用混合现实开会时，老板说：“谁把我的虚拟咖啡杯放到真实文件上了？” 同事小声说：“至少他没发现你把他的虚拟头像换成猫了。”
职场
“为什么混合现实里的披萨闻起来像塑料？” “因为你忘记打开嗅觉模块了，实际上你闻的是真实垃圾桶。”
生活
医生对病人说：“你的混合现实手术很成功。” 病人问：“那为什么我腿上还插着真实箭头？” 医生答：“哦，那是昨天打游戏忘拔的。”
医疗
一只拥有联觉的猫头鹰对它的朋友说：“我每次听到风声，嘴里就会泛起薄荷味。”朋友问：“那昨晚的暴风雨呢？”猫头鹰回答：“像在嚼一整盒清凉油。”
听觉联觉
一条狗在公园里抱怨：“我一闻到烤肠的味道，眼前就会飘过‘3.1415926’这个数字。”另一条狗说：“难怪你总在垃圾桶旁边转圈，原来是圆周率联觉。”
嗅觉联觉
一只章鱼对同伴说：“我每次触碰到珊瑚，脑子里就会响起《欢乐颂》。”同伴问：“那碰到海胆呢？”章鱼答：“是《命运交响曲》。”
触觉联觉
一只企鹅站在冰面上说：“我只要看到红色，耳朵里就全是消防车的声音。”另一只企鹅指着远处的夕阳问：“那现在呢？”它回答：“整个南极都在救火。”
视觉联觉
一只蝙蝠倒挂在洞穴里叹气：“我每次听到回声，舌尖就能尝到酸甜味。”同伴问：“那刚才你撞到墙呢？”它答：“像吃了颗没熟的柠檬。”
听觉联觉
一位编辑问高产作家：“您每天写多少字？” 作家回答：“一万字。” 编辑又问：“那您怎么还有时间吃饭？” 作家说：“我一边打字一边吃，键盘缝里都是饭粒。”
行业
朋友问高产作家：“你写作的秘诀是什么？” 作家说：“很简单，把咖啡当水喝，把键盘当枕头。” 朋友追问：“那灵感从哪来？” 作家答：“从催稿的邮件里来。”
生活
高产作家对读者说：“我一年写了五本书。” 读者惊叹：“您怎么做到的？” 作家叹气：“因为出版社说，如果写不够字数，就把我关进小黑屋。”
幽默
医生对高产作家说：“您的手腕需要休息。” 作家问：“那我能用脚打字吗？” 医生摇头：“您需要的是停止写作。” 作家哭了：“可是我的存稿只够发三天了。”
职业
妻子抱怨高产作家：“你整天对着电脑，都不陪我说话。” 作家头也不回：“亲爱的，我正在写一本关于夫妻沟通的书，别打扰我。”
家庭
“我要减肥！”闺蜜说，“从明天开始，我只吃沙拉！”第二天，她啃着汉堡说：“这是蔬菜沙拉，你看，生菜、番茄，还有牛肉饼。”
减肥
“老公，我决定从今天开始减肥！”妻子宣布。丈夫看了看她手里的蛋糕问：“那你在吃什么？”“这是最后一块，吃完才有力气减。”
减肥
朋友问我：“你怎么又胖了？”我回答：“我在执行一个长期的增肌计划。”他翻了个白眼：“你那是增脂吧！”
减肥
“医生，我减肥总是失败怎么办？”医生问：“你试过什么方法？”“我试过不吃晚饭，但半夜饿得睡不着，就起来煮泡面。”医生叹气：“那你应该把泡面换成黄瓜。”病人：“黄瓜哪有泡面香？”
减肥
“我发誓，今年一定要瘦成闪电！”同事说。另一个同事接话：“闪电也有球状闪电，圆滚滚的。”
减肥
“国足比赛结束后，球迷问教练：‘为什么我们总输？’教练答：‘因为我们一直在研究怎么把球踢进自家球门，这样至少能保证不失分。’”
冷幽默
“国足队员去餐厅吃饭，服务员问：‘请问要什么？’队员说：‘来一份胜利，不要加遗憾。’服务员：‘抱歉，这个真没有。’”
冷幽默
“记者问国足前锋：‘你进球后为什么总不笑？’前锋说：‘因为我怕笑得太早，裁判会吹越位。’”
冷幽默
“国足训练时，教练大喊：‘你们要像男人一样战斗！’一名队员小声说：‘可我们连球都像女人一样温柔。’”
冷幽默
“球迷问国足守门员：‘你最大的梦想是什么？’守门员说：‘有一天，对方前锋射门时，球能自己拐弯飞向观众席。’”
冷幽默
面试官：“你最大的缺点是什么？” 应聘者：“诚实。” 面试官：“我不认为诚实是个缺点。” 应聘者：“我他妈才不在乎你怎么想呢。”
幽默
面试官：“你为什么离开上一家公司？” 应聘者：“因为他们觉得我太优秀了，我的存在让其他员工感到压力。” 面试官：“那为什么现在还没找到工作？” 应聘者：“因为其他公司也这么觉得。”
搞笑
面试官：“你期望的薪资是多少？” 应聘者：“根据我的能力和经验，我期望月薪两万。” 面试官：“那你知道我们公司一个月的利润是多少吗？” 应聘者：“不知道，但我建议你们多卖点产品，少问这种问题。”
职场
面试官：“你有团队合作经验吗？” 应聘者：“当然，我以前在客服工作，每天和一群愤怒的客户‘合作’解决问题。” 面试官：“那你怎么处理冲突？” 应聘者：“我学会了微笑挂电话。”
冷面
面试官：“你对我们公司有什么了解？” 应聘者：“我知道你们在招人，而且你们看起来挺急的，因为我只投了简历十分钟就接到电话了。” 面试官：“……你被录用了，明天开始上班。”
讽刺
杰克和露丝在木板上，杰克说：“我爱你。”露丝说：“我也是。”然后杰克沉下去了。旁边一个乘客对救生员说：“看，我就说那块木板只能承受一个人的重量。”
冷幽默
泰坦尼克号沉没后，一个乘客问船长：“为什么救生艇只够一半人用？”船长回答：“因为另一半人不需要救生艇。”乘客问：“为什么？”船长说：“因为他们都在船里。”
黑色幽默
泰坦尼克号上，一个男人对服务员说：“给我一杯冰水。”服务员说：“先生，您确定吗？这艘船已经在冰水里了。”
谐音梗
杰克给露丝画像时，露丝说：“你确定要画吗？”杰克说：“当然，这是艺术。”露丝说：“好吧，但别画得太像，否则我丈夫会认出来的。”
双关语
泰坦尼克号沉没后，一个幸存者说：“我当时紧紧抓住一块木板。”记者问：“然后呢？”幸存者说：“然后杰克游过来说‘这块木板是我的’，我就松手了。”
讽刺
“听说过户费要涨了，我赶紧把房子过户给儿子。” “那您住哪儿？” “我住他隔壁的养老院，刚办完手续，养老院也涨了。”
荒诞
“为什么离婚也要交过户费？” “因为老婆也算固定资产，折旧完了就剩个产权皮。” “那我现在单身，算不算免过户？” “算，但你的钱包早就被生活过户了。”
讽刺
“先生，您的二手车过户费比车价还高。” “那我把车拆了卖零件行吗？” “可以，但零件过户费按原车价收。” “那我直接把车烧了？” “烧车污染环境，罚款加过户费。”
荒诞
“妈，我继承您这套房子要交多少过户费？” “孩子，别急，等我死了你再问。” “那我先查查遗产税。” “不用查了，你爸的骨灰盒还在银行抵押着还贷款呢。”
讽刺
“为什么我买只鹦鹉也要过户费？” “因为它是保护动物，产权更贵。” “那它要是飞走了呢？” “飞走了算你遗弃，要交双倍过户费才能注销。” “那我现在把它吃了呢？” “吃保护动物，罚款加刑事过户。”
荒诞
“老板，你家的手机防水吗？” “当然防水，我昨天不小心把手机掉进水里，捞起来还能用。” “哇，这么厉害？那掉进海里呢？” “那你得捞快点，不然手机就游走了。”
幽默
“老公，我手机掉厕所了怎么办？” “别急，你先用我的手机打电话给10086挂失。” “可是...我的手机正在通话中。”
搞笑
“为什么你的手机屏幕总是裂的？” “因为我每次看到女朋友自拍，都会吓得手一抖。” “那她没生气吗？” “她更生气的是，我抖之前没开美颜。”
情侣
“服务员，我手机掉汤里了！” “先生别急，我马上给您换一碗。” “不是，我是说手机掉进去了！” “哦，那您需要我帮您捞出来吗？” “不用，我是在等它自动关机。”
日常
“妈，我手机没电了，能借您充电器吗？” “不行，我的充电器是苹果的。” “巧了，我也是苹果手机。” “那更不行，你上次用我充电器，把我数据线咬出了牙印。”
家庭
孩子问妈妈：“妈妈，为什么我每天都要上补习班？”妈妈回答：“因为别人家的孩子都在上。”孩子叹了口气：“那别人家的孩子为什么不用上补习班？”
亲子
老师对家长说：“您的孩子数学太差了，必须报补习班。”家长问：“那您觉得报多少课时合适？”老师微笑：“至少两百课时。”家长沉默片刻：“可您教的是语文啊。”
教育
小明对爸爸说：“爸，我不想上补习班了，老师说我是天才。”爸爸惊喜：“真的？老师怎么说的？”小明低头：“她说‘你这天才，连作业都不会写’。”
校园
朋友问：“你给孩子报那么多补习班，有效果吗？”家长得意：“当然有！他现在能一口气背完十首古诗。”朋友赞叹：“那不错啊！”家长叹气：“可惜他背的是补习班门口的广告词。”
搞笑
补习班老师对家长说：“您的孩子进步很大，这次考试从倒数第一升到了倒数第二。”家长激动：“太好了！多亏了您！”老师补充：“不过倒数第一那个孩子没来上课。”
讽刺
新手司机开车出门，老婆不放心，叮嘱道：“万一撞车了，一定要记住，先踩刹车，别捂眼睛。”
驾驶
新手司机倒车入库，折腾半天进不去，旁边大爷看不下去了，说：“小伙子，要不我帮你？”新手司机感激地说：“谢谢大爷！”大爷走到车后，大喊：“倒！倒！倒！好，撞上了！”
搞笑