有声小说里，主角被反派逼到悬崖边，反派狞笑道：“跳下去啊！下面是万丈深渊，你必死无疑！”主角绝望一跃，却听见旁白冷静播报：“……他精准落入下方经过的巨型运棉车中，毫发无伤。反派趴在崖边目瞪口呆，主角在棉花堆里坐起身，拍了拍灰，对着上方喊道：‘谢谢啊！这月老给我安排的软着陆！’
反转
一个美国人和一个英国人争论谁的语言更国际化。美国人说：“我们的英语是全球通用的！”英国人回答：“但你们把‘电梯’叫‘elevator’，我们叫‘lift’——全世界只有你们用那个词。”美国人笑道：“至少我们不用‘双引号’时还纠结单双引号！”
语言
国际会议上，一位法国代表发言：“我们必须保护法语纯洁性！”旁边的德国代表小声对英国代表说：“他刚才那句话里用了三个英语单词。”英国代表点头：“没错，连‘国际化’这个词都是英语的。”
文化
跨国公司培训中，讲师说：“和印度同事开会时，摇头表示同意。”美国员工困惑地问：“那如果他们说‘没问题’却摇头呢？”印度员工突然插话：“那说明我们正在用‘国际化’的肢体语言迷惑你们。”
沟通
中日韩三国商人谈合作。中国商人说：“我们用筷子吃饭。”日本商人说：“我们也用筷子。”韩国商人说：“我们也是。”中国商人笑道：“看，这就是国际化——连吃饭工具都能引发归属感争论。”
商业
外星人访问地球，联合国翻译器同时输出十种语言。外星人问：“你们怎么实现跨星球交流？”人类代表擦着汗说：“先解决地球上的国际化翻译问题再说吧。”
科技
侦探对助手说：“我推理出凶手是左撇子。”助手问：“怎么知道的？”侦探回答：“你看，死者右脸有巴掌印。”
推理
警察问嫌疑人：“昨晚案发时你在哪里？”嫌疑人说：“在家看电视。”警察说：“可昨晚全市停电。”嫌疑人立刻改口：“哦，我是在点蜡烛看书。”警察笑了：“我骗你的，根本没停电。”
推理
妻子对丈夫说：“我推理出你藏了私房钱。”丈夫紧张地问：“证据呢？”妻子说：“你昨天说梦话，大喊‘我绝对没把钱藏在沙发底下！’”
推理
老师问学生：“福尔摩斯为什么能推断出华生去过阿富汗？”学生答：“因为他看到华生晒黑了。”老师摇头：“不对，是因为华生走路跛脚。”学生恍然大悟：“哦，原来阿富汗太阳大，把他脚晒瘸了。”
推理
侦探指着空房间说：“凶手是从窗户逃走的。”助手问：“为什么？”侦探说：“因为门被反锁了，而且窗户开着。”助手想了想：“有没有可能，凶手根本没进来过？”
推理
女友说：“我生气了，你必须说十遍‘我错了’。” 男友：“我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了。” 女友：“哼，这还差不多。错哪了？” 男友：“……”
甜宠
她感冒了，他紧张地端来热水：“快，把药吃了。” 她皱眉：“苦。” 他立刻从口袋掏出一颗糖：“先吃糖，再吃药，就不苦了。” 她笑了：“你当我是小孩啊？” 他认真点头：“嗯，我的。”
甜宠
他给她发消息：“在干嘛？” 她回：“在想你。” 他秒回：“骗人，想我还不来找我。” 她：“那你来找我呀。” 他：“开门。”
甜宠
她踮脚想拿书架顶层的书，他走过来轻松取下递给她。她嘟囔：“长那么高干嘛。” 他笑着揉揉她的头：“为了帮你拿东西，顺便让你仰望我啊。”
甜宠
逛街时她鞋带散了，他自然地蹲下帮她系好。她脸红：“别人都看着呢。” 他系完抬头一笑：“看就看，我宠我女朋友，犯法吗？”
甜宠
恐怖有声剧里，深夜走廊传来“咚、咚、咚”的跳跃声，主角颤抖着问：“是……僵尸吗？”门外一个懊恼的男声响起：“是你楼上邻居！我健腹轮滑出去了，正单脚蹦着捡呢！”
反转
言情改编广播剧中，男主对女主怒吼：“我永远不想再见到你！你走！”女主啜泣着跑远，旁白深情道：“三年后，他们在眼科医院重逢——两人都因严重近视，在同一间诊室配眼镜，隔着验光仪模糊对视。”
反转
侦探题材有声剧里，凶手在电话里冷笑：“警察永远找不到尸体，我把它藏在绝对想不到的地方。”警探突然插话：“是市动物园河马馆的饲料冷藏库吧？饲养员刚报案说肉源标签不对。”电话那头沉默三秒后传来：“……你们怎么比配送员还熟？”
反转
仙侠改编广播剧里，魔王掐住主角脖子：“本座苦修千年，就为今日毁天灭地！”此时天空传来洪亮系统提示音：“警告！检测到未备案大规模杀伤性法术蓄力，您的‘灭世许可证’已于昨日到期，请续费后再试。”魔王动作僵住：“……现在扫码行吗？”
反转
体测跑一千米，树懒同学最后一个到达终点，气喘吁吁地对裁判说：“我……刚才……加速了……三次。”裁判看了看表：“嗯，比上次快了一刻钟。”
体测
体测引体向上，考拉死活不松手，老师催促：“同学，你倒是做一个啊！”考拉慢悠悠回答：“急什么，我……正在……蓄力……而且，按照我的习性，一天应该睡20小时，现在属于加班。”
体测
体测坐位体前屈，刺猬刚弯下腰，老师就大喊：“停！你扎到垫子了！”刺猬委屈地团成一团：“我也不想啊，可我一紧张就缩起来，这是本能反应。”
体测
体测肺活量测试，河马深吸一口气，直接把仪器吹爆了。他挠挠头对目瞪口呆的老师说：“不好意思，在我们那儿，这口气是用来在水下散步的。”
体测
体测立定跳远，企鹅奋力一跃，结果只往前挪了半步。他拍拍翅膀解释道：“这不能怪我，我的日常训练项目是垂直跳水，不是水平滑行。”
体测
理财顾问对客户说：“我建议你把钱投资到股市里。”客户问：“为什么？”顾问回答：“因为这样你就没时间花钱了，整天盯着大盘看。”
投资
妻子问丈夫：“我们的理财计划进行得怎么样了？”丈夫回答：“就像我的头发一样，正在慢慢消失。”
家庭
客户问银行经理：“理财产品的风险有多大？”经理说：“就像你老婆查你手机的概率一样，说不好，但最好做好准备。”
风险
小明对朋友说：“我学理财后，终于明白什么叫‘负资产’了。”朋友问：“什么意思？”小明答：“就是我钱包的状态。”
自嘲
理财课上，老师问：“什么是复利？”学生回答：“就是付了一次利息，还得继续付，好像永远付不完。”
教育
深夜加班，我关灯准备走，保洁阿姨进来打扫，我赶紧开灯。阿姨说：“别开了，我懂，你们社畜就喜欢在黑暗里默默流泪。”
社畜