雨果奖得主签售时，读者捧着电子书说："您的文字永远活在我心里。"作家苦笑："可惜版税活不到下个月。"
现实
企鹅想和冰箱做朋友，冰箱说：“我这里太冷了，你受不了。”企鹅回答：“没关系，我家里更冷。”
动物
猫头鹰妈妈对小猫头鹰说：“孩子，别一天到晚熬夜了。”小猫头鹰回答：“妈妈，我们本来就是夜行动物呀。”猫头鹰妈妈说：“那也不行，你看你的黑眼圈，都快掉到地上了。”
动物
程序员对镜子说：“待爆咖今天能早下班吗？” 镜子裂开一条缝：“您配吗？您看看您这头发。”
自嘲
待爆咖同事互相安慰：“等公司上市就好了。” 路过老板幽幽说：“上市？上坟比较快。”
调侃
待爆咖在群里说：“今年必须逆袭！” 朋友回复：“您这逆袭进度条，是卡在99%年了吧？”
压力
待爆咖深夜改方案时喃喃：“现在努力以后会轻松吧...” 空调突然应答：“检测到您在说谎，已自动关闭。”
解构
两个待爆咖相遇：“您最近在哪儿高就？” “在等伯乐认领有限公司，您呢？” “巧了，我在潜力股套牢集团。”
群体
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户问：“那如果我用了没效果呢？”文案回答：“那说明您看起来比实际年龄年轻二十岁！”
幽默
广告文案写：“这款洗发水能让您的头发像丝绸一样顺滑。”朋友问：“如果我是光头呢？”文案答：“那它会让你头皮像丝绸一样顺滑！”
搞笑
广告文案对老板说：“我写了个完美广告语：‘买一送一，限时抢购！’”老板问：“送什么？”文案说：“送一个同样的广告语！”
讽刺
广告文案在会议上说：“我们的口号是‘绝对天然，无添加’。”同事问：“那成分表里的防腐剂呢？”文案回答：“那是天然的防腐剂！”
滑稽
广告文案对顾客说：“使用我们的减肥茶，一周瘦五斤！”顾客问：“如果我没瘦呢？”文案说：“那您就多喝点，直到瘦为止！”
夸张
诺贝尔文学奖得主对青年说："坚持写作，你的手稿会比我更长寿。"青年看着自己积灰的箱子说："至少它们不会像您的书一样被退货。"
文学
茅盾文学奖评委安慰落选者："每届都有遗珠。"作者指着自己泛黄的书稿："珍珠会发黄，但不会发霉。"
奖项
有人问布克奖得主："如何让作品流传百年？"作家指着仓库说："先让它们撑过梅雨季。"
写作
有人羡慕龚古尔奖的奖金，获奖者数着硬币说："这笔钱够买我熬夜掉的头发了。"理发师在旁接话："但不够买生发水。"
生活
儿子问爸爸：“小升初考试难吗？”爸爸回答：“不难，就像你妈减肥一样，年年说简单，年年过不去。”
考试
小明对小华说：“我妈妈为了我小升初，报了五个补习班。”小华惊讶道：“那你还有时间玩吗？”小明叹气：“玩？我现在连做梦都在背单词！”
补习
老师问学生：“小升初后，你们想做什么？”一个学生举手说：“老师，我想睡一觉，从周一睡到周日。”
压力
家长会上，一位爸爸说：“我儿子小升初复习太用功，连家里的狗都学会解方程了。”
用功
孩子对妈妈说：“小升初考完了，我可以放松了吗？”妈妈摇头：“不行，还得准备分班考。”孩子哀嚎：“这是要一路考到老啊！”
持续
有人发弹幕：'接龙：今天天气真好'，下一条：'好你个头'，第三条：'头好痒要长脑子了'，第四条：'了不得这都能接'，第五条：'了无生趣我下了'。
弹幕
弹幕接龙：'我饿了'，接：'了无牵挂'，接：'挂科了'，接：'了如指掌'，接：'掌嘴'。
冷幽默
弹幕：'接龙开始：哈哈哈'，接：'哈士奇'，接：'奇奇怪怪'，接：'怪你过分美丽'，接：'丽丽在吗'。
搞笑
弹幕接龙：'睡不着'，接：'了无睡意'，接：'意气风发'，接：'发量稀少'，接：'少管我'。
生活
弹幕：'接龙：好冷啊'，接：'啊对对对'，接：'对牛弹琴'，接：'琴棋书画'，接：'画饼充饥'。
冷幽默
心理咨询师问：“你最近情绪稳定吗？” 病人回答：“非常稳定，每周一三五固定发疯，二四六正常，周日休息。”
冷幽默
员工拿着发票找财务报销，财务看了半天说：“你这张发票抬头写的是‘宇宙银河系地球村’，公司名不对啊。”员工淡定地回答：“没错，我们公司业务不是已经冲出亚洲走向世界了吗？”
财务
同事拿着餐饮发票报销，经理皱眉：“这发票日期是去年国庆节的，现在都半年了！”同事委屈道：“领导，这顿饭我消化了半年，发票也在我胃里循环了半年。”
发票
新来的实习生交报销单，会计惊呼：“你打车从公司到宿舍花了800块？”实习生眨着眼睛说：“司机说这是浪漫夜景专线，还送了我一首《月亮代表我的心》。”
打车