闯红灯
警察拦下一辆车：'你知道你闯红灯了吗？' 司机回答：'知道啊，但前面那辆车也闯了，我以为这是绿灯。'
闯红灯
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？" 司机："知道啊，但我看到你在旁边，以为你要过马路。"
闯红灯
随机笑话
丁墨问饶雪漫：“你觉得男主为女主买下太平洋合理吗？”饶雪漫正色道：“不够，我的男主刚给女主送了颗会唱歌的彗星。”窗外突然传来邻居大喊：“你们能不能写点实际的？比如男主帮女主还清花呗！”两人异口同声：“那不够浪漫。”
搞笑
丧尸走进酒吧，酒保问："您要点什么？"丧尸回答："大脑……"酒保说："抱歉，没有大脑。"丧尸沉默片刻说："那……来杯啤酒吧。"
幽默
堵车时，旁边一辆宝马里哥们冲我喊："你车这么破，堵这有意思吗？"我笑笑没说话。等道路疏通，他车坏了，我慢慢开过他身边时说："我车破，但能走啊。"
反转
教授在课上讲元叙事，学生举手问：“您刚才说的‘所有宏大叙事都已瓦解’，这本身是不是一种新的元叙事？”教授沉默片刻，回答：“你这个问题解构了我的课堂。”学生追问：“那您还给我们打分数吗？”教授说：“分数是教育体系的元叙事工具，但如果你不交作业，我会用非常具体的叙事让你挂科。”
学术
小李说：“我梦见在重要会议上皮带突然断了，只好用手提着裤子。”同事问：“后来怎么办？”小李答：“老板瞪着我问‘你的提案呢？’我说‘提案就像我的皮带，关键时刻总掉链子。’全场哄笑。”
职场
锦鲤对乌龟说："你知道为什么我总是这么幸运吗？" 乌龟回答："因为你从来不把时间浪费在慢慢爬行上！"
动物
老师：“谁能用‘难过’造句？”小明：“我家门前的小河很难过。”老师：“为什么？”小明：“因为它被污染了。”
校园
理性崩溃的人看到雪人说："你比我幸福，至少你还能融化。"
对比
理财顾问问客户："您对投资有什么偏好？" 客户答："我偏好不投资。"
理财
宇航员在太空站养了盆外星植物，每天对它唱歌。同事不解：“你干嘛呢？” 他认真道：“资料说这植物靠声波生长。” 第二天植物开口：“求你别唱了，我长快点还不行吗？”
生物
小明问爸爸：“什么是‘躺平’？”爸爸拍了拍肚皮说：“就像我这样，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。”
生活
新股民问老股民："炒股能实现财富自由吗？" 老股民说："能，自由地亏钱。"
财富
股市暴跌，小王对朋友说："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，就是割自己的肉给别人吃！"
割肉
客户："你们的服务太差了！"客服："请问具体哪里让您不满意？"客户："你们的态度！"客服："能详细说说吗？"客户："就是现在这种态度！"
无奈
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“数过了，数到一万只的时候天亮了。”
医疗
魔尊冷笑着对正道掌门说：“本座闭关千年练成的灭世魔功，尔等准备受死吧！”掌门掏出手机：“稍等，我摇个滴滴打人，最近搞活动满十位道友打八折”
穿越
买家：“这手机壳防摔吗？”卖家：“绝对防摔，从三楼掉下去都没事！”买家：“你怎么知道？”卖家：“因为上一个买家就是从三楼扔下来退货的。”
售后
管家捧着账本狂奔：“两位主子别斗了！这个月砸碎的古玩比你们争的管家权还值钱！”
宅斗
脱口秀主持人调侃："特朗普说‘我最懂交易艺术’，结果网友回复：‘您连周末加班调休的谈判都没赢过国会，这分明是资深社畜的自我安慰！’"
社畜
儿子：“爸，你知道什么是‘元宇宙’吗？” 爸爸：“就是你妈让我交工资的那个虚拟世界。”。
家庭
学渣问学霸："你为什么总是这么冷静？"学霸回答："因为我做完了所有作业。"
心态
老师问："谁能用‘果然’造句？" 小明举手："先吃水果然后喝水，‘果’然！" 老师无奈："这是谐音坑啊！"
谐音教育
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"，车说："前面有只蜗牛，我怕它碰瓷。"
蜗牛
粉丝对偶像派歌手说：“你的新歌真好听！” 歌手高兴地问：“你最喜欢哪一句？” 粉丝想了想说：“嗯……就是那句‘啦啦啦’的部分。”
唱歌
"你是我见过最特别的女孩，真的"
套路
用户对智能音箱说：“播放一首催眠曲。”音箱开始播放轻柔音乐。半小时后，用户鼾声大作，音箱突然提示：“检测到环境安静，已自动关闭音乐。”用户立刻惊醒大喊：“谁关了我的音乐！”
智能
老婆开车剐蹭了别人的车，打电话给我："老公，我剐蹭了一辆车。" 我问："严重吗？" 她说："不严重，就是一辆自行车。"
轻松
哥们指着游戏机说："爷青回！终于买到PS5了！" 他老婆冷笑："你儿子下周中考。"
游戏
租客抱怨：“马桶漏水三天了！”房东回复：“节水环保，顺便帮你练憋气。”
维修
情侣餐上桌后，男生拿起刀叉就开始吃，女生瞪他："你怎么不拍照？" 男生懵了："啊？" 女生叹气："不拍照的情侣餐，等于白吃！"
吐槽