产品经理对程序员说：“这个用户头像，能不能做成圆形？” 程序员说：“简单。” 过了一会，产品经理又说：“不对，方形的好像更好看。” 程序员说：“也行。” 又过了一会，产品经理说：“还是圆形吧，有设计感。” 程序员默默地把代码里的 border-radius 属性值改成了 50%。产品经理凑过来看了看，说：“你刚才改了什么？怎么这么快？” 程序员说：“我只是注释掉了一行代码，又取消了注释。”
沟通
程序员教孩子数学：“你看，如果你有5个苹果，我拿走2个，你还剩几个？” 孩子说：“3个。” 程序员说：“正确。那么，在数学里，这叫做减法。但在我们编程里，这更常被描述为：你初始化了一个值为5的变量，然后我调用了某个函数，传入了参数2，这个函数执行后，你的变量被重新赋值为3。明白吗？” 孩子茫然地说：“爸爸，我只是想知道我还有几个苹果可以吃。”
思维
停车场管理员对车主说：“这里停车每小时5元，但如果你能证明你的车是昨天停的，就免费。”车主回答：“我的车确实是昨天停的，因为昨天我开的是另一辆车。”管理员愣住，只好放行。
逻辑
交警拦住一辆违停车：“这里禁止停车，没看到标志吗？”司机指着空荡荡的停车位说：“标志上写的是‘禁止停车’，但我的车是‘停放’，动词不一样，所以不违规。”
规则
小区规定：“外来车辆停车需业主陪同。”访客打电话给业主：“我到楼下了，但您得下来一趟，不然我的车不算‘停车’，只能算‘临时静止’。”
漏洞
停车场告示：“停车费按分钟计算，不足一分钟按一分钟收费。”车主交费时质问：“我停了59秒，按一分钟收费；但如果我只停1秒，是不是也按一分钟收费？”收费员点头。车主说：“那我刚才停了0秒，请找零。”
归因
丈夫对妻子说：“商场停车免费条件是‘购物满100元’，我们买了99元的东西，还差1元。”妻子指着购物车里的塑料袋：“这个塑料袋标价1元，但我们没要袋子，所以‘潜在消费’已满100元，车该免费停。”
反常识
家族群里，大姨转发了一条消息：“紧急通知！刚烧开的水千万不能直接喝，因为烫嘴！” 三叔回复：“我试了，是真的。”
谣言
我妈在群里发：“专家说，手机电量剩一格时辐射是平时的1000倍！” 我回：“妈，那是谣言。” 她秒回：“那你快充电，别辐射我们！”
搞笑
家族群弹出一条消息：“吃西瓜不吐籽，会在肚子里长西瓜！” 小侄子哭着说：“我吞了三粒……是不是要浇水？”
谣言
二舅转发：“WIFI辐射会致癌，晚上必须关路由器！” 我爸回复：“已关，现在用流量给你发的消息，话费帮我交一下。”
生活
姑妈在群里严肃提醒：“今天是观音菩萨生日，转发这条消息全家保平安！” 表哥幽幽回复：“菩萨也玩群发？”
谣言
销售员说：“我们的保健品能‘包治百病’。”顾客问：“具体治什么？”销售员答：“治穷病，专治你钱包里的‘疑难杂症’。”
套路
老人买了保健品后感慨：“这产品真是‘长生不老’啊！”家人问：“效果这么神奇？”老人摇头：“不，我是说账单上的还款期‘长生不老’。”
幽默
推销员宣传：“这款保健品能让你‘精神焕发’！”顾客试用后说：“确实，我现在每天‘精神’紧张地筹钱，‘焕发’愁容。”
双关
销售说：“吃这个能‘增强免疫力’。”朋友问：“什么意思？”顾客苦笑：“意思是增强了对推销电话的‘免疫’，现在一接就挂。”
讽刺
广告写道：“本品助你‘活出年轻’！”买家评论：“没错，付完款后我直接‘活回’了年轻时啃馒头省钱的岁月。”
幽默
两个黑洞在太空相遇，一个问另一个：“你最近怎么瘦了这么多？”另一个回答：“别提了，我最近压力太大，什么都吸收不进去。”
天文
一个光子对另一个光子说：“小心前面有个黑洞！”另一个光子回答：“没关系，我从来不看路。”
物理
有人问黑洞：“你为什么这么黑？”黑洞回答：“因为我不想白活一辈子。”
幽默
宇航员对黑洞喊道：“喂！你能听到我说话吗？”黑洞回答：“能，但你说的话我一句也吐不出来。”
太空
一个学生问老师：“黑洞的密度有多大？”老师回答：“就像你把期末考试的所有重点，塞进一张小抄里那么大。”
学习
月结那天，会计对老板说：“老板，这个月账上没钱了。”老板淡定道：“没事，把‘应收账款’改名叫‘未来收入’，把‘应付账款’改名叫‘战略投资’，月报就好看了。”
职场
供应商打电话催款：“王总，月结到期了，款什么时候打？”王总：“哎呀，我们公司月结是‘月月结，结到下个月’，你再等等！”
商业
老婆问老公：“这个月工资怎么还没发？”老公答：“我们公司是月结，但老板说‘结’字写得慢，现在才写到‘月’字旁边那一点。”
家庭
员工：“老板，说好15号月结工资，今天都30号了！”老板：“对啊，月结嘛，一个月结一次，这次结的是上个月的，下个月结这个月的，很合理啊。”
职场
客户投诉：“你们说月结30天，我等了31天还没到账！”客服回复：“您好，月结30天指的是工作日，周末和节假日不算哦，请您再耐心等5个工作日。”
商业
家族群里，大姨转发了一条消息：“紧急通知！用微波炉加热纯净水会爆炸，千万别试！” 小明回复：“大姨，我试了，没事啊。” 大姨秒回：“傻孩子，快躲开！我转发晚了！”
谣言
二舅在群里发：“速转！某品牌食盐是用工业废料做的，电视台都曝光了！” 妈妈问：“真的吗？我刚买了两包。” 二舅回复：“别吃！我转发的时候忘了是哪品牌了，你先把盐扔了吧！”
谣言
家族群弹出消息：“震惊！手机充电时接电话，辐射增强一千倍，会得脑癌！” 表哥回复：“爸，我刚在充电时接了你电话。” 三叔：“儿子，快把手机扔出窗外！保命要紧！”
谣言
姑妈转发一条语音：“转发这条消息到五个群，微信头像会变金色，还能得888元红包！” 小侄女问：“姑奶奶，你头像怎么没变金色？” 姑妈回复：“我转发完才发现，要安卓手机才行，我用的是苹果，亏大了！”
谣言
家族群里，叔叔发：“注意！超市西瓜注射了艾滋病毒血液，千万别买！” 堂姐问：“叔，这谣言十年前就有了。” 叔叔回复：“我知道是谣言，但万一今年是真的呢？宁可信其有！”
谣言
朋友找我借钱，我说：“我最近手头紧，钱都‘借’给马云了。”他问：“啥意思？”我说：“都在支付宝里‘借’呗！”
谐音
同事借钱，我说：“我现在是‘负’翁，不是富翁。”他问：“啥‘负’？”我说：“负担的负，付钱的付！”
谐音
朋友借钱，我说：“我最近‘穷’得叮当响，钱都‘存’在梦里了。”他问：“梦里能取吗？”我说：“梦里啥都有，就是醒不来！”
方言
哥们儿借钱，我说：“我现在是‘月光族’，月头发光，月底光光。”他说：“那借点？”我回：“月光光，心慌慌，借不了！”
谐音
亲戚借钱，我说：“我钱都‘投资’在肚子上了。”他问：“啥投资？”我说：“投资伙食，长得胖，显得富，其实兜里空！”
方言
交警给一辆违停的玛莎拉蒂贴罚单，车主冲出来说：“你知道我爸是谁吗？”交警没理他，继续写罚单。车主又喊：“你等着，我叫我爸来！”交警写完，把罚单递给他：“给你爸的罚单，麻烦他签收一下。”
违章
一辆车违停在消防通道，被交警锁了轮子。车主回来看到，打电话给交警：“我车被锁了，但我现在有急事！”交警说：“请稍等，我们马上来解锁。”十分钟后，消防车呼啸而来，交警说：“看，他们确实有‘急事’，你的车挡路了。”
停车
男子把车停在禁停区，回来发现雨刷夹着一张纸条：“我停你车后面，你堵我半小时了，我只好打车去开会——附：你的罚单在交警手里。”
黑色
交警对违停车主说：“这里不能停车。”车主说：“我就停五分钟，买包烟。”交警说：“不行。”一小时后，交警还在车旁，车主回来惊讶道：“您还在？”交警说：“我也在买烟，但你的车占了我的停车位。”
幽默
违停车主求情：“警察同志，我就停了一会儿，车上留着电话呢！”交警指了指车窗：“你留的电话是‘临时停车，请打110’。”
笑话
两个登山者在爬山，一个问另一个：“你觉得我们能登上山顶吗？”另一个回答：“当然能，因为山就在那里。”第一个人说：“不，我的意思是，我们会不会迷路？”第二个人说：“不会，因为山不会动。”
山地
一位游客在山里问向导：“这座山叫什么名字？”向导回答：“这叫‘回头山’。”游客好奇：“为什么叫这个名字？”向导说：“因为爬到一半的人都会说‘回头吧，我爬不动了’！”
山地
儿子问爸爸：“为什么爬山那么累？”爸爸说：“因为山太高了。”儿子又问：“那为什么还有那么多人去爬？”爸爸回答：“因为他们想告诉别人‘我爬过’。”
山地
两个朋友去爬山，一个说：“我带了地图、指南针和GPS。”另一个说：“那你为什么还走错路？”第一个回答：“因为我在看手机，没看它们。”
山地
登山教练对学生说：“记住，在山上遇到熊，你要装死。”学生问：“那如果遇到山崩呢？”教练说：“那你真死。”
山地