户外主播带观众逛早市，看到卖乌龟的摊子，他拿起一只问老板：“这龟能活多久？”老板说：“养得好能送你走。”主播手一抖，乌龟掉进鱼盆里，弹幕刷屏：“龟主播跨界游泳直播了！”
滑稽
主播在雪地直播堆雪人，辛辛苦苦堆好后，一只流浪狗跑来把雪人的胡萝卜鼻子叼走了。主播追着喊：“还我鼻子！”狗跑得更欢了，观众评论：“这狗比你直播效果强。”
逗趣
老婆坐月子，我负责做饭。一天她问：“今天吃什么？”我说：“‘月子’餐啊。”她瞪我一眼：“我是问具体的！”我答：“‘具体’的月子餐啊，月子里吃的具体餐。”
双关
朋友来看月子里的老婆，带了礼物说：“这是给你‘坐月子’的。”我接话：“她天天‘坐’着，确实是在‘坐’月子。”老婆幽幽道：“那你是说我‘坐’着不干活咯？”
歧义
月子中心护士叮嘱：“要注意‘月子’里的风吹。”老公点头：“放心，我手机里‘月子’（乐子）多，不会让她闷到。”护士愣住：“我说的是‘坐月子’的风！”
谐音
老婆坐月子时抱怨：“天天喝汤，我都成‘月子’（罐子）了。”我笑回：“那你就是我最珍贵的‘月子’（罐装宝贝）。”她叹气：“这笑话冷得像‘月子’（凉席）。”
多关
同事问：“你老婆‘月子’坐得怎么样？”我答：“‘坐’得挺好，就是总让我‘跪着’伺候。”同事大惊：“这么严重？”我解释：“她说的‘跪着’是‘贵’重对待的意思！”
双关
一个演员在片场假哭得声嘶力竭，导演喊“卡”后他立刻收住眼泪，掏出手机查看银行余额，然后对经纪人说：“快，再给我接一部悲剧，我儿子的私立学校学费又涨了。”
讽刺
男人假哭着对女友说：“我昨晚梦见你离开我了，心好痛。”女友感动地抱住他，他趁机把她的手机解锁，转走了所有钱，然后哭得更凶了：“现在梦成真了，我更痛了。”
荒诞
公司会议上，老板假哭诉说着经营困难，要全员降薪。散会后，员工看见他钻进新买的跑车，打电话说：“亲爱的，哭戏演得不错吧？省下的钱够给你买包了。”
讽刺
孩子假哭闹着要买玩具，父亲蹲下来也假哭道：“爸爸的钱包也在哭啊。”突然，孩子停止哭泣，冷静地说：“那你们俩抱头痛哭吧，我去找妈妈。”
荒诞
政客在演讲中假哭，承诺改善民生。结束后，他擦干眼泪问助理：“刚才的眼泪特写拍好了吗？记得把我私人飞机的订单截图从社交媒体上删掉。”
讽刺
小明问妈妈：“为什么冷水煮饺子要等水开？” 妈妈说：“因为冷水煮饺子，饺子会以为在泡温泉，不肯熟。”
生活
妻子对丈夫说：“听说冷水煮鸡蛋不容易破。” 丈夫试了试说：“是不破，但它以为还在冰箱里，根本不想熟。”
厨房
老师问：“冷水煮青蛙的故事告诉我们什么？” 学生答：“告诉我们青蛙没读过物理，不知道比热容。”
校园
厨师对学徒说：“记住，冷水煮肉汤更鲜。” 学徒问：“为什么？” 厨师说：“因为肉以为还在睡觉，鲜味不肯跑。”
职业
朋友问：“你怎么用冷水煮泡面？” 我答：“这样面饼会觉得人生漫长，慢慢想开。”
搞笑
“妈，我女朋友家要30万彩礼，怎么办？” “儿子，别慌，妈早就给你存好了。” “真的吗？妈你太好了！” “嗯，这30万是你从小到大收的压岁钱，妈都给你攒着呢。”
彩礼
“你们家彩礼要多少？” “188万。” “这是根据什么算的？” “根据我前任们收的彩礼平均值，加上通货膨胀，再乘以我的颜值系数。”
彩礼
“阿姨，彩礼50万太多了，能少点吗？” “不行，这钱是给我女儿未来老公的创业基金。” “那……创业项目是？” “项目名称叫‘和我女儿结婚’。”
彩礼
“爸，女朋友家要一套房当彩礼。” “咱家哪有房？” “所以我说把咱家狗窝过户给她，房产证名字写‘旺财’，她居然同意了。”
彩礼
“彩礼必须给一吨现金。” “为什么用吨计算？” “因为我妈说，这样显得比较有分量。”
彩礼
我："听说你买了个新音箱？"朋友："对，音质特别好！"我："怎么个好法？"朋友："你听这段……"（播放了一段震耳欲聋的低音）我："哇，这低音……"朋友得意地："怎么样？"我："……把我家猫吓到沙发底下了。"
声音
同事："我手机铃声设成了超声波驱蚊软件的声音。"我："有用吗？"同事："有啊，现在我一来电话，全办公室的人都觉得耳朵不舒服，但蚊子确实少了。"
声音
A："我新下载了一个ASMR app，助眠的。"B："效果如何？"A："我昨晚听着雨声睡着了。"B："那不是挺好？"A："但app默认循环播放，我梦见自己被洪水冲走了。"
声音
顾客："这音响的‘环绕立体声’是什么意思？"销售："就是让你身临其境。"顾客回家后打电话："我明白了！现在楼上装修的声音在我左边，楼下吵架的声音在我右边，确实很‘环绕’。"
声音
朋友："我教会了我家鹦鹉说‘欢迎光临’。"我："然后呢？"朋友："然后快递员每次来送货，都会被门后突然的‘欢迎光临’吓一跳，但屋里根本没人。"
声音
程序员调试代码到凌晨，突然对屏幕大喊：“我懂了！这行代码的意思是，如果用户是理性的，就让他崩溃！”
职业
妻子对丈夫说：“你说好要理性沟通的。”丈夫抱头喊道：“我的理性刚刚在脑子里尖叫着辞职了！”
生活
哲学系学生熬夜写论文，突然摔笔喊道：“我证明出来了！人类唯一的理性选择，就是承认理性根本不存在！”然后倒头大睡。
校园
客服接到电话，客户怒吼：“你们的说明书步骤完全符合逻辑，但我的脑子拒绝执行！这算谁的故障？”
职业
孩子对妈妈说：“你让我理性一点，可我的玩具被抢走了，我的大脑刚刚投票决定——现在就要尖叫。”
童趣
麻将桌上，张大爷摸到一张牌，突然大喊：“我胡了！” 李大爷推了推眼镜说：“老张，你胡的是‘发财’，可你打的是‘白板’啊。” 张大爷愣住，缓缓道：“哦，那我可能是‘白发财’了。”
冷幽默
新手问麻将高手：“怎么才能赢？” 高手答：“记住，牌如人生，要懂得放手。” 新手若有所思，然后打出一张牌：“那我放个‘东风’。” 高手沉默片刻：“你放的是我的胡牌。”
冷幽默
牌友抱怨：“昨晚做梦都在打麻将，累死了。” 朋友问：“赢了吗？” 牌友叹气：“梦里摸了一夜‘白板’，醒来发现枕头湿了——全是口水。”
冷幽默
妻子打电话给打麻将的丈夫：“家里水管爆了，快回来！” 丈夫答：“等等，这局马上完，我现在手里全是‘条子’，正‘一条龙’呢。” 妻子冷静道：“好，那你就用‘条子’把水堵住吧。”
冷幽默
麻将馆里，老王举着牌犹豫不决，对手催促：“快出啊！” 老王突然说：“这张‘三万’，让我想起了我的存款。” 众人问：“所以呢？” 老王打出去：“所以它该走了。”
冷幽默
一位精神分析师对他的病人说：“你的潜意识里似乎有很多未解决的问题。”病人回答：“我的潜意识告诉我，你的账单才是最大的问题。”
心理
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你藏了私房钱。”丈夫惊慌道：“那只是你的潜意识在胡思乱想！”妻子冷笑：“不，我的潜意识刚刚指引我找到了鞋盒。”
生活
心理课上，老师问：“谁能举例说明潜意识的作用？”小明举手：“每次闹钟响，我的潜意识都会替我说‘再睡五分钟’，然后我就迟到了。”
校园
病人对医生说：“我总梦见自己在飞。”医生说：“这代表你的潜意识渴望自由。”病人摇头：“不，我的潜意识只是记得我上次坐过山车没系安全带。”
医疗
朋友问：“你为什么总在深夜吃零食？”我答：“我的潜意识说‘不吃会饿’。”朋友反问：“那你的潜意识考虑过体重秤的感受吗？”
幽默
物理学家和工程师被困在荒野，只有一个罐头。工程师说：“我们生火加热罐头让它爆炸打开。”物理学家说：“不，我们假设有一个开罐器。”
物理
物理课上，老师问：“为什么打雷时先看到闪电后听到雷声？”小明举手说：“因为眼睛长在耳朵前面。”
物理
一个光子走进警察局说：“我找不到我的位置和动量。”警察回答：“好吧，你被捕了。”
量子
两个原子在街上相遇，一个说：“我好像失去了一个电子。”另一个问：“你确定吗？”第一个回答：“我正离子。”
化学
物理学家临终前对家人说：“把我在麦克斯韦方程下面，我要继续研究。”家人问：“方程下面？”物理学家说：“对，我要安息在波导里。”
物理
小明问妈妈：“妈妈，为什么企鹅的肚子是白的？” 妈妈说：“因为企鹅的手太短，洗澡只能够到肚子。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得我是一台电视机。” 医生问：“具体有什么症状？” 病人说：“每次我关上灯，就有人来调整我的频道。”
医疗
老师问学生：“‘天生我材必有用’是什么意思？” 学生答：“意思是，天生我是一块材料，迟早会有人来用。” 老师摇头：“这是李白说的。” 学生恍然大悟：“哦，那意思是，天生我是一块材料，李白要来用。”
校园