老婆开始健身，第一天回来兴奋地说：“教练夸我基础很好！”我好奇地问：“教练怎么说的？”老婆模仿道：“教练说：‘你这体重，确实很有基础。’”
健身
一位老人去看医生，抱怨自己记忆力越来越差。医生问：“这种情况持续多久了？”老人疑惑地反问：“什么情况？”
反转
老太太对老伴说：“亲爱的，去把窗户关上吧。”老伴走到窗边，茫然地问：“关上是哪边？”老太太叹了口气：“算了，还是我去吧。”结果她走到窗边，也愣住了：“我叫你来关什么来着？”
反转
患有痴呆症的老先生每天下午都坐在公园长椅上，对着空气热情挥手。护工终于忍不住问：“您在跟谁打招呼呢？”老先生说：“和我那些老朋友们啊，他们每天都准时经过这里。”护工看了看空荡荡的小路，正要难过，老先生突然指着手表笑道：“不过他们总说我记错时间了——现在才上午十点！”
反转
女儿带健忘的母亲复查，医生测试时问：“如果买苹果花了3元，买香蕉花了5元，你一共付了多少钱？”母亲立刻回答：“8元。”女儿惊喜地看向医生，医生却摇头说：“上次她也是这么答的——可我问的是梨和桃的价格。”
反转
两位养老院的老人坐在院子里。甲说：“我儿子昨天开着红色跑车来看我，真帅气。”乙点头：“我女儿上周也带着她的小狗来了，特别可爱。”这时护工经过，小声对同事说：“他们俩的孩子都已经三年没来过了。”甲突然转头对乙眨眨眼：“看，她又信了。咱们下次说去太空旅行的事吧。”
反转
主人对狗说：“我们拍张合影吧！”狗立刻摆好姿势，然后说：“记得开美颜，我最近掉毛严重。”
宠物
猫咪看着主人手机里的合影，不满地说：“为什么每次都是我闭眼？下次拍照前请说‘小鱼干’而不是‘茄子’！”
宠物
鹦鹉站在主人肩上合影，突然对镜头喊：“你瞅啥？再瞅收费！”
宠物
主人想和仓鼠拍合照，仓鼠边跑轮边说：“等我练出腹肌再拍，现在不上镜！”
宠物
狗狗看到合影后吐槽：“你把我拍得像个拖把！下次请找45度角，显脸小。”
宠物
钓鱼时，朋友问我：“为什么你总钓不到鱼？” 我回答：“因为鱼饵太贵，我每次都只挂半粒玉米，鱼都在排队等打折呢。”
钓鱼
小明对钓友说：“昨天我钓到一条会说话的鱼！” 钓友问：“它说了什么？” 小明答：“它说：‘拜托放了我，我是被施了魔法的王子。’ 于是我放了它。” 钓友感叹：“你真善良！” 小明叹气：“善良啥啊，它没告诉我怎么解除魔法，我现在后悔没把它烤了。”
钓鱼
妻子看到丈夫空手而归，问道：“你又没钓到鱼？” 丈夫解释：“今天鱼开会，禁止进食。” 妻子冷笑：“那昨天呢？” 丈夫答：“昨天鱼在举行婚礼，没空搭理我。”
钓鱼
钓友甲：“你用什么鱼饵钓的这么多鱼？” 钓友乙：“我用的是特制饵料，秘密配方。” 钓友甲追问：“能透露一点吗？” 钓友乙低声说：“其实……我在鱼饵里掺了我老婆的香水，鱼可能以为我是美人鱼。”
钓鱼
新手问老钓手：“为什么我钓的鱼总是这么小？” 老钓手指着水面说：“你看到那些涟漪了吗？大鱼都在深水区开会，你钓的是它们的幼儿园。”
钓鱼
朋友劝囤积狂：“你该断舍离了。” 他摸着满屋旧物说：“它们都在提醒我，过去我多么富有。” 第二天，他在旧报纸堆里找到了十年前买的、现已暴涨的比特币钱包地址纸条。
反转
心理医生说：“你囤积是因为缺乏安全感。” 他点头：“对，所以我囤了十年粮食。” 丧尸爆发后，医生敲响他的门：“现在我觉得，缺乏安全感的是我。”
黑色
妻子怒吼：“这堆破烂到底有什么用？” 丈夫指着一台旧收音机：“它能接收未来讯号。” 当晚，收音机沙哑播报：“明日全球断电，仅存量电器可用。”
反转
儿子清理车库时抱怨：“这些废品该扔了！” 父亲摇头：“每件东西都有价值。” 次日，儿子用找到的锈铁片，挡住了闯入的强盗砍来的刀。
鸡汤
邻居看到阳台堆成山，写道：“囤积是病。” 他回复：“是时光博物馆。” 暴雨夜，邻居家被淹，他默默从阳台堆里抽出一艘充气船。
黑色
有一天，螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊？” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
谐音
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌。”
谐音
小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾中间的是啥呀？” 鸭妈妈说：“那是蹼。” 小鸭子说：“妈妈，不告诉我就算了，咋还笑我呢？”
谐音
有一天，一颗绿豆从五楼跳了下来，流了很多血，变成了红豆。
谐音
小明总说：“妈妈，我要喝哇哈哈。” 妈妈无奈地说：“你笑什么，好好说话。”
谐音
顾客问店员：“这件衣服怎么这么贵？”店员回答：“因为这是最新款，设计师花了三个月才设计出来。”顾客说：“那设计师是不是三个月没吃饭，饿得眼花了？”
价格
朋友说：“我买了一件T恤，花了2000块。”我问：“什么牌子这么贵？”他说：“不是牌子贵，是我妈看了吊牌后打我的医药费。”
家庭
老婆逛街回来，老公问：“这件外套多少钱？”老婆说：“3000。”老公惊呼：“这么薄一件要3000？”老婆淡定道：“付款时我也手抖，但售货员说：‘颤抖是这件衣服自带的时尚效果。’”
购物
小明对妈妈说：“我想买那件潮牌卫衣。”妈妈看了看价格说：“这价格够买一台微波炉了。”小明说：“可是微波炉不能穿出去啊。”妈妈说：“但你穿这件衣服出去，我会热得想把你放进微波炉。”
家庭
顾客质问店主：“这件衬衫凭什么卖这么贵？”店主说：“它使用了太空级面料。”顾客摸了摸说：“我感觉像塑料袋。”店主点头：“没错，这就是宇航员装午餐用的那种塑料袋。”
忽悠
在反乌托邦社会，一个孩子问父亲：“爸爸，为什么我们每天都要对着屏幕微笑？”父亲回答：“因为摄像头在记录我们的幸福指数，不笑会被扣分。”孩子又问：“那如果我真的不开心呢？”父亲低声说：“那就想点开心的事，比如……我们还有屏幕可以看。”
讽刺
反乌托邦社区里，两个居民聊天。甲说：“昨晚我做了一个梦，梦到我们可以随便说话。”乙紧张地环顾四周：“嘘！别说了，梦话监控系统会记录下来的。”
荒诞
反乌托邦世界的员工食堂，机器人服务员问：“您今天的满意度是？”员工回答：“一般。”机器人立刻说：“检测到负面情绪，已自动为您调整为‘非常满意’。祝您用餐愉快。”
幽默
在反乌托邦城市，一位市民对朋友抱怨：“我觉得我们的生活被控制了。”朋友立刻举起手环：“警告！检测到非标准思想，正在启动情绪矫正程序……好了，你现在觉得生活美好吗？”市民微笑：“美好极了。”
讽刺
反乌托邦学校的课堂上，老师提问：“谁能说出一种自由？”一个孩子举手：“选择早餐口味的自由。”老师摇头：“错误。正确答案是：热爱集体的自由。”
荒诞
皇后问太医：“本宫最近总是梦见自己变成了一碗避子汤，这是何故？”太医答：“回娘娘，这梦寓意深刻，说明您……在别人梦里也是倒了血霉。”
宫斗
皇上翻了贵妃的牌子，贵妃娇羞道：“臣妾新学了一首曲子，弹给皇上听可好？”皇上摆手：“爱妃，朕今日不想听曲。”贵妃追问：“那皇上想做什么？”皇上正色道：“朕想静静，也别问静静是谁。”
争宠
御花园里，两位嫔妃相遇。A妃阴阳怪气道：“妹妹这身衣裳真是别致，远远瞧着，还以为是哪个宫里的窗帘成精了。”B妃微笑回敬：“姐姐说笑了，妹妹再别致，也比不上姐姐——姐姐往这一站，不知道的，还以为是敬事房的记事板成了精，浑身都是翻牌子的痕迹。”
斗嘴
小太监安慰失宠的贵人：“主子，您想开点，陛下就一颗心，装不了那么多人。”贵人哭道：“本宫知道，可他那颗心，现在像个骰子，动不动就摇到六，本宫连个边都沾不上！”
失宠
冷宫里，前皇后对墙自言自语：“本宫这一生，斗过华妃，扳倒过淑妃，最后竟败给了一个穿越女，她说她来自21世纪，会用手机。”墙角的蜘蛛网动了动，一个声音幽幽传来：“姐妹，你输得不冤，她还会用5G呢。”
穿越
小明问爸爸：“什么是电影咖？”爸爸说：“就是演电影很厉害的人。”小明想了想说：“那妈妈每次看电影都哭得稀里哗啦，她是‘泪影咖’吗？”
幽默
朋友问：“你觉得自己算电影咖吗？”我回答：“当然，我看过的电影，豆瓣评分都没我猜得准。”朋友笑了：“那你不是电影咖，你是‘评分咖’。”
调侃
小李对小王说：“我昨天和电影咖合影了！”小王兴奋地问：“是谁啊？”小李说：“电影院门口那个卖爆米花的大叔，他每天看几百场电影片段，绝对是‘资深咖’。”
搞笑
妈妈对儿子说：“你叔叔是电影咖，演过好多戏。”儿子问：“他演过什么？”妈妈说：“路人甲、尸体乙、乞丐丙……”儿子打断：“哦，他是‘背景咖’。”
讽刺
观众问导演：“您觉得这位演员能成电影咖吗？”导演摇头：“他念台词像背书，表情像木头。”观众说：“那他是‘木头咖’？”导演叹气：“不，是‘NG咖’。”
滑稽
投资人问创业者：“你的项目有什么优势？”创业者答：“我们团队执行力超强。”投资人：“具体点？”创业者：“比如，您刚才说‘再考虑考虑’，我们已经把‘考虑’注册成商标了。”
创业
员工：“老板，竞争对手又降价了！”老板：“别慌，我们也降。”员工：“可我们成本比他们高啊？”老板：“那就把‘亏本促销’包装成‘情怀补贴’，发篇公众号，让用户为梦想买单。”
竞争
天使轮：“你的商业模式是什么？”创业者：“烧钱换用户。”A轮：“怎么盈利？”创业者：“烧更多钱换更多用户。”B轮：“到底怎么盈利？”创业者：“教别人怎么烧钱换用户。”
融资
客户：“你们这产品太贵了。”销售：“这是为高端人群定制的。”客户：“我就是高端人群，还是觉得贵。”销售：“那您可能还不够高端，我们还有‘尊享超高端版’，价格翻倍，要不试试？”
营销