演员在台上表演悲伤，导演喊卡后他立刻笑了。旁边的人问：“你刚才不是哭得很伤心吗？”演员答：“刚才那是演技，现在才是真实的我。”
演技
代驾小哥接单后打电话给客户：“先生您好，请问您车在哪？” 客户醉醺醺地回答：“在……在方向盘前面！”
醉酒
代驾把客户送到家，客户突然问：“师傅，你能帮我把车倒进车库吗？” 代驾说：“没问题。” 客户接着说：“那太好了，因为我根本没有车库。”
误会
客户上车后对代驾说：“我喝多了，你开稳点。” 代驾回答：“放心，我开车比您清醒。” 过了一会儿客户惊呼：“等等！你为啥往我家反方向开？” 代驾淡定地说：“您刚才说要去公司拿文件。”
健忘
代驾小哥看到客户的车是手动挡，犹豫着说：“大哥，我只会开自动挡……” 客户大手一挥：“怕啥！我喝醉了都能开，你清醒着还开不了？”
尴尬
代驾把客户送到别墅门口，客户掏钱包时突然说：“哎呀，我现金不够，能用酒抵账吗？” 说着从后备箱拿出半瓶茅台。
奇葩
普京视察农场，看到一头奶牛，问农民：“这牛产奶量如何？”农民回答：“每天20升。”普京点点头，又问：“那它支持特别军事行动吗？”农民愣了下说：“它只是头牛，先生。”普京严肃地说：“所以它保持中立。”
政治
记者问普京：“您如何保持这么健康的体魄？”普京回答：“每天游泳、柔道，还有否认一些事情。”记者追问：“否认能锻炼身体？”普京说：“当然，尤其锻炼面部肌肉。”
生活
普京和幕僚开会时说：“我们需要一个既能团结人民，又能让西方困惑的口号。”幕僚提议：“那就‘我们需要和平，但请先放下武器’？”普京点头：“不错，再加一句‘这不是威胁，是地理事实’。”
外交
普京参观科技展，看到一台智能冰箱。工程师介绍：“它能自动订购食物。”普京问：“它会未经允许就订购邻居家的蛋糕吗？”工程师慌张道：“不……不会。”普京微笑：“很好，它比某些国家懂规矩。”
科技
普京问顾问：“为什么推特上总有人说我表情严肃？”顾问答：“可能因为您很少笑。”普京说：“我昨天对芬兰加入北约笑了。”顾问疑惑：“当时您在说‘欢迎’。”普京点头：“对啊，那就是我的幽默。”
网络
顾客对贴膜师傅说：“师傅，我这手机膜贴得有点歪。”师傅看了看说：“没事，你把手机斜着用就正了。”
手机
朋友去贴膜，问老板：“这膜能防摔吗？”老板回答：“你放心，膜肯定不摔，手机摔不摔我就不知道了。”
防摔
贴膜小哥问：“要高清膜还是磨砂膜？”顾客说：“高清的吧。”小哥说：“行，高清的看得清，贴歪了你也看得清。”
选择
小明贴完膜问：“这膜能用多久？”师傅说：“一般用到你换手机。”小明说：“我打算用五年。”师傅说：“那这膜可能只能用四年。”
耐用
顾客说：“师傅，贴膜多少钱？”师傅说：“普通膜10块，防蓝光20。”顾客说：“贴10块的。”师傅贴完说：“给20吧，我贴的时候憋着气，这算人工防蓝光。”
讲价
观众看完话剧后对演员说：“你演的那个角色太感人了！”演员谦虚道：“哪里哪里，都是导演指导得好。”观众接着说：“不，我是说那个角色死的时候，你演得特别像。”
演技
导演对演员说：“你演的这个角色要表现出内心的挣扎。”演员问：“怎么表现？”导演说：“就像你老婆问你‘我穿这件衣服好看吗’，而你心里觉得丑却不得不夸的时候那样。”
演技
演员在试镜时表演愤怒，结束后评委说：“你演得不错，但不够真实。”演员问：“那怎样才真实？”评委答：“你试试看，如果刚才那段表演是你真的在生气，但导演却告诉你‘重来一遍’。”
演技
新人演员问老戏骨：“老师，怎么才能快速提升演技？”老戏骨答：“简单，当你妈打电话说‘家里没事’的时候，你能听出她是不是真的没事，那就是演技。”
演技
一个高维生物走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”高维生物说：“‘所有’。”
高维
拓扑学家说：“我咖啡杯和甜甜圈没区别。”朋友问：“那你喝咖啡用啥？”他答：“‘拓扑等价’于用甜甜圈喝。”
网络
程序员对女友说：“我对你的爱是递归的，没有终止条件。”女友回：“那你‘栈溢出’了。”
经典
物理学家解释高维空间：“想象一下……”网友打断：“‘想象失败’，正在加载四维模型。”
高维
小明问AI：“你能讲个高维笑话吗？”AI答：“‘权限不足’，请先提升到三维以上理解力。”
网络
A说：“我签名是‘岁月静好，现世安稳’。”B说：“我升级成‘岁月静好，但花呗得还’。”C说：“我反杀成‘岁月静好？我刚把现世揍了一顿，现在挺安稳’。”
段子
A说：“我签名是‘不忘初心，方得始终’。”B说：“我升级成‘不忘初心，但忘了工资卡密码’。”C说：“我反杀成‘不忘初薪，方得始终，我刚让老板加了工资’。”
段子
A说：“我签名是‘世界那么大，我想去看看’。”B说：“我升级成‘世界那么大，我想去看看，但钱包那么小，哪也去不了’。”C说：“我反杀成‘世界那么大，我刚买下来了，现在收门票，你想看先付钱’。”
段子
A说：“我签名是‘你若安好，便是晴天’。”B说：“我升级成‘你若安好，便是晴天，但你再晒我，我就下雨’。”C说：“我反杀成‘你若安好，那还得了？我刚把晴天注册了商标，你得交版权费’。”
段子
A说：“我签名是‘人生苦短，必须性感’。”B说：“我升级成‘人生苦短，必须性感，但秋裤得穿’。”C说：“我反杀成‘人生苦短？我刚把苦味去掉了，现在人生又甜又性感，秋裤都镶钻了’。”
段子
交警在路口抓到一个骑摩托没戴头盔的小伙子，说：“你不知道骑摩托要戴头盔吗？”小伙子委屈地说：“我知道啊，可我今天戴了头盔，就没人看得出我新做的发型了！”交警哭笑不得。
违章