蜜蜂对蝴蝶说：“你能不能别整天在花丛里闲逛？跟我去工厂采蜜吧，那边人造花全年无休。”蝴蝶扇着翅膀说：“不去，那儿的空气净化器总把我当灰尘吸进去。”
环保
河马在河边用吸管喝果汁，路过的小鱼大喊：“河马先生，请别用塑料吸管！”河马嘟囔道：“这是芦苇杆做的，我可是本地环保协会的形象大使。”
环保
松鼠囤积了三百个坚果罐头，啄木鸟飞来敲了敲罐头说：“兄弟，你囤这么多金属罐头干嘛？”松鼠叉腰说：“这是我从人类野餐区回收的，准备改造成节能小屋的屋顶。”
环保
军训时教官对大家说：“觉得我长得帅的请出列。”于是大部分人站了出来。教官说：“你们给我跑操场5圈。”然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。”剩下的同学说：“报告教官，我们刚才没听清楚，您再喊一次。”教官摇摇头：“不诚实，也跑5圈。”
幽默
军训休息时，一男生对教官说：“报告教官，我想去厕所。”教官说：“那你就大声说‘报告教官，我要上厕所’。”男生大声喊道：“报告教官！我爸要上厕所！”
搞笑
军训站军姿，一只蜜蜂落在同学脸上。同学不敢动，低声对教官说：“报告教官，脸上有只蜜蜂。”教官严肃地说：“不要动！这是考验你意志的时候！它又不咬人。”过了一会，同学带着哭腔说：“报告！它现在正在我脸上散步！”
逗趣
教官训话：“你们要像电线杆一样挺直！”后排一个同学小声问：“报告教官，是像电线杆一样头上长草吗？”教官瞪眼：“谁说的？出列！”同学站出来：“报告，是您说的要像电线杆，我家门口的电线杆顶上就长了一丛草。”
诙谐
军训踢正步，教官喊：“一！”大家伸出左腿。教官喊：“二！”大家伸出右腿。有个同学紧张，同手同脚了。教官走过去说：“你哪个班的？”同学答：“报告教官，我是地球班的。”
滑稽
一只松鼠在秋天疯狂囤积坚果，邻居熊问它：“你存这么多干嘛？”松鼠头也不抬地回答：“别烦我，我在还房贷。”
动物拟人
工蚁们排着长队搬运米粒，一只蚂蚁突然把东西一扔，瘫坐在地。同伴催促它，它哭喊道：“我不干了！这福报谁爱要谁要，我要双休！”
动物拟人
信鸽送完信回来，瘫在巢里对妻子说：“今天又送了三十封，全是‘急件’。”妻子啄着谷粒说：“跟老板说，得加薪，不然就罢工。”
动物拟人
蜜蜂在蜂巢里对着蜂王抱怨：“天天996采蜜，绩效还跟花粉量挂钩。隔壁蝴蝶天天闲逛，就因为它长得好看？”蜂王冷冷道：“人家是网红，带流量，你能比？”
动物拟人
树懒挂在树上，半天才挪了一寸。路过的猴子笑道：“您这效率，年底考评怎么办？”树懒缓缓转过头，一字一顿道：“急…什…么…我…这…叫…远…程…办…公。”
动物拟人
代驾小哥接单后打电话给客户：“先生您好，请问您车在哪？” 客户醉醺醺地回答：“在……在方向盘前面！”
醉酒
代驾把客户送到家，客户突然问：“师傅，你能帮我把车倒进车库吗？” 代驾说：“没问题。” 客户接着说：“那太好了，因为我根本没有车库。”
误会
客户上车后对代驾说：“我喝多了，你开稳点。” 代驾回答：“放心，我开车比您清醒。” 过了一会儿客户惊呼：“等等！你为啥往我家反方向开？” 代驾淡定地说：“您刚才说要去公司拿文件。”
健忘
代驾小哥看到客户的车是手动挡，犹豫着说：“大哥，我只会开自动挡……” 客户大手一挥：“怕啥！我喝醉了都能开，你清醒着还开不了？”
尴尬
代驾把客户送到别墅门口，客户掏钱包时突然说：“哎呀，我现金不够，能用酒抵账吗？” 说着从后备箱拿出半瓶茅台。
奇葩
普京视察农场，看到一头奶牛，问农民：“这牛产奶量如何？”农民回答：“每天20升。”普京点点头，又问：“那它支持特别军事行动吗？”农民愣了下说：“它只是头牛，先生。”普京严肃地说：“所以它保持中立。”
政治
记者问普京：“您如何保持这么健康的体魄？”普京回答：“每天游泳、柔道，还有否认一些事情。”记者追问：“否认能锻炼身体？”普京说：“当然，尤其锻炼面部肌肉。”
生活
普京和幕僚开会时说：“我们需要一个既能团结人民，又能让西方困惑的口号。”幕僚提议：“那就‘我们需要和平，但请先放下武器’？”普京点头：“不错，再加一句‘这不是威胁，是地理事实’。”
外交
普京参观科技展，看到一台智能冰箱。工程师介绍：“它能自动订购食物。”普京问：“它会未经允许就订购邻居家的蛋糕吗？”工程师慌张道：“不……不会。”普京微笑：“很好，它比某些国家懂规矩。”
科技
普京问顾问：“为什么推特上总有人说我表情严肃？”顾问答：“可能因为您很少笑。”普京说：“我昨天对芬兰加入北约笑了。”顾问疑惑：“当时您在说‘欢迎’。”普京点头：“对啊，那就是我的幽默。”
网络
顾客对贴膜师傅说：“师傅，我这手机膜贴得有点歪。”师傅看了看说：“没事，你把手机斜着用就正了。”
手机
朋友去贴膜，问老板：“这膜能防摔吗？”老板回答：“你放心，膜肯定不摔，手机摔不摔我就不知道了。”
防摔
贴膜小哥问：“要高清膜还是磨砂膜？”顾客说：“高清的吧。”小哥说：“行，高清的看得清，贴歪了你也看得清。”
选择
小明贴完膜问：“这膜能用多久？”师傅说：“一般用到你换手机。”小明说：“我打算用五年。”师傅说：“那这膜可能只能用四年。”
耐用
顾客说：“师傅，贴膜多少钱？”师傅说：“普通膜10块，防蓝光20。”顾客说：“贴10块的。”师傅贴完说：“给20吧，我贴的时候憋着气，这算人工防蓝光。”
讲价
演员在台上表演悲伤，导演喊卡后他立刻笑了。旁边的人问：“你刚才不是哭得很伤心吗？”演员答：“刚才那是演技，现在才是真实的我。”
演技
观众看完话剧后对演员说：“你演的那个角色太感人了！”演员谦虚道：“哪里哪里，都是导演指导得好。”观众接着说：“不，我是说那个角色死的时候，你演得特别像。”
演技
导演对演员说：“你演的这个角色要表现出内心的挣扎。”演员问：“怎么表现？”导演说：“就像你老婆问你‘我穿这件衣服好看吗’，而你心里觉得丑却不得不夸的时候那样。”
演技
演员在试镜时表演愤怒，结束后评委说：“你演得不错，但不够真实。”演员问：“那怎样才真实？”评委答：“你试试看，如果刚才那段表演是你真的在生气，但导演却告诉你‘重来一遍’。”
演技
新人演员问老戏骨：“老师，怎么才能快速提升演技？”老戏骨答：“简单，当你妈打电话说‘家里没事’的时候，你能听出她是不是真的没事，那就是演技。”
演技
一个高维生物走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”高维生物说：“‘所有’。”
高维
拓扑学家说：“我咖啡杯和甜甜圈没区别。”朋友问：“那你喝咖啡用啥？”他答：“‘拓扑等价’于用甜甜圈喝。”
网络
程序员对女友说：“我对你的爱是递归的，没有终止条件。”女友回：“那你‘栈溢出’了。”
经典
物理学家解释高维空间：“想象一下……”网友打断：“‘想象失败’，正在加载四维模型。”
高维
小明问AI：“你能讲个高维笑话吗？”AI答：“‘权限不足’，请先提升到三维以上理解力。”
网络
A说：“我签名是‘岁月静好，现世安稳’。”B说：“我升级成‘岁月静好，但花呗得还’。”C说：“我反杀成‘岁月静好？我刚把现世揍了一顿，现在挺安稳’。”
段子
A说：“我签名是‘不忘初心，方得始终’。”B说：“我升级成‘不忘初心，但忘了工资卡密码’。”C说：“我反杀成‘不忘初薪，方得始终，我刚让老板加了工资’。”
段子
A说：“我签名是‘世界那么大，我想去看看’。”B说：“我升级成‘世界那么大，我想去看看，但钱包那么小，哪也去不了’。”C说：“我反杀成‘世界那么大，我刚买下来了，现在收门票，你想看先付钱’。”
段子
A说：“我签名是‘你若安好，便是晴天’。”B说：“我升级成‘你若安好，便是晴天，但你再晒我，我就下雨’。”C说：“我反杀成‘你若安好，那还得了？我刚把晴天注册了商标，你得交版权费’。”
段子
A说：“我签名是‘人生苦短，必须性感’。”B说：“我升级成‘人生苦短，必须性感，但秋裤得穿’。”C说：“我反杀成‘人生苦短？我刚把苦味去掉了，现在人生又甜又性感，秋裤都镶钻了’。”
段子
交警在路口抓到一个骑摩托没戴头盔的小伙子，说：“你不知道骑摩托要戴头盔吗？”小伙子委屈地说：“我知道啊，可我今天戴了头盔，就没人看得出我新做的发型了！”交警哭笑不得。
违章
一位司机因超速被交警拦下，交警说：“你超速了，知道吗？”司机回答：“知道，但我必须开这么快。”交警问：“为什么？”司机说：“我老婆跟人跑了，我要去追她！”交警说：“那也轮不到你追，那是别人的老婆了。”
超速
交警拦下一辆闯红灯的车，对司机说：“你没看到红灯吗？”司机说：“看到了啊。”交警又问：“看到了为什么还闯？”司机一脸无辜：“因为我没有看到您啊。”
闯红灯
一位女士违章停车被贴了罚单，她生气地对交警说：“我就在这儿停了两分钟！”交警平静地回答：“我知道，罚单上也写的是两分钟。”
停车
新手司机上路，紧张地问副驾的老公：“前面有摄像头，我是不是超速了？”老公看了一眼说：“没事，摄像头在拍别人。”结果几天后收到了罚单，老公疑惑地说：“奇怪，它明明在拍左边那辆车啊！”
新手
一位富豪对清洁工说：“你知道我为什么成功吗？因为我每天凌晨四点起床。”清洁工回答：“哦，那您起得真早。我通常那个时间刚下班，所以咱俩在电梯里遇见过好几次。”
荒诞
面试官问：“你如何定义自己的社会地位？”求职者答：“就像手机信号格，在市中心满格，进了地下室就‘仅限紧急呼叫’。”
荒诞