医生对病人说：“您需要多吃点姜，对身体好。”病人：“可是我一吃姜就流眼泪。”医生：“那是姜在感动。”
医疗
老婆对老公说：“你最近怎么老吃姜？”老公：“因为姜能暖胃。”老婆：“那你为什么还总对我冷冰冰的？”老公：“姜暖的是胃，不是心。”
家庭
一个人去餐馆点菜，对服务员说：“来一份姜母鸭。”服务员：“先生，姜母鸭里没有姜。”那人：“那为什么叫姜母鸭？”服务员：“因为姜母是鸭子的名字。”
饮食
小明问爸爸：“为什么姜是辣的？”爸爸：“因为姜在辣椒酱里泡过。”小明：“那辣椒酱呢？”爸爸：“辣椒酱里没姜。”
亲子
顾客在超市问：“这姜怎么卖？”店员：“十块钱一斤。”顾客：“太贵了，隔壁菜市场才五块。”店员：“那你去隔壁买吧。”顾客：“隔壁说他们的姜是从你这进的。”
生活
“区块链是去中心化的！” 后来发现节点全是同一个公司。“那叫私有链！” 后来发现公司老板是政府。“那叫联盟链！” 后来发现政府官员都在一个群里。“那叫微信群！”
讽刺
“区块链不可篡改！” 后来发现有人改了账本。“那是51%攻击！” 后来发现攻击者是矿池老板。“那是中心化阴谋！” 后来发现老板是黑客。“那叫重新共识！”
幽默
“区块链能保护隐私！” 后来发现交易记录全公开。“那是透明性！” 后来发现地址能追溯到人。“那是链上分析！” 后来发现分析公司是FBI。“那叫合规监管！”
现实
“区块链没有中介！” 后来发现交易所收了手续费。“那是服务费！” 后来发现交易所跑路了。“那是去中心化风险！” 后来发现跑路的是创始人。“那叫个人选择！”
讽刺
“区块链能解决信任问题！” 后来发现智能合约有漏洞。“那是代码Bug！” 后来发现漏洞是开发者留的后门。“那是预言机问题！” 后来发现预言机被黑客控制。“那叫去中心化信任！”
科技
“你闻到我身上的味道了吗？” “没有，我鼻塞。” “那你为什么戴了口罩？” “因为我没有鼻塞，但我有社交恐惧症。”
嗅觉
“你看我新买的衣服怎么样？” “哇，这颜色真刺眼。” “你是在夸我吗？” “不，我是说你的衣服在发光，像警车。”
视觉
“你听，这是什么声音？” “是隔壁在装修。” “不，是我心碎的声音。” “那你心碎得还挺有节奏感，像电钻。”
听觉
“你尝尝这个菜，是不是有点咸？” “不咸啊。” “那你为什么在喝水？” “因为我在用味觉测试你的幽默感。”
味觉
“你摸一下这个沙发，是不是很软？” “嗯，像云朵。” “那为什么我坐上去感觉像坐在了钉子上？” “因为你屁股上有针眼。”
触觉
“老板，我想请个假。” “为什么？” “我要去参加一个葬礼。” “谁的葬礼？” “我同事的，因为他昨天加班猝死了。”
职场
“你月薪多少？” “不到一万。” “具体多少？” “两千五。”
职场
“老板，你当初承诺的股份分红什么时候兑现？” “别急，等公司上市。” “那公司什么时候上市？” “等我找到下一个投资人。”
职场
“小王，你最近工作状态不太好啊。” “老板，我每天加班到凌晨，周末也在工作。” “那为什么效率还这么低？” “因为我在等你给我涨工资。”
职场
“你们公司福利怎么样？” “很好啊，我们每周都有下午茶。” “真的？吃什么？” “老板画的饼。”
职场
“今天我要努力了！” “然后呢？” “然后我就摆烂了，因为努力太累了。”
摆烂
“你为什么不工作？” “我在实践摆烂文学，享受生活。” “那你怎么吃饭？” “靠摆烂文学的精神食粮。”
摆烂
“摆烂的最高境界是什么？” “就是连摆烂都懒得摆了。” “那你现在在干嘛？” “我在摆烂摆烂。”
摆烂
“你为什么总说‘随便’？” “因为摆烂文学告诉我，选择太累了。” “那我们去吃火锅吧？” “随便。”
摆烂
“你的人生目标是什么？” “摆烂到死。” “那你怎么实现？” “先摆个烂试试。”
摆烂
新手司机开车上路，突然看到前方有行人，紧张地大喊：“刹车！刹车！”副驾驶的朋友淡定地说：“你倒是踩啊！”
惊险
新手司机停车时，折腾了半天停不进去，后面车主等得不耐烦，摇下车窗喊：“兄弟，你这技术是跟驾校教练学的吗？”新手司机回头说：“不，是跟我老婆学的。”
尴尬
新手司机第一次上高速，看到限速120的牌子，吓得对副驾说：“完了完了，我开太快了！”副驾看了一眼仪表盘：“你现在才40码。”
搞笑
交警拦下新手司机：“你刚才闯红灯了知道吗？”新手司机一脸无辜：“我没闯啊，我看到黄灯就停了。”交警无奈地说：“可你停在路中间了。”
无奈
新手司机倒车入库，左打右打就是进不去，最后摇下车窗对路过的行人说：“大哥，能帮我看看倒进去没？”行人探头一看：“你车还在马路对面。”
离谱
管理员查车时拦下一辆拖拉机，问司机：“你这车怎么没后视镜？”司机说：“有啊，在后视镜里呢。”
冷梗
交警拦下一辆面包车，问：“你这车怎么装这么多人？”司机说：“管理员，这是‘超载体验车’，专门给领导体验生活用的。”
讽刺
新来的管理员拦下一辆三轮车，说：“你这车没牌照。”车主指了指车上的二维码说：“扫码就能看电子牌照。”管理员扫完，弹出“此车已被偷，请报警。”
反转
管理员问司机：“你这车怎么开得歪歪扭扭的？”司机说：“我这是‘自动驾驶’模式，它自己在学习。”管理员说：“那它学得挺像酒驾。”
幽默
管理员拦下电动车，说：“你这车超标了。”车主说：“哪里超标？我体重才90斤。”管理员说：“我说的是车速，不是体重。”
误解
“我月薪三千，却过着月薪三万的生活。” “你是怎么做到的？” “靠信用卡和花呗。” “那你怎么还钱？” “靠下个月的信用卡和花呗。”
消费
“你为什么总是吃泡面？” “因为我在践行‘精致穷’的生活方式。” “这跟泡面有什么关系？” “泡面盒上印着‘红烧牛肉面’，这不精致吗？”
生活
“我发现精致穷的人都有一个共同点。” “什么点？” “他们买得起星巴克，却付不起感冒药。”
讽刺
“你怎么把房租都花在买包上了？” “你不懂，这叫‘穷得只剩下精致’。” “那下个月房租怎么办？” “下个月我会更精致地穷。”
自嘲
“精致穷是什么意思？” “就是一边吃土，一边发带定位的高级餐厅自拍。” “那吃完土之后呢？” “发朋友圈说‘今天又是元气满满的一天’。”
网络
“我昨晚又熬夜了。” “你熬夜干嘛？” “我在当熬夜冠军啊。” “那冠军奖品是什么？” “是一对黑眼圈。”
自嘲
“你为什么总说自己是熬夜冠军？” “因为每次熬夜到凌晨，我都对自己说：‘恭喜你，又赢了全世界一次。’”
搞笑
“医生说我不能再熬夜了。” “那你听了吗？” “听了，但每次到半夜我就想：‘再熬一分钟，冠军就是我的了。’”
调侃
“熬夜冠军的称号是怎么来的？” “有天晚上我发朋友圈说‘谁还在？’结果没人回，我就宣布自己夺冠了。”
冷幽默
“你见过凌晨四点的城市吗？” “见过，但我是被蚊子叫醒的，不是熬夜熬的。” “那你还敢称熬夜冠军？” “至少我坚持到了四点，蚊子都熬不过我。”
日常
“你为啥不玩‘吃鸡’了？” “因为总有人问我‘你吃了吗？’我每次都得解释是游戏，后来干脆戒了。”
谐音梗
“你玩《只狼》怎么老死？” “我按‘W’键往前跑，结果它老提示‘无’路可走，这游戏歧视拼音输入法。”
方言梗
“我打《王者荣耀》用鲁班，每次放大招都喊‘鲨鱼来了’。” “然后呢？” “队友问我‘啥鱼？’我说‘鲨鱼’，他们骂我‘傻鱼’。”
谐音梗
“你玩《原神》为啥抽不到五星？” “因为我在陕西，系统默认我抽的是‘四星’——‘四’和‘十’分不清。”
方言梗
“你为啥卸载《英雄联盟》？” “每次选亚索，队友都说‘零杠十’，我明明还没开始打，他们就知道我结局了。”
谐音梗