小机器人问妈妈：“为什么人类总说我们‘冷冰冰’的？” 妈妈回答：“因为他们还没给我们装加热器。”
童趣
两个机器人在聊天，一个说：“我好像感染病毒了。” 另一个说：“别担心，重启一下就好了。” 第一个回答：“可我的重启键在背上，我够不着。”
故障
矿工A对矿工B说：“听说你最近挖矿亏了？”矿工B回答：“是啊，挖出来的币还不够交电费的，现在我家冰箱都开始给我发节能建议了。”
亏损
一个程序员去挖矿，朋友问他：“怎么样，挖到了吗？”他叹了口气：“挖到了，挖出了一堆‘404 Not Found’。”
技术
妻子对沉迷挖矿的丈夫说：“你再盯着那些矿机，咱们家就要破产了！”丈夫头也不回：“别吵，我正在挖通往财富自由的路。”
沉迷
新手问老矿工：“挖矿最重要的是什么？”老矿工点了根烟，缓缓说道：“最重要的是，你有一个电费很便宜的亲戚。”
成本
小明问爸爸：“爸爸，什么是比特币挖矿？”爸爸指着家里的空调说：“就像它，拼命干活，让我们家越来越穷。”
比喻
普京问拉夫罗夫：“我们该如何向世界证明俄罗斯的民主？”拉夫罗夫回答：“再举行一次选举。”普京笑了：“但那样我可能又会当选。”拉夫罗夫点头：“这正是民主的荒诞之处。”
讽刺
一名记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“就像我的柔道技巧——对手越用力，自己摔得越疼。”几天后，记者因“税务问题”被捕。
荒诞
普京视察农场，指着空地说：“这里该建个粮仓。”负责人小声说：“但这里是西伯利亚冻土……”普京挥手：“那就说粮仓被乌克兰无人机炸了。”
讽刺
普京问顾问：“怎么让民众相信经济在增长？”顾问说：“发布统计数据。”普京摇头：“不，让所有反对派候选人宣布自己患有经济增长妄想症。”
荒诞
莫斯科街头，两人对话：“听说普京批准了养老金改革。”“太好了！等我65岁就能领到了吧？”“不，改革后退休年龄是96岁。”“那和现在有什么区别？”“现在他承诺你能活到96岁。”
讽刺
丈夫对朋友说：“我老婆说一，我不敢说二。”朋友问：“那如果你老婆说错了呢？”丈夫答：“那她就说‘我再说一遍’。”
家庭
妻子问：“我和你妈同时掉水里，你先救谁？”丈夫答：“当然先救你。”妻子满意地笑了。丈夫接着说：“我妈同事今天没来上班。”
夫妻
老公在商场看中一款皮带，对老婆说：“这皮带真不错，我能买吗？”老婆看了一眼价格标签说：“不行，太贵了。”老公小声嘀咕：“可我现在的皮带都断了。”老婆瞪了他一眼：“断了就用绳子先系着。”
生活
朋友聚会，一哥们猛抽烟，他老婆瞪了他一眼，他立马把烟掐了。有人问：“这么怕老婆啊？”他叹气道：“我不是怕她，我是不想让她在公共场合发火，那多丢人啊。”他老婆接话：“知道就好，回家再收拾你。”
社交
丈夫下班回家，看见老婆正在拖地，赶紧上前说：“老婆辛苦了，我来拖吧。”老婆说：“不用，你歇着。”丈夫坚持：“让我表现一下嘛。”老婆把拖把一递：“那行，拖完地再把碗洗了，衣服晾了，垃圾倒了。”丈夫愣住：“……我还是先歇着吧。”
家务
地铁上，一个低头族玩手机太入神，不小心撞到了柱子，他连忙道歉：“对不起，对不起！”抬头一看是柱子，尴尬地嘀咕：“原来你没玩手机啊。”
尴尬
一位低头族边走边看手机，撞到了一位路人，他头也不抬地说：“不好意思，我在忙。”路人无奈道：“你忙什么？”低头族回答：“忙着看手机，没空看你。”
讽刺
公园长椅上，一对情侣都是低头族，各自玩手机。过了半小时，男生突然抬头问：“你刚才说什么？”女生茫然：“我没说话啊。”男生恍然大悟：“哦，原来是我手机里的语音助手在回答。”
荒诞
一位低头族过马路时还在看手机，司机急刹车探出头喊：“不要命啦！”低头族挥挥手：“没事，我戴着耳机呢，听不见车声。”
危险
餐厅里，服务员对一位低头族说：“先生，您的菜凉了。”低头族盯着手机屏幕回道：“没关系，我正在看吃播，就当云吃饭了。”
幽默
一个东北人去南方，听见蝉叫，问：“这啥玩意儿叫这么大声？” 本地人答：“知了！” 东北人点点头：“嗯，是挺吵，但我知道了啊，你咋还告诉我呢？”
方言
音响店老板对顾客说：“这个音箱低音炮效果特别好。” 顾客试听后说：“确实，这炮一响，我‘心’都‘震’（真）动了。”
谐音
广东朋友打电话：“雷猴啊，我部手机有D问题，听声音好‘蒙查查’（模糊）。” 北方朋友回：“那你给它擦擦镜头？” 广东朋友：“唔系镜头，系‘听筒’（广东话谐音‘厅通’，指客厅很通畅）啊！”
方言
音乐课上，老师问：“为什么钢琴家弹到高音区时身体会倾斜？” 学生答：“因为‘音’（因）为‘太高’（泰囧），站不稳。”
谐音
四川嬢嬢打电话：“你说话大声点嘛，我这边‘轰隆隆’的！” 对方问：“你在工地啊？” 嬢嬢答：“啥子工地哦，我在火锅店，旁边那桌在‘涮’（算）账，吵得很！”
方言
金庸和古龙一起喝酒，金庸说：“我笔下的大侠都是为国为民。”古龙笑道：“我笔下的大侠都是为酒为朋友。”
作家对比
有人问温瑞安：“你小说里的高手为什么总在关键时刻突破？”温瑞安回答：“因为稿费是按字数算的。”
写作趣事
梁羽生对金庸说：“我的武侠更注重历史传承。”金庸回道：“但读者更爱看我的‘侠之大者’。”古龙插嘴：“你们聊，我先干为敬。”
作家对话
记者问古龙：“你故事里的侠客为什么总爱喝酒？”古龙说：“因为不喝酒，他们怎么有勇气说那些又酷又长的台词？”
角色特点
金庸修改小说，把“一掌打死”改成“大战三百回合”。朋友问：“为何改？”金庸答：“读者说原来的大侠太像快递送货，一招就到。”
创作轶事
妻子怀疑丈夫有外遇，请了私家侦探跟踪。几天后，侦探发来报告：“您丈夫这几天去了公园、咖啡馆、电影院，还去了酒店。”妻子急忙问：“他是不是和别的女人在一起？”侦探回复：“不，他一直和您的丈夫在一起。”
误会
丈夫半夜回家，在客厅看到妻子留下的纸条：“我在卧室捉奸，有本事你就进来！”丈夫吓得腿软，悄悄走到卧室门口，听到里面传来妻子的声音：“藏好了吗？我要开始找了！”接着是儿子兴奋的叫声：“妈妈快来找我呀！”
虚惊
老王怀疑老婆出轨，躲在衣柜里想捉奸。结果老婆带着闺蜜回家，聊了一晚上网购心得。他在衣柜里腿都麻了，忍不住打了个喷嚏。老婆打开衣柜门，惊讶地说：“你怎么在这儿？”老王急中生智：“我说我在试衣柜的隔音效果，你信吗？”
尴尬
妻子突然回家，发现丈夫惊慌失措。她质问：“你是不是藏了女人？”丈夫连连摇头。妻子开始搜查，打开衣柜时，丈夫的朋友跳出来大喊：“惊喜！”妻子冷冷地说：“我上周就见过你妹妹从这衣柜出来，今天换你了？”
讽刺
一对夫妻吵架，妻子说：“我要去宾馆捉奸！”丈夫淡定地玩着手机。一小时后，妻子发来照片：“看，这是宾馆床下的拖鞋！”丈夫回复：“那是我们去年旅游带回来的，你忘了吗？另外，你走错房间了，那是301，我们去年住的是310。”
乌龙
一张电影海报上写着：“本片讲述一个男人如何通过努力最终获得成功。”观众看完电影后愤怒地撕下海报，因为电影结局是主角因过度劳累猝死。海报底部有一行小字：“成功升天。”
讽刺
环保海报上印着：“节约用水，否则最后一滴水将是你的眼泪。”结果该海报被贴在公共浴室，水龙头全部损坏，水哗哗流淌，管理员在旁边贴了新纸条：“现在，眼泪是免费供应的。”
荒诞
征兵海报画面威武，标语：“加入我们，看遍世界！”新兵入伍三个月后被派往沙漠驻守，他给海报拍照发帖：“是的，我看遍了，这里全是沙子。”
现实
房产海报宣传：“顶级学区房，让孩子赢在起跑线。”多年后，该小区被划为墓地规划区，业主们挂出横幅：“现在真的永驻起跑线了。”
黑色幽默
电影海报宣传语：“这是一部改变人生的伟大作品。”影院散场后，清洁工发现满地观众掉落的头发，嘀咕道：“确实改变了，都愁秃了。”
讽刺
小明问妈妈：“为什么煮饺子要冷水下锅？” 妈妈回答：“因为热水下锅会烫到它们啊！”
生活
妻子对丈夫说：“我决定以后都用冷水煮鸡蛋。” 丈夫疑惑：“为什么？” 妻子说：“这样鸡蛋就不会抱怨水太烫了。”
家庭
厨师对学生说：“记住，煮面条一定要冷水下锅。” 学生问：“那热水呢？” 厨师说：“热水会生气，面条就不熟了。”
职业
朋友问我：“你知道冷水煮汤圆有什么好处吗？” 我说：“不知道。” 朋友说：“这样汤圆就能慢慢适应温度，不会吓破皮。”
饮食
爷爷对孙子说：“以前我们用冷水煮粥，煮了一整天。” 孙子问：“为什么？” 爷爷说：“因为灶火说它需要时间思考人生。”
怀旧
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里不卖魔法饮料。”巫师耸耸肩：“那来杯普通的吧，但请用魔杖搅拌一下。”
奇幻
龙对骑士抱怨：“你们人类总是偷我的财宝，但从来没人问过我是否需要理财建议。”骑士愣住：“所以你会理财？”龙喷出一小缕烟：“当然，我的洞穴里堆满了投资指南。”
奇幻
精灵对矮人说：“你的胡子太乱了，需要修剪。”矮人怒道：“你的耳朵也太尖了，需要掰弯吗？”路过的人类插嘴：“你们能先告诉我出森林的路吗？”
奇幻