领导说：“你这个月业绩太差了！”我点头：“对，所以我在练习如何优雅地接受失败。”
职场
朋友问：“周末有什么计划？”我说：“计划就是没有计划，毕竟一动不如一静，一静不如一躺。”
生活
我昨晚梦见自己成了百万富翁，今天一早就兴奋地告诉朋友。朋友问：“那你现在打算做什么？”我说：“当然是去领奖啊！”朋友冷静地说：“你踩坑了，梦里中奖，醒来还得上班。”
梦境
小明说：“我梦见自己会飞了！”小红问：“那你怎么飞的？”小明答：“就张开手臂，一跳就上天了。”小红笑道：“你踩坑了，现实里你跳起来试试？小心摔跤！”
互动
小李说：“我梦见考试得了满分。”小王问：“然后呢？”小李说：“我高兴地告诉老师，老师却说：‘你踩坑了，这是梦，真实考试你还没复习呢！’”
考试
阿强说：“我梦见自己成了大厨，做了一桌美食。”阿珍问：“味道怎么样？”阿强说：“香极了！但阿珍说：‘你踩坑了，梦里吃再多，醒来还是饿肚子。’”
美食
小华说：“我梦见自己穿越到古代当皇帝。”小丽问：“那感觉如何？”小华说：“威风凛凛！但小丽说：‘你踩坑了，古代没手机没网络，你受得了吗？’”
穿越
一对新人去看婚房，中介热情介绍：“这房子南北通透，采光极好。” 新郎小声对新娘说：“你看，连中介都知道咱们以后会‘南北通透’——你妈从南边来，我妈从北边来，天天来‘采光’。”
家庭
婚礼上，司仪问新郎：“婚后谁管钱？” 新郎答：“我老婆。” 司仪又问：“那谁做家务？” 新郎：“我老婆。” 司仪疑惑：“那你负责什么？” 新郎严肃地说：“我负责婚房还贷。”
经济
朋友问：“你们婚房装修风格定了吗？” 新郎叹气：“定了，混搭风。” 朋友好奇：“具体是？” 新郎：“我丈母娘搭一句，我妈搭一句，我媳妇再搭一句。”
装修
婚房刚买完，老婆看着房贷计算器惊呼：“利息都快赶上房价了！” 老公淡定道：“别慌，这说明我们的爱情‘增值’了——银行都觉得它值钱。”
房贷
看婚房时，销售说：“这小区绿化率60%。” 女友眼睛一亮：“太好了！以后吵架你睡绿化带，面积管够。”
情侣
一个极简主义者走进酒吧，对酒保说：“水。” 酒保问：“不加冰？” 极简主义者回答：“不。”
生活
朋友问：“你周末有什么计划？” 极简主义者回答：“无。”
对话
极简主义者收到一条短信：“在干嘛？” 他回复：“呼吸。”
科技
妻子问：“你爱我吗？” 极简主义者说：“嗯。” 妻子追问：“就一个字？” 他答：“对。”
情感
极简主义者写自传，全书只有三个字：“我来了。”
文化
专栏作家对编辑说：“我昨晚梦见我的文章被一百万人转发。”编辑回答：“那叫失眠，不叫梦想。”
职场
一位专栏作家在餐厅抱怨：“这汤太难喝了。”服务员说：“先生，可您刚才说它是您专栏的灵感来源。”作家答道：“没错，所以它和我的专栏一样——让人难以下咽。”
生活
专栏作家向朋友炫耀：“我的读者说我文章风格独特。”朋友问：“具体怎么说？”作家模仿读者语气：“‘我从来没见过有人能把这么多字写得这么空洞。’”
讽刺
编辑打电话催稿：“你的专栏明天必须交！”专栏作家回答：“可我的灵感还没来。”编辑说：“那你就写一篇关于拖延症的文章，题目我都替你想好了——《截稿日期前的沉默》。”
拖延
新人问专栏作家：“如何让文章更有深度？”作家指着键盘说：“多按删除键。我昨天写了五千字，最后只留了标题和句号。”
写作