"表现主义画展上，一幅画上只有几条疯狂的红色线条。观众问：‘这是什么？’ 画家说：‘这是我灵魂的呐喊。’ 观众说：‘那你灵魂的嗓子真尖。’”
讽刺
"老师问学生：‘为什么表现主义画作里的人都长着歪鼻子？’ 学生回答：‘因为画家觉得，现实中的鼻子已经够直的，需要一点艺术变形。’”
教育
"一个表现主义画家在画自画像时，朋友说：‘这完全不像你。’ 画家回答：‘别急，等我画完，你就会发现它像我内心真实的模样。’ 朋友说：‘那你内心一定是个被压扁的茄子。’”
搞笑
一个穿着破旧运动服的老头走进电竞比赛现场，工作人员拦住他说：“大爷，这里是职业联赛。”老头慢悠悠掏出金牌说：“我是十年前WCG冠军。”工作人员笑了：“那您来干嘛？”老头指着屏幕：“我孙子说这游戏叫《英雄联盟》，我想看看现在的小年轻怎么补刀。”
电竞
拳击俱乐部新来了个戴眼镜的瘦弱青年，说要挑战馆主。馆主笑着说：“你连沙袋都打不动。”青年推推眼镜：“我练过咏春。”馆主刚摆好架势，青年一拳就把他打飞了。馆主爬起来问：“你这咏春怎么这么猛？”青年说：“我其实是全国散打冠军，但今天忘带护具了。”
拳击
马拉松比赛起点，一个穿拖鞋的大叔问旁边穿专业跑鞋的小伙子：“这比赛多远啊？”小伙子不屑地说：“42公里，您穿拖鞋能行吗？”大叔点头：“试试。”结果大叔跑完全程还破了赛会纪录。记者采访他，大叔说：“我是退役的非洲长跑运动员，刚才拖鞋是怕脚起泡。”
跑步
学校乒乓球赛，一个穿校服的小学生挑战体育老师。老师挥着名牌球拍说：“小朋友，你连球都接不住。”小学生点头：“老师，我试试。”结果老师连输三局。老师擦汗问：“你哪个学校的？”小学生说：“省队的，今天请假来体验校园生活。”
乒乓
街头篮球场，一个穿西装打领带的上班族要加入比赛。球友们笑他：“你会运球吗？”上班族说：“试试。”结果他连续过人暴扣。球友们惊呆：“你哪个单位的？”上班族整理领带说：“CBA退役的，今天下班顺便活动筋骨。”
篮球
“医生，我最近总觉得自己是个冰箱。”医生问：“哦？那你是怎么睡着的？”病人说：“我关灯的时候，里面的灯就灭了。”
冷幽默
“老板，你这鸡蛋饼里怎么有钢丝球？”老板淡定地说：“哦，那是我们店里的‘加强版’——补充铁元素。”
神反转
“老公，你觉得我这张自拍怎么样？”“挺好的，就是背景有点乱。”“什么背景？我身后就是白墙啊！”“对啊，所以你那颗痣特别明显。”
坑爹
“警察同志，我车里的宠物狗被偷了！”警察问：“狗是什么品种？”车主哭诉：“是只金毛，但它昨天刚剃了毛，现在看起来像只大耗子。”
无厘头
“老师，为什么您总说我的作文像流水账？”老师叹气：“因为你的作文里，连‘今天天气晴朗’这句话都出现了八次。”学生恍然大悟：“原来您数过啊！”
校园
老师问小明：“你这次考试怎么又不及格？”小明回答：“因为我把所有答案都写在了草稿纸上，忘了抄到试卷上。”老师感动地说：“原来你是在练习做笔记啊！”结果小明补充道：“不是的，我草稿纸上的答案也是抄同桌的。”
校园
学生党小王在图书馆熬夜复习，突然对着书本大喊：“我终于懂了！”旁边的同学纷纷鼓掌。管理员走过来问：“你懂什么了？”小王指着书说：“我终于懂为什么这本书叫‘天书’了——因为全是外星文字。”
学习
室友问：“你天天打游戏，期末怎么考过的？”学生党淡定回答：“我用了最笨的方法——把课本背下来。”室友震惊：“那你岂不是学霸？”学生叹气：“可惜我背的是游戏攻略。”
游戏
学生党对妈妈说：“我这次考了全班第一！”妈妈高兴地奖励他一千元。第二天老师打电话来：“你家孩子考了倒数第一，但他说自己考了第一，因为全班就他一个人去考试。”
家庭
同桌问：“你每天带那么多笔来学校干嘛？”学生党回答：“这叫‘笔阵’，能让我考试时下笔如有神。”考试结束后，他一支笔都没用——因为所有笔都没墨水了。
文具
女朋友问：“我今天有什么不一样？” 直男回答：“你昨天也问了这个问题。”
直男
“我感冒了。” “多喝热水。” “我发烧了。” “多喝热水。” “我来大姨妈了。” “多喝热水。” “我们分手吧。” “别喝热水了。”
直男
女生：“你觉得我今天穿这条裙子好看吗？” 直男：“你上次穿那条蓝色的更好看。”
直男
“亲爱的，我是不是胖了？” “没有啊，你只是脸变圆了一点。”
直男
女生：“我头疼。” 直男：“那你别想了。”
直男
医生对病人说：“您需要多吃点姜，这对您的健康有好处。”病人回答：“可是医生，我每次吃完姜，我的胃就像着火一样。”医生淡定地说：“那就对了，说明您身体里的寒气正在被驱赶。”病人：“那我是不是该给胃买份保险？”
医疗
“老公，我今天做菜放了好多姜。”“老婆，你这是要把我腌成腊肉吗？”“不是，我是想让你尝尝‘姜’湖的味道。”
家庭
一个人去朋友家做客，朋友端上一碗姜汤。客人喝了一口，皱眉说：“这姜汤怎么有点甜？”朋友得意地说：“我加了点蜂蜜，这叫‘甜姜’（甜浆）。”客人：“那你怎么不早说？我还以为你往里面放了糖精。”
饮食
“老板，给我来一份姜母鸭。”“好的，请问您要母鸭还是公鸭？”“有什么区别吗？”“母鸭的姜味更浓，因为‘姜’还是老的辣。”
幽默
小明问妈妈：“为什么我们每次吃螃蟹都要蘸姜醋？”妈妈回答：“因为姜能驱寒，防止你吃完螃蟹后肚子疼。”小明想了想说：“那为什么我们不直接吃姜，然后看螃蟹跑掉呢？”
童趣
“妈妈，为什么我叫王富贵？”“因为当年你爸在产房外刷短视频，刷到‘富贵险中求’时，你正好出生了。”
黑色
“老师，我叫李招娣，但我家没有弟弟。”“对，你爸妈本来想要个儿子，结果招来了你，所以名字就没改。”
讽刺
“你好，我叫刘星。”“巧了，我爸姓刘，我妈姓星？”“不，我爸姓刘，我妈希望我像流星一样闪亮，结果我出生时体重九斤八两。”
荒诞
“听说你叫赵铁柱？”“对，我爷爷说贱名好养活。后来我才明白，他是希望我长大能扛得住生活的毒打。”
现实
“为什么你叫张伟？”“因为我爸翻遍了《新华字典》，发现只有这个名字不会被人说难听，也不会被人记住。”
自嘲
教授问学生：“为什么你的论文题目是《论拖延症》？”学生答：“我打算明天开始写。”
学术
“你的论文结论是什么？”导师问。学生答：“结论是——我还没写完。”
搞笑
一位博士生在答辩时说：“我的论文创新点在于……”评委打断：“等一下，你的论文呢？”
科研
“为什么你的参考文献全是百度百科？”导师问。学生答：“因为百度知道一切。”
吐槽
“你的论文数据从哪来的？”同学问。“从别人的论文里。”学生答。“那别人的论文数据呢？”“从我的论文里。”
循环
“听说双倍工资能让人快乐？”“是的，快乐也是双倍的，双倍加班。”
职场
“我要双倍积分！”“好的，您已获得双倍积分，但有效期只有双倍时间的一半。”
生活
“双倍优惠？那我买两件打折？”“不，是双倍价格，然后打一折。”
消费
“我许愿双倍好运！”“恭喜，你已获得双倍霉运，好运还在路上。”
人生
“双倍快乐？”“是的，双倍痛苦之后的双倍空虚。”
哲理
程序员甲：“我昨天调试了一个bug，结果整个系统崩溃了。” 程序员乙：“那你怎么办？” 甲：“我重启了电脑，然后发现我的理性也跟着崩溃了。”
科技
妻子：“老公，我买了一个新包包，花了三万。” 丈夫：“什么？！我们的房贷还没还完！” 妻子：“别急，我的理性已经崩溃了，所以钱的事你也别太理性。”
生活
老师：“小明，为什么你的作业全是乱码？” 小明：“老师，我的理性在昨晚写作业时崩溃了，现在是乱码在写作业。”
校园
顾客：“老板，这杯咖啡怎么是咸的？” 老板：“哦，我今早发现咖啡机坏了，然后我的理性就崩溃了，不小心把盐当糖放了。”
日常
朋友A：“我最近在学冥想，试图控制情绪。” 朋友B：“效果怎么样？” 朋友A：“昨天我试图冥想控制愤怒，结果理性直接崩溃，我对着镜子骂了自己半小时。”
心理
一个量子比特走进酒吧，酒保问：“你要喝什么？”量子比特说：“我既是啤酒又是威士忌，直到你观察我。”
物理
海森堡开车超速被交警拦下。交警问：“你知道你开多快吗？”海森堡回答：“我不知道，但我知道我在哪里。”
物理