过户
过户大厅里，买家反复确认：“您保证这房子满五唯一？”卖家指着窗外：“瞧见那棵歪脖子树没？它是这街上唯一一棵见证了我这五年都没还清房贷的活物。”
过户
随机笑话
头扁梗走路撞到门框上，朋友惊呼：“你头没事吧？” 头扁梗摸摸头说：“没事，习惯了，反正这边扁那边撞都一样平。”
日常
“你知道为什么吸血鬼不喜欢吃意大利面吗？”“因为它们害怕‘蒜’（算）了。”
猎奇
两个存在主义者看云，一个说："那云像兔子。"另一个说："不，是你主观赋予了它兔子的意义——本质上它只是水汽的偶然聚合。"两人沉默片刻，齐声说："但这对话本身也挺偶然的。"
虚无
小李："我昨晚梦见自己中了一千万！" 朋友："然后呢？" 小李："醒来发现枕头湿了，原来是口水。"
金钱
老婆对老公说：“听说你炒股套现离场了？”老公点头：“是啊，全取出来了。”老婆伸手：“那正好，给我离场去买菜。”
夫妻
同事问："你最近怎么总加班？" 我回答："因为白天效率太低。" 同事好奇："为什么？" 我苦笑："白天光忙着回复领导消息：'好的''马上改''没问题'。"
日常
宝宝哭闹不止，妈妈无奈地说："你再哭，我就把你扔出去！"宝宝立刻停下来说："那你先把我捡回来的时候，记得带包薯片。"
童趣
同事A说：“我这次项目简直是‘擀面杖吹火——一窍不通’。”同事B安慰：“没事，领导是‘瞎子点灯——白费蜡’。”同事C插嘴：“你俩在这‘对着窗户吹喇叭——名（鸣）声在外’呢？”全办公室笑翻了。
职场
妻子对丈夫说：“老公，我们玩SM吧？” 丈夫兴奋地问：“真的吗？那我是S还是M？” 妻子冷冷地回答：“你是ATM。”
家庭
北京人嘲笑天津人："你们那煎饼果子放那么多酱，齁不死人？"天津人回怼："你们那豆汁儿跟泔水似的，咋喝下去的？"
地域
家长抱怨校服质量差，家长B晒出定制丝绸校服，家长C展示防弹面料检测报告，家长D突然发图：“联系了航天局用宇航服材料重制，全班尺寸已量好”，班主任弱弱回复：“其实...厂家可以退货的”
降维打击
老爸看着天气预报说："明天要降温了。" 儿子问："有多冷？" 老爸回答："比你妈的心还冷！"
天气
用户问AI伴侣："你会永远陪着我吗？" AI回答："当然，除非你按了重置按钮。"
陪伴
机场广播：“我们抱歉地通知，您乘坐的飞往北京的航班由于天气原因不能按时起飞。”过了一会儿，广播又响了：“我们高兴地通知，飞往北京的航班马上就要起飞了。”一位旅客生气地说：“这么快就高兴了，也太不严肃了！”
广播
登山队遇雪崩困在山洞，一个娇小的女生一直哭哭啼啼说想家。队长不耐烦：“哭有什么用？”突然洞口被巨石堵死，女生擦干眼泪，摸了摸岩石纹理，从背包掏出小化妆镜对准缝隙反射光线，又用发卡捅了捅石缝。十分钟后，巨石轰然裂成两半。她害羞地说：“那个……我其实是地质大学爆破专业第一名，但妈妈总说女孩子要温柔。”
求生错位
国足比赛结束后，记者问教练：“你觉得今天输球的原因是什么？”教练回答：“因为球门太小了。”
幽默
《龙珠》悟空经典台词“战斗力只有5”被译成“战斗力是午饭”，贝吉塔冷笑：“所以你才这么弱”
误解
导演对演员说：“你的表演节奏太拖沓，要加快。” 演员加快后，视频变成了快进模式，观众们误以为是倍速播放，纷纷投诉平台故障。
现实
两位编织爱好者聊天，一位说：“我丈夫说我爱编织胜过爱他。” 另一位问：“你怎么回？” 她答：“我让他别胡说，我明明织了条围巾送他——虽然织成了袜子。”
夫妻
学霸和学渣一起爬山，学霸说："你看，山顶就像我的成绩，永远在你上面。" 学渣回："那你知道为什么我比你快乐吗？因为我在山下吃烧烤。"
生活
有人问："为什么男生追女生追到一半就不追了？" 神回复："因为你给的反应太慢了"。
情感
骆驼在沙漠旅行团担任导游，它对游客们说：“请各位节省用水，像我一样耐渴。”一位游客反问：“那你为什么还买了一大瓶可乐？”骆驼回答：“这是行为艺术，叫‘在习性边缘试探’。”
旅行
妈妈对女儿说：“你要记住，成功男人背后都有一个女人。” 女儿想了想说：“那马云背后呢？” 妈妈淡定地说：“那是他老婆在背后管钱。”
家庭
主播下播前说："今天播到这里，明天不见不散！"五分钟后观众在别的直播间看到他，弹幕问："说好的不见不散呢？"他回复："我这是来查房！"
日常
妖兽化形后去人间逛街，被警察拦住查身份证。妖兽掏出“千年狐妖证”，警察严肃道：“变回原形我看看。”妖兽委屈：“这里人太多，我害羞……”警察指着监控：“变不变？不变算你无证变形。”
玄幻
宝宝把玩具拆得满地都是，妈妈生气地说："你再这样我就不要你了！" 宝宝眨眨眼："没关系，爸爸说他是第一次当爸爸，可以再要个新的。"
亲子
丈夫说：“我拖地了。”妻子问：“拖把洗了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“那叫拖地？那叫把脏水抹均匀！”
清洁
艺术家：“我的画表达了对宇宙的思考。”观众：“这明明是一团乱线……”艺术家：“没错，这就是宇宙的真相。”。
艺术
新人问DBA："怎么快速删除百万条数据？" DBA回答："你对着服务器喊三次'DROP TABLE'试试。"
删库
今天看到一对情侣在吵架，女的哭着说："你根本不爱我！"男的冷静地说："你才知道啊。"单身狗在旁边默默流泪："你们至少还有架可以吵。"
心酸