在耽美群里，有人问：“有没有那种主角是吸血鬼和狼人的文？” 新手答：“有啊，我看过《暮光之城》！” 老手回复：“那是BG，不是BL。” 新手：“可爱德华和雅各布明明很有CP感！” 老手：“……你赢了，这是跨物种的‘踩坑’。”
新手坑
我：“最近迷上耽美广播剧，声优太绝了！” 直男同事：“耽美是什么？” 我：“就是美男子之间的爱情故事。” 他恍然大悟：“哦，就像《断背山》那种？” 我：“对！但更甜更爽。” 他：“那为什么叫‘耽美’不叫‘断背’？” 我：“因为‘耽美’听起来比较文艺，不会吓到直男。” 他：“……你刚才已经吓到我了。”
直男坑
在书店，我指着耽美专区对朋友说：“看，那是我的精神食粮。” 朋友瞥了一眼，大声念出书名：“《二哈和他的白猫师尊》？” 旁边的大叔震惊地看着我们，朋友立刻改口：“哦，是讲宠物的！” 大叔松了口气：“我就说嘛，现在的年轻人怎么会看那种……” 我默默把书塞进包里，小声说：“对，是讲宠物的，两只公的。”
社会坑
“我发誓再也不熬夜了。”第二天凌晨三点，他对着镜子说，“你好，全新的我。”
矛盾
“戒烟太容易了，我已经戒过一百次了。”马克·吐温抽着雪茄说，“每次戒完，我就奖励自己一根。”
矛盾
“你相信自由意志吗？”哲学家问。“当然，”机器人回答，“我被编程成必须相信。”
统一
“为什么所有战争都打着和平的旗号？”士兵问。“因为和平太贵了，”将军说，“战争是打折的和平。”
矛盾
“我讨厌谎言。”政客在竞选演讲中高呼，“所以我保证，这句是真的。”
统一
“她总是对我若即若离，就像我的手机信号。” “怎么说？” “靠近时有4G，一转身就变2G了。”
情感
“为什么你女朋友对你若即若离？” “因为她是一名气象员。” “这有什么关系？” “她说她需要观察我的‘气压’才能决定是否靠近。”
幽默
“若即若离是什么意思？” “就像你妈喊你吃饭。” “啊？” “她喊你时你不想去，你不饿时她又催你。”
家庭
“我老板对我若即若离。” “怎么讲？” “他发奖金时离我八丈远，安排加班时又贴在我身边。”
职场
“你知道什么叫若即若离吗？” “是不是像WiFi密码？” “怎么说？” “你输对了就靠近，输错了就自动断开。”
科技
“老板，这西瓜怎么卖？” “两块一斤。” “这么贵？破防了，我上个月买才一块五。” “那你去上个月买啊。”
生活
“教练，我科目二又挂了，真的破防了。” “别灰心，你上次是压线，这次是熄火，进步了。” “哪里进步了？” “至少你这次没把车开进花坛。”
搞笑
“老公，我新买的裙子好看吗？” “好看，就是有点显胖。” “你这句话让我直接破防了！” “那我说好看你还骂我？”
夫妻
“兄弟，我表白被拒了，破防了。” “对方怎么说的？” “她说‘你是个好人，但我们不合适’。” “那还好啊，没骂你。” “她说完就拉黑了我，连好人卡都没发完。”
情感
“为什么程序员容易破防？” “因为他们一调试代码，就发现bug是自己写的。” “那怎么办？” “删库跑路，然后说‘系统升级中’。”
职场
领导在大会上说：“我们要坚决反对形式主义！” 会后，秘书递上一份文件：“请签字，这是关于反对形式主义的会议纪要。”
讽刺
“为什么你们检查工作要提前三天通知？” “因为这样我们才能准备好迎接检查的形式啊。”
官场
单位门口挂了十块牌子，路人问：“你们到底是哪个部门？” 门卫答：“牌子是上面要求挂的，具体哪个部门你自己猜。”
荒诞
“老王，你填了五十份表格，怎么内容都一样？” “因为每个部门都要一份，但只看封面。”
职场
扶贫干部问：“你家脱贫了吗？” 村民答：“已经填表脱贫了。” 干部又问：“那实际呢？” 村民答：“实际等下次填表时再改。”
基层
一位社会派作家对编辑说：“我的小说深刻揭露了社会的黑暗。”编辑问：“那结局呢？”作家答：“读者们都在黑暗里找到了工作。”
讽刺
警察对流浪汉说：“社会派强调要关注底层，你对此有何感想？”流浪汉答：“感谢关注，但我更希望你们关注一下我的饭盒里为什么只有空气。”
荒诞
社会派导演在街头采访：“您觉得现代人最大的痛苦是什么？”路人答：“排队。”导演追问：“为什么？”路人说：“因为每次排到你时，社会派理论刚好讲完。”
幽默
老师问学生：“社会派认为犯罪源于社会不公，对吗？”学生答：“对，就像我考试不及格，是因为试卷没照顾到我的智商水平。”
反讽
社会派学者在讲座中说：“我们要通过文学改变世界。”听众问：“那您改变过什么吗？”学者答：“我成功地把房价从小说里写到了现实中。”
黑色
“根据时间囚笼理论，你每次看表都会让时间变慢0.01秒。” “那为什么我上班的时候看表，时间反而过得飞快？” “因为你的老板在笼子外面按了快进键。”
荒诞
“时间囚笼实验证明，当你盯着微波炉等待时，时间会膨胀到原来的十倍。” “那为什么我煮泡面时感觉只过了三秒？” “因为你把囚笼钥匙落在了冰箱里。”
荒诞
“科学家说时间囚笼里的人类会陷入无限循环的周一早晨。” “可我已经连续过了三十个周一了！” “别担心，你只是忘了把闹钟砸出笼子。”
荒诞
“时间囚笼的出口在下午两点到三点之间，但只有喝咖啡的人才能看见。” “那我每天下午都喝咖啡，怎么从来没找到出口？” “因为你喝的是速溶咖啡，门禁系统不认。”
荒诞
“在时间囚笼里，所有会议都会自动延长到原计划的三倍。” “难怪我上周的晨会开了四十八小时。” “你该庆幸没有带午餐进去，否则它会变成晚餐。”
荒诞
问：“什么是转型咖？”答：“就是那种把‘我不行’转成‘我试试’，然后发现确实不行的人。”
职场
“老板，我转型成功了！”“哦？从什么转成什么？”“从摸鱼转成光明正大地摸鱼。”
幽默
“我决定转型做自媒体。”“那你准备发什么？”“先发个朋友圈宣布转型。”
生活
“你为什么总说转型？”“因为不转型就转不了行，转不了行就转不了钱。”
调侃
“听说你转型做程序员了？”“对，现在每天在键盘上敲‘Hello World’，然后说‘你好，失业’。”
IT
一位成功学大师在台上高喊：“只要跟着我，你也能像我一样成功！”台下有人问：“那您为什么还在开讲座赚钱？”大师答：“因为我的成功就是教别人怎么成功。”
讽刺
成功学大师对学员说：“你要相信，你生来就是冠军！”学员疑惑：“可我出生时是难产，差点没活下来。”大师愣了一下说：“那说明你连死神都打败了，更该成功！”
幽默
大师在演讲中问：“你们知道成功的关键是什么吗？”听众齐声答：“坚持！”大师摇头：“不对，是交学费。”
调侃
一个成功学大师被问到：“你教人成功，自己为什么还住出租屋？”他回答：“这叫体验生活，真正的成功者从不炫耀物质。”第二天，他开着一辆租来的豪车继续演讲。
反讽
大师对学员说：“想象你已经拥有了百万财富！”学员闭眼想象后问：“然后呢？”大师答：“然后给我付清尾款，你就能继续想象更多。”
搞笑
朋友敷着面膜问我：“你看我有什么变化吗？” 我说：“有啊，你脸白了，而且说话好像没张嘴。”
幽默
“你为什么总在晚上敷面膜？” “因为白天敷的话，别人会以为我戴了面具去上班。”
搞笑
女朋友敷着面膜突然问我：“如果我毁容了，你还会爱我吗？” 我看着她那张惨白的脸，颤抖着说：“你现在就挺像毁容的。”
情侣
“我买的面膜为什么贴上去全是气泡？” “因为你的脸在笑。”
生活
老公看到我敷面膜，惊恐地说：“老婆，你脸上贴的是不是从厨房拿的保鲜膜？” 我淡定地回答：“不是，这是你下周的零花钱。”
夫妻
弹幕说：“前方高能”，结果屏幕卡了五分钟，我以为是核弹。
科技
“妈妈问我为什么跪着看视频”，弹幕飘过：“因为你的椅子被弹幕拆了。”
幽默