侦探指着空房间说：“凶手是从窗户逃走的。”助手问：“为什么？”侦探说：“因为门被反锁了，而且窗户开着。”助手想了想：“有没有可能，凶手根本没进来过？”
推理
女友说：“我生气了，你必须说十遍‘我错了’。” 男友：“我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了。” 女友：“哼，这还差不多。错哪了？” 男友：“……”
甜宠
她感冒了，他紧张地端来热水：“快，把药吃了。” 她皱眉：“苦。” 他立刻从口袋掏出一颗糖：“先吃糖，再吃药，就不苦了。” 她笑了：“你当我是小孩啊？” 他认真点头：“嗯，我的。”
甜宠
他给她发消息：“在干嘛？” 她回：“在想你。” 他秒回：“骗人，想我还不来找我。” 她：“那你来找我呀。” 他：“开门。”
甜宠
她踮脚想拿书架顶层的书，他走过来轻松取下递给她。她嘟囔：“长那么高干嘛。” 他笑着揉揉她的头：“为了帮你拿东西，顺便让你仰望我啊。”
甜宠
逛街时她鞋带散了，他自然地蹲下帮她系好。她脸红：“别人都看着呢。” 他系完抬头一笑：“看就看，我宠我女朋友，犯法吗？”
甜宠
有声小说里，主角被反派逼到悬崖边，反派狞笑道：“跳下去啊！下面是万丈深渊，你必死无疑！”主角绝望一跃，却听见旁白冷静播报：“……他精准落入下方经过的巨型运棉车中，毫发无伤。反派趴在崖边目瞪口呆，主角在棉花堆里坐起身，拍了拍灰，对着上方喊道：‘谢谢啊！这月老给我安排的软着陆！’
反转
恐怖有声剧里，深夜走廊传来“咚、咚、咚”的跳跃声，主角颤抖着问：“是……僵尸吗？”门外一个懊恼的男声响起：“是你楼上邻居！我健腹轮滑出去了，正单脚蹦着捡呢！”
反转
言情改编广播剧中，男主对女主怒吼：“我永远不想再见到你！你走！”女主啜泣着跑远，旁白深情道：“三年后，他们在眼科医院重逢——两人都因严重近视，在同一间诊室配眼镜，隔着验光仪模糊对视。”
反转
侦探题材有声剧里，凶手在电话里冷笑：“警察永远找不到尸体，我把它藏在绝对想不到的地方。”警探突然插话：“是市动物园河马馆的饲料冷藏库吧？饲养员刚报案说肉源标签不对。”电话那头沉默三秒后传来：“……你们怎么比配送员还熟？”
反转
仙侠改编广播剧里，魔王掐住主角脖子：“本座苦修千年，就为今日毁天灭地！”此时天空传来洪亮系统提示音：“警告！检测到未备案大规模杀伤性法术蓄力，您的‘灭世许可证’已于昨日到期，请续费后再试。”魔王动作僵住：“……现在扫码行吗？”
反转
体测跑一千米，树懒同学最后一个到达终点，气喘吁吁地对裁判说：“我……刚才……加速了……三次。”裁判看了看表：“嗯，比上次快了一刻钟。”
体测
体测引体向上，考拉死活不松手，老师催促：“同学，你倒是做一个啊！”考拉慢悠悠回答：“急什么，我……正在……蓄力……而且，按照我的习性，一天应该睡20小时，现在属于加班。”
体测
体测坐位体前屈，刺猬刚弯下腰，老师就大喊：“停！你扎到垫子了！”刺猬委屈地团成一团：“我也不想啊，可我一紧张就缩起来，这是本能反应。”
体测
体测肺活量测试，河马深吸一口气，直接把仪器吹爆了。他挠挠头对目瞪口呆的老师说：“不好意思，在我们那儿，这口气是用来在水下散步的。”
体测
体测立定跳远，企鹅奋力一跃，结果只往前挪了半步。他拍拍翅膀解释道：“这不能怪我，我的日常训练项目是垂直跳水，不是水平滑行。”
体测
理财顾问对客户说：“我建议你把钱投资到股市里。”客户问：“为什么？”顾问回答：“因为这样你就没时间花钱了，整天盯着大盘看。”
投资
妻子问丈夫：“我们的理财计划进行得怎么样了？”丈夫回答：“就像我的头发一样，正在慢慢消失。”
家庭
客户问银行经理：“理财产品的风险有多大？”经理说：“就像你老婆查你手机的概率一样，说不好，但最好做好准备。”
风险
小明对朋友说：“我学理财后，终于明白什么叫‘负资产’了。”朋友问：“什么意思？”小明答：“就是我钱包的状态。”
自嘲
理财课上，老师问：“什么是复利？”学生回答：“就是付了一次利息，还得继续付，好像永远付不完。”
教育
深夜加班，我关灯准备走，保洁阿姨进来打扫，我赶紧开灯。阿姨说：“别开了，我懂，你们社畜就喜欢在黑暗里默默流泪。”
社畜
关灯躺下，手机突然亮起，老板消息：“方案改好没？”我回：“马上，刚在省电模式思考人生。”
自嘲
同事关灯下班，感叹：“每天关的不是灯，是我对生活的热情。”我接话：“那你开关坏了，我关灯连电费都心疼。”
社畜
关灯后睡不着，想起工作失误，我对自己说：“你这脑子，关灯和关机一样，关键部分永远失灵。”
自嘲
办公室最后关灯的人自嘲：“我这不是负责，是测试自己是不是唯一能被黑暗吞噬的劳动力。”
社畜
老板问员工：“你对公司有什么期望？”员工回答：“我希望工资能追上我的年龄。”老板说：“那简单，你还年轻。”员工说：“不，我已经快四十了。”
工资
同事抱怨：“工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期就没了。”另一个同事接话：“你错了，大姨妈至少准时来。”
调侃
面试官问：“你期望的月薪是多少？”求职者说：“一万五。”面试官笑道：“给你七千，但我们会告诉你，这里充满了机遇。”求职者问：“什么机遇？”面试官说：“学习如何靠七千块活下来的机遇。”
面试
老婆对老公说：“听说老王工资涨了，现在月入三万。”老公淡定地说：“哦，那他的痛苦也涨了。”老婆问：“为什么？”老公说：“因为他得想办法告诉别人他月入五万。”
生活
经理在会上说：“大家要努力，只要业绩好，工资不是问题！”一个员工小声嘀咕：“对，工资不是问题，问题是没钱。”
职场
太空碎片撞上卫星，地面站惊呼：“这碎片‘轨’计是故意的吧！”
谐音
北京航天员看着监控说：“您瞅瞅，这天上飘的，都成‘星’际垃圾了！”
方言
卫星躲碎片时抱怨：“你这‘碰瓷’都碰到外太空了？”
谐音
广东工程师盯着雷达：“呢个碎片真系‘太空’扰民啊！”
方言
空间站收到警报：“注意，有碎片‘卫’险接近！”
谐音
一只啄木鸟在森林里疯狂地啄着一块木板，旁边的松鼠好奇地问：“兄弟，这棵树早就死了，你还在忙活啥？”啄木鸟头也不抬地回答：“别吵，我正在‘钉钉’打卡，今天KPI是啄穿这块‘项目进度板’。”
职场
河狸先生抱着一块木板急匆匆赶路，遇到邻居兔子。兔子问：“老兄，你搬木板干啥？”河狸喘着气说：“物业通知了，我家水坝属于‘违规建筑’，得赶紧用这块‘文明施工公示板’把缺口挡上，假装在整改。”
生活
公园里，一只树懒用极慢的速度试图把木板立起来。路过的小鸟忍不住喊：“您这是要搭鸟窝吗？”树懒一字一顿地回答：“不……是……我……在……参……加……社……区……‘立……牌……坊……大……赛’……规……定……用……时……三……天……”
比赛
蜣螂推着一块方形木板路过蚂蚁工地，蚂蚁队长拦住它：“您这粪球造型挺别致啊？”蜣螂严肃地纠正：“什么粪球！这是我从人类工地偷的‘施工许可证展板’，推回去贴在窝门口，以后我们滚粪球就是‘环保项目’了。”
环保
企鹅在冰面上对着一块木板反复鞠躬，北极熊看不下去：“老弟，这木板又不是你领导。”企鹅郑重地说：“你懂啥，这是我从破船上拆的‘优秀员工公示板’，我每天拜一拜，祈祷明年南极裁员名单别写我名字。”
职场
【程序员的一天清单】1. 打开电脑；2. 写代码；3. 遇到bug；4. 调试；5. 发现是少了个分号；6. 陷入沉思：“为什么我要干这行？”；7. 继续写代码。
职业
【减肥失败清单】1. 决定减肥；2. 买健身服；3. 去健身房自拍；4. 发朋友圈：“今天开始努力！”；5. 回家路上买了杯奶茶：“明天再开始吧。”
生活
【周末计划清单】1. 早起；2. 打扫房间；3. 看书学习；4. 运动健身；5. 实际执行：睡到中午，点外卖，刷手机，然后感叹：“周末怎么这么快？”
日常
【直男送礼清单】1. 问女友：“你想要什么？”；2. 女友说：“随便”；3. 送了台扫地机器人；4. 女友说：“你真好”；5. 当晚被拉黑。
情感
【开会效率清单】1. 通知开会；2. 等人到齐；3. 讨论议题；4. 跑题闲聊；5. 领导总结：“这个问题下次再议。”；6. 散会。
职场
我暗恋的女生发消息问我：“在吗？”我激动地秒回：“在的在的！”然后她说：“帮我朋友圈第一条点个赞，谢谢。”
暗恋
我鼓起勇气对暗恋的男生说：“我昨晚梦到你了。”他笑着问：“梦到我什么了？”我说：“梦到你欠我钱不还。”他愣住，我赶紧说：“开玩笑的，其实梦到你请我吃饭了。”他回：“那你继续梦吧。”
暗恋
我暗恋的同事问我：“你喜欢猫还是狗？”我心想这是个机会，便说：“我喜欢像你一样的。”她脸一红：“我像猫还是像狗？”我脱口而出：“像猪，可爱的那种。”
暗恋
我偷偷给暗恋的女生送了巧克力，附上纸条：“希望你喜欢。”第二天她问我：“巧克力是你送的吗？”我害羞点头，她说：“谢谢，但我对坚果过敏，住院了。”我这才想起买的是榛子巧克力。
暗恋