交警拦住一辆违停车：“这里禁止停车，没看到标志吗？”司机指着空荡荡的停车位说：“标志上写的是‘禁止停车’，但我的车是‘停放’，动词不一样，所以不违规。”
规则
妻子对丈夫说：“听说现在流行‘虐恋’，我们要不要试试？”丈夫兴奋地问：“怎么试？”妻子拿出一个搓衣板：“今晚，你就跪在这个上面，对我说‘女王大人我错了’，这就是我对你的‘虐’。”丈夫疑惑：“那‘恋’呢？”妻子笑了：“‘恋’就是，即使你跪着，我也依然爱着你呀。”
生活
朋友问：“你们夫妻感情怎么样？”男人回答：“我们最近在实践一种很新的相处模式。”朋友好奇：“什么模式？”男人叹了口气：“她负责‘虐’，我负责‘恋’。”
情感
男生对女生说：“亲爱的，我们能尝试一点轻度‘虐恋’吗？比如你轻轻打我一下。”女生点点头，然后一拳打在他肩膀上。男生痛得龇牙咧嘴：“这是‘轻度’？”女生无辜地说：“对啊，我还没用全力呢，这叫‘爱得沉重’。”
情侣
心理咨询师问来访者：“你说你们的关系属于‘虐恋’，具体表现是什么？”来访者回答：“就是她经常骂我‘笨蛋’、‘蠢货’。”咨询师关切地问：“那你感觉如何？”来访者笑了：“我感觉挺幸福的，因为她骂我的时候，眼里全是笑意。”
幽默
一个程序员去商店买面包，店员问：“您要切片吗？”程序员说：“要，但请用双引号包起来。”店员困惑：“为什么？”程序员答：“因为单引号是字符，双引号才是字符串，我的笑话必须符合JSON规范。”结果面包被装进了一个写着“面包”的盒子里。
编程
小明问老师：“老师，‘史诗’是什么意思？”老师答：“就是特别宏大、了不起的事。”小明说：“那我昨天踩到乐高积木，惨叫了五分钟，算史诗吗？”老师沉默后说：“那算‘史诗级踩坑’。”
生活
游戏玩家对朋友说：“我昨晚打BOSS，攻略写着‘跳过去就行’，结果我跳进了坑里。”朋友问：“然后呢？”玩家答：“然后BOSS对我说：‘欢迎来到史诗级隐藏关卡——深渊。’”
游戏
程序员甲说：“我写了个函数，调用时总报错。”程序员乙问：“你怎么写的？”甲答：“我用了单引号，但需求说必须用双引号。”乙叹气：“这是史诗级的坑啊，快改，不然JSON解析会失败。”
技术
历史课上，老师问：“谁能举一个史诗事件的例子？”小华举手：“我表哥结婚，司仪说‘请新郎亲吻新娘’，结果他亲到了话筒，全场爆笑。”老师摇头：“这不算史诗。”小华坚持：“可我妈说，那是‘史诗级尴尬现场’。”
幽默
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你最爱吃的。” 妻子问：“你会做吗？” 程序员回答：“我有菜谱啊。” 晚上，妻子看到一桌焦黑的菜，怒道：“这就是按菜谱做的？” 程序员委屈地说：“是啊，我严格按照步骤来的。菜谱第一步：将食材洗净。我执行了。第二步：热锅放油。我执行了。第三步：将食材放入锅中。我执行了。第四步：等待5分钟。我也执行了。但菜谱上没写第五步：需要把火打开啊！”
生活
新手程序员问老板：“这个需求 deadline 是什么时候？” 老板说：“昨天。” 新手程序员点点头，认真地在任务管理系统里将截止日期设为了昨天的日期。
职场
程序员A对程序员B说：“我家的智能灯坏了，喊它开灯没反应。” 程序员B说：“你检查过网络吗？” A说：“检查了，Wi-Fi正常。” B又问：“那你重启了吗？” A说：“重启了路由器，也重启了灯，还是不行。” B思考了一下，走到开关前，用手按了一下墙上的物理开关，灯亮了。B说：“你的问题在于，过度依赖远程接口，却忘了检查本地硬件状态。”
技术
产品经理对程序员说：“这个用户头像，能不能做成圆形？” 程序员说：“简单。” 过了一会，产品经理又说：“不对，方形的好像更好看。” 程序员说：“也行。” 又过了一会，产品经理说：“还是圆形吧，有设计感。” 程序员默默地把代码里的 border-radius 属性值改成了 50%。产品经理凑过来看了看，说：“你刚才改了什么？怎么这么快？” 程序员说：“我只是注释掉了一行代码，又取消了注释。”
沟通
程序员教孩子数学：“你看，如果你有5个苹果，我拿走2个，你还剩几个？” 孩子说：“3个。” 程序员说：“正确。那么，在数学里，这叫做减法。但在我们编程里，这更常被描述为：你初始化了一个值为5的变量，然后我调用了某个函数，传入了参数2，这个函数执行后，你的变量被重新赋值为3。明白吗？” 孩子茫然地说：“爸爸，我只是想知道我还有几个苹果可以吃。”
思维
停车场管理员对车主说：“这里停车每小时5元，但如果你能证明你的车是昨天停的，就免费。”车主回答：“我的车确实是昨天停的，因为昨天我开的是另一辆车。”管理员愣住，只好放行。
逻辑
小区规定：“外来车辆停车需业主陪同。”访客打电话给业主：“我到楼下了，但您得下来一趟，不然我的车不算‘停车’，只能算‘临时静止’。”
漏洞
停车场告示：“停车费按分钟计算，不足一分钟按一分钟收费。”车主交费时质问：“我停了59秒，按一分钟收费；但如果我只停1秒，是不是也按一分钟收费？”收费员点头。车主说：“那我刚才停了0秒，请找零。”
归因
丈夫对妻子说：“商场停车免费条件是‘购物满100元’，我们买了99元的东西，还差1元。”妻子指着购物车里的塑料袋：“这个塑料袋标价1元，但我们没要袋子，所以‘潜在消费’已满100元，车该免费停。”
反常识
家族群里，大姨转发了一条消息：“紧急通知！刚烧开的水千万不能直接喝，因为烫嘴！” 三叔回复：“我试了，是真的。”
谣言
我妈在群里发：“专家说，手机电量剩一格时辐射是平时的1000倍！” 我回：“妈，那是谣言。” 她秒回：“那你快充电，别辐射我们！”
搞笑
家族群弹出一条消息：“吃西瓜不吐籽，会在肚子里长西瓜！” 小侄子哭着说：“我吞了三粒……是不是要浇水？”
谣言
二舅转发：“WIFI辐射会致癌，晚上必须关路由器！” 我爸回复：“已关，现在用流量给你发的消息，话费帮我交一下。”
生活
姑妈在群里严肃提醒：“今天是观音菩萨生日，转发这条消息全家保平安！” 表哥幽幽回复：“菩萨也玩群发？”
谣言
销售员说：“我们的保健品能‘包治百病’。”顾客问：“具体治什么？”销售员答：“治穷病，专治你钱包里的‘疑难杂症’。”
套路
老人买了保健品后感慨：“这产品真是‘长生不老’啊！”家人问：“效果这么神奇？”老人摇头：“不，我是说账单上的还款期‘长生不老’。”
幽默
推销员宣传：“这款保健品能让你‘精神焕发’！”顾客试用后说：“确实，我现在每天‘精神’紧张地筹钱，‘焕发’愁容。”
双关
销售说：“吃这个能‘增强免疫力’。”朋友问：“什么意思？”顾客苦笑：“意思是增强了对推销电话的‘免疫’，现在一接就挂。”
讽刺
广告写道：“本品助你‘活出年轻’！”买家评论：“没错，付完款后我直接‘活回’了年轻时啃馒头省钱的岁月。”
幽默
两个黑洞在太空相遇，一个问另一个：“你最近怎么瘦了这么多？”另一个回答：“别提了，我最近压力太大，什么都吸收不进去。”
天文
一个光子对另一个光子说：“小心前面有个黑洞！”另一个光子回答：“没关系，我从来不看路。”
物理