可以发朋友圈假装吃饱了。”
网络
“虚拟女友和我分手了。” “为什么？” “她说我太真实，影响她虚拟体验。”
情感
失眠患者去看医生，医生说：“你试试数羊。”患者说：“数了，数到第1000只时，那只羊突然回头说：‘你也是来应聘牧羊犬的？’我吓得一夜没睡。”
身份错位
一个人失眠，发朋友圈说：“数羊数到第888只，羊突然站起来说：‘我是狼假扮的，现在要抓失眠的人当夜宵。’”朋友评论：“那你怎么办？”他回复：“我告诉它，其实我是牧羊犬转世，专门抓假狼。”
身份错位
失眠者抱怨：“我数了三千只羊，结果领头羊问我：‘你是不是新来的羊倌？工资日结吗？’”他回答：“不，我是失眠患者。”羊说：“那你装什么牧羊人？快回去睡觉！”
身份错位
有个人失眠，妻子说：“你想想白天的事。”他说：“白天在动物园，狮子笼没关好，狮子跑出来对我吼：‘你是不是新来的饲养员？’我吓得说不是，它说：‘那还不快跑，我其实是失眠的猫扮的！’”
身份错位
失眠者半夜数羊，突然一只羊开口说：“兄弟，别数了，我是狼假扮的，专门来吓失眠的人。”失眠者淡定回答：“巧了，我是老虎假扮的失眠患者，专吃假狼。”羊立刻变成狼跑了。
身份错位
“露营时，我特意带了一个防熊铃铛和防熊喷雾。”朋友问：“那你遇到熊了吗？”我说：“没有，但有个卖铃铛和喷雾的小贩跟了我一整天。”
露营
“第一次露营，我搭帐篷花了三个小时。”朋友说：“那后来你睡得好吗？”我说：“挺好的，就是早上发现帐篷搭在了别人的车位里。”
露营