森林着火，消防员救出一只考拉。考拉抱着树桩不肯走，消防员劝道："快跟我离开！" 考拉慢悠悠回答："等我把这棵树的电子邮箱记下来。"
灾难
买房时，售楼小姐说：“我们这房子，明年就能交房。” 结果三年过去了，房子还没盖好。我去问售楼小姐，她说：“别急，我们说的是明年，但没说是哪一年。”
延期
业主问开发商：“你们不是说好去年交房吗？” 开发商回答：“是啊，但去年是去年，今年是今年，我们说的是去年，没说今年。”
拖延
买房时，开发商承诺：“这房子，明年肯定交。” 结果五年后，业主去问，开发商说：“我们说的是明年，但没说哪一年，您再等等。”
忽悠
业主抱怨：“你们延期交房，我都等成老头了。” 开发商笑道：“没事，我们这房子，专为长寿设计，您多等等，更显年轻。”
无奈
买房时，售楼员说：“这房子，明年交房，绝对准时。” 结果等了三年，业主去问，售楼员说：“我们说的是明年，但没说哪一年，您别急。”
搞笑
老板对员工说：“小王，你工作很努力，我决定给你升职加薪！” 小王激动地问：“真的吗？什么职位？” 老板回答：“公司副总裁！” 小王欣喜若狂：“太棒了！那我的办公室在哪里？” 老板指着角落：“那个新买的折叠桌就是你的，记得每天收起来。”
职场
富豪对朋友炫耀：“我儿子刚考上哈佛！” 朋友羡慕地说：“真厉害！他学什么专业？” 富豪得意道：“社会学。” 朋友追问：“毕业后准备做什么？” 富豪叹气：“唉，现在在送外卖体验生活。”
教育
宴会上，贵妇对服务生说：“这红酒不够年份，换一瓶82年的拉菲。” 服务生恭敬回答：“女士，这就是82年的。” 贵妇嗤笑：“你懂什么？我喝过的比你见过的都多！” 这时经理跑来对贵妇说：“李太太，您上次存的假酒我们已经帮您处理掉了。”
社交
科长对新职员说：“小张啊，你要学会察言观色。” 小张认真点头：“领导我明白了！” 第二天小张见到科长立刻鞠躬：“科长今天气色真好！” 科长黑着脸：“我父亲昨晚去世了。”
职场
土豪对设计师说：“给我别墅装个最显身份的吊灯！” 设计师推荐：“这款水晶灯要50万。” 土豪大手一挥：“便宜！给我装十个！” 安装当天邻居来访：“您家这是要开舞厅？”
生活
两只蚂蚁在路上看到一只大象，一只蚂蚁对另一只说：“一会儿我们钻它鼻孔，把它绊倒。”第二天，另一只蚂蚁见到它，问：“怎么样，绊倒了吗？”它回答：“别提了，我还没钻进鼻孔，忽然打了个喷嚏，我就被吹飞了。”
动物
小兔子对长颈鹿说：“真羡慕你，个子高，看得远。”长颈鹿回答：“其实我也有烦恼。”兔子问：“什么烦恼？”长颈鹿说：“今天早上，我不小心把头卡在云里了。”
动物
一只蜗牛正在路上爬，突然一只乌龟从后面碾了过来。蜗牛被送到医院急救，警察问它当时的情况，蜗牛回答：“当时它的速度太快了，我记不清。”
动物
企鹅想和冰箱做朋友，冰箱说：“我这里太冷了，你受不了。”企鹅回答：“没关系，我家里更冷。”
动物
猫头鹰妈妈对小猫头鹰说：“孩子，别一天到晚熬夜了。”小猫头鹰回答：“妈妈，我们本来就是夜行动物呀。”猫头鹰妈妈说：“那也不行，你看你的黑眼圈，都快掉到地上了。”
动物
程序员对镜子说：“待爆咖今天能早下班吗？” 镜子裂开一条缝：“您配吗？您看看您这头发。”
自嘲
待爆咖同事互相安慰：“等公司上市就好了。” 路过老板幽幽说：“上市？上坟比较快。”
调侃
待爆咖在群里说：“今年必须逆袭！” 朋友回复：“您这逆袭进度条，是卡在99%年了吧？”
压力
待爆咖深夜改方案时喃喃：“现在努力以后会轻松吧...” 空调突然应答：“检测到您在说谎，已自动关闭。”
解构
两个待爆咖相遇：“您最近在哪儿高就？” “在等伯乐认领有限公司，您呢？” “巧了，我在潜力股套牢集团。”
群体
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户问：“那如果我用了没效果呢？”文案回答：“那说明您看起来比实际年龄年轻二十岁！”
幽默
广告文案写：“这款洗发水能让您的头发像丝绸一样顺滑。”朋友问：“如果我是光头呢？”文案答：“那它会让你头皮像丝绸一样顺滑！”
搞笑
广告文案对老板说：“我写了个完美广告语：‘买一送一，限时抢购！’”老板问：“送什么？”文案说：“送一个同样的广告语！”
讽刺
广告文案在会议上说：“我们的口号是‘绝对天然，无添加’。”同事问：“那成分表里的防腐剂呢？”文案回答：“那是天然的防腐剂！”
滑稽
广告文案对顾客说：“使用我们的减肥茶，一周瘦五斤！”顾客问：“如果我没瘦呢？”文案说：“那您就多喝点，直到瘦为止！”
夸张
诺贝尔文学奖得主对青年说："坚持写作，你的手稿会比我更长寿。"青年看着自己积灰的箱子说："至少它们不会像您的书一样被退货。"
文学
茅盾文学奖评委安慰落选者："每届都有遗珠。"作者指着自己泛黄的书稿："珍珠会发黄，但不会发霉。"
奖项
有人问布克奖得主："如何让作品流传百年？"作家指着仓库说："先让它们撑过梅雨季。"
写作
雨果奖得主签售时，读者捧着电子书说："您的文字永远活在我心里。"作家苦笑："可惜版税活不到下个月。"
现实
有人羡慕龚古尔奖的奖金，获奖者数着硬币说："这笔钱够买我熬夜掉的头发了。"理发师在旁接话："但不够买生发水。"
生活
儿子问爸爸：“小升初考试难吗？”爸爸回答：“不难，就像你妈减肥一样，年年说简单，年年过不去。”
考试
小明对小华说：“我妈妈为了我小升初，报了五个补习班。”小华惊讶道：“那你还有时间玩吗？”小明叹气：“玩？我现在连做梦都在背单词！”
补习
老师问学生：“小升初后，你们想做什么？”一个学生举手说：“老师，我想睡一觉，从周一睡到周日。”
压力
家长会上，一位爸爸说：“我儿子小升初复习太用功，连家里的狗都学会解方程了。”
用功
孩子对妈妈说：“小升初考完了，我可以放松了吗？”妈妈摇头：“不行，还得准备分班考。”孩子哀嚎：“这是要一路考到老啊！”
持续
有人发弹幕：'接龙：今天天气真好'，下一条：'好你个头'，第三条：'头好痒要长脑子了'，第四条：'了不得这都能接'，第五条：'了无生趣我下了'。
弹幕
弹幕接龙：'我饿了'，接：'了无牵挂'，接：'挂科了'，接：'了如指掌'，接：'掌嘴'。
冷幽默
弹幕：'接龙开始：哈哈哈'，接：'哈士奇'，接：'奇奇怪怪'，接：'怪你过分美丽'，接：'丽丽在吗'。
搞笑
弹幕接龙：'睡不着'，接：'了无睡意'，接：'意气风发'，接：'发量稀少'，接：'少管我'。
生活
弹幕：'接龙：好冷啊'，接：'啊对对对'，接：'对牛弹琴'，接：'琴棋书画'，接：'画饼充饥'。
冷幽默
心理咨询师问：“你最近情绪稳定吗？” 病人回答：“非常稳定，每周一三五固定发疯，二四六正常，周日休息。”
冷幽默
员工拿着发票找财务报销，财务看了半天说：“你这张发票抬头写的是‘宇宙银河系地球村’，公司名不对啊。”员工淡定地回答：“没错，我们公司业务不是已经冲出亚洲走向世界了吗？”
财务
同事拿着餐饮发票报销，经理皱眉：“这发票日期是去年国庆节的，现在都半年了！”同事委屈道：“领导，这顿饭我消化了半年，发票也在我胃里循环了半年。”
发票
新来的实习生交报销单，会计惊呼：“你打车从公司到宿舍花了800块？”实习生眨着眼睛说：“司机说这是浪漫夜景专线，还送了我一首《月亮代表我的心》。”
打车
老板看到报销单上写着“疏通人际关系费5000元”，把员工叫来问：“这是什么费用？”员工正色道：“上次您说要把客户当亲人，我请二舅喝了顿酒。”
人际
财务指着报销单问：“为什么每周都有‘宠物情绪安抚费’？”员工理直气壮：“您上次说要把工作当成养孩子，我养了只猫，它每次见我做报表就挠沙发。”
宠物
小明在海边玩耍，突然一个大浪把他卷走了，他拼命喊："救命啊！我不会游泳！"旁边一个钓鱼的大爷慢悠悠地说："你不会游泳，还跑到海里玩？"小明："我是被浪卷进来的！"大爷："那你现在学会了吗？"
求救
有个人掉进河里，大喊："救命啊！救命啊！"岸上的人问："你会游泳吗？"那人说："不会！"岸上的人说："那我教你吧，首先，你要保持冷静..."河里的人打断他："你先把我救上去再教行不行？"
求救
一只蚂蚁不小心掉进了咖啡杯里，拼命喊："救命啊！我要淹死了！"另一只蚂蚁趴在杯沿上说："别怕，我拉你上来！"结果一使劲，自己也掉进去了。第一只蚂蚁说："这下好了，我们俩都要淹死了。"第二只蚂蚁说："不会，我会游泳。"
求救