限行日，老公对老婆说：“今天限行，我不能开车送你上班了。”老婆说：“没事，我坐公交。”老公说：“那你怎么回来？”老婆说：“我打车。”老公说：“那你怎么知道出租车不限行？”老婆说：“因为出租车是公的。”
生活
限行当天，朋友问我：“你今天怎么上班？”我说：“我骑共享单车。”朋友说：“那你不累吗？”我说：“累啊，但我一想到我为国家环保做贡献，就不累了。”朋友说：“那你为什么不开电动车？”我说：“因为电动车也要限行。”
环保
限行日，儿子问爸爸：“爸爸，为什么今天不能开车？”爸爸说：“因为今天限行。”儿子说：“那为什么出租车可以开？”爸爸说：“因为出租车是公共交通工具。”儿子说：“那为什么公交车也可以开？”爸爸说：“因为公交车也是公共交通工具。”儿子说：“那为什么你的车不是公共交通工具？”爸爸说：“因为我的车是私人的。”儿子说：“那你可以把我的玩具车当成公共交通工具吗？”
家庭
限行当天，同事说：“我今天限行，只能坐地铁。”我说：“那你车怎么办？”同事说：“我车在家休息。”我说：“那你为什么不休息？”同事说：“因为我老板不让我休息。”我说：“那你老板限行吗？”同事说：“我老板不限行，因为他开的是电动车。”
工作
儿子对爸爸说：“爸爸，家里是你说了算，还是妈妈说了算？”爸爸说：“当然是我说了算。”儿子说：“那为什么妈妈让你跪搓衣板？”爸爸说：“因为我说了算，我说了让她管我。”
家庭
老婆对老公说：“这个家谁说了算？”老公说：“你说了算。”老婆说：“那为什么我说了不算？”老公说：“因为我说了‘你说了算’才算。”
夫妻
老板对员工说：“在公司里，谁说了算？”员工说：“当然是老板说了算。”老板说：“那为什么我说了要加班，你们都不听？”员工说：“因为老板娘说了，不准加班。”
职场
小明问老师：“老师，教室里谁说了算？”老师说：“当然是我说了算。”小明说：“那为什么你说安静，大家还在说话？”老师说：“因为他们说了，不算。”
校园
女朋友问男朋友：“我们俩谁说了算？”男朋友说：“你说了算。”女朋友说：“那为什么我说分手，你不同意？”男朋友说：“因为我说了‘你说了算’，但没说你说了分手算。”
情侣
堵车时，司机对交警说：“我是不是该把车停在这里，然后走路回家？”交警回答：“不行，你得把车开走，否则会影响交通。”
交通
堵车时，朋友发消息问：“你到哪了？”我回复：“还在原地，堵得像春运。”
生活
堵车时，一个司机对另一个司机说：“这堵车堵得，我都快忘记自己要去哪了。”另一个司机回答：“我也是，只记得要回家。”
幽默
堵车时，乘客问司机：“这堵车要堵多久？”司机说：“不知道，反正我已经堵到怀疑人生了。”
无奈
堵车时，一个司机对交警说：“这堵车堵得，我都想下车跳广场舞了。”交警回答：“别跳，否则会更堵。”
搞笑
赫拉问宙斯：“为什么把金牛座放在天上？”宙斯答：“因为那次‘牛市’行情让我终身难忘。”
神话财经
普罗米修斯偷火时嘀咕：“这算‘薪火相传’还是‘火上浇油’？”
神话职场
雅典娜指着蜘蛛网说：“你这‘网络连接’比阿尔忒弥斯的WiFi稳定多了。”
神话科技
美杜莎理发时抱怨：“每次造型都让人‘石’在无法接受。”
神话美发
奥丁对彩虹桥守卫说：“海姆达尔，记得收‘光速费’。”
神话交通
小明问妈妈：“妈，我能去打电竞吗？” 妈妈说：“不行，你得先写完作业。” 小明说：“可是职业选手都不写作业啊！” 妈妈回答：“那是因为他们没你这样的妈。”
家庭
队友在游戏里喊：“快撤退，我们打不过！” 另一个队友回答：“别怕，我带了闪现。” 结果他闪现撞墙了，所有人沉默了。
游戏
教练对队员说：“你们训练要认真点！” 队员问：“教练，你怎么不玩？” 教练说：“我负责指挥，就像足球教练不用上场踢球。” 队员嘀咕：“可足球教练至少会踢球啊。”
训练
玩家A说：“我女朋友说我总玩游戏，要和我分手。” 玩家B说：“那你怎么回？” 玩家A说：“我告诉她，‘别急，这局打完再说’。”
恋爱
解说在比赛中大喊：“这位选手操作太精彩了，他躲掉了所有技能！” 观众小声说：“可他是我方的啊，他在躲队友的治疗。”
比赛
假期后上班第一天，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我答：“假期综合症犯了，身体在办公室，灵魂还在床上。”
上班
老婆对老公说：“你放假回来怎么像换了个人？” 老公叹气：“假期综合症，现在看电脑屏幕都觉得在播放旅游纪录片。”
生活
医生，我头晕乏力，是不是病了？医生检查后说：“你这是典型的假期综合症。” 病人恍然大悟：“难怪我总觉得明天该放假了！”
医疗
经理开会时问：“谁能说说假期综合症的表现？” 小王举手：“比如现在，我觉得会议室椅子是沙滩躺椅，您的声音像海浪。”
职场
孩子开学第一天哭着说：“妈妈，我手不会写字了！” 妈妈安慰：“别怕，这是假期综合症。” 孩子问：“那我的作业能自动写完吗？”
学生
妻子对丈夫说：“你摸我的脸，感觉是不是很光滑？” 丈夫摸了摸说：“嗯，很光滑。” 妻子又问：“那你再摸摸我的肚子，感觉是不是很柔软？” 丈夫又摸了摸说：“嗯，很柔软。” 妻子得意地说：“这说明我保养得好吧？” 丈夫点点头：“是啊，这面膜和毛衣的质量真不错。”
触觉
盲人走进一家商店，用手摸了摸导盲犬的头，然后对店员说：“我想买一份报纸。” 店员很奇怪：“你怎么知道我是店员？” 盲人回答：“因为你身上没有狗毛。”
触觉
朋友问我：“为什么你打电话的时候总喜欢走来走去？” 我回答：“因为这样信号更好啊。” 朋友恍然大悟：“原来你是用脚增强信号！”
触觉
医生对病人说：“你的手感觉麻木吗？” 病人回答：“不，医生，你摸的是我的手，但你的手放在我的腿上。”
触觉
孩子对妈妈说：“妈妈，我摸到云了！” 妈妈惊讶地问：“你怎么摸到云的？” 孩子说：“我站在楼上，伸手就摸到了——原来是雾。”
触觉
空间站里，宇航员A严肃地对宇航员B说：“最新数据显示，我们正被28349块碎片追踪。”宇航员B淡定喝咖啡：“没事，我刚更新了朋友圈隐私设置，它们看不到我们动态。”
科技
房产中介说："这度假房视野绝佳，推开窗就是海景。" 我打开窗，看到的是邻居晾的内裤在风中飘扬。
房产
卖家吹嘘："这度假房冬暖夏凉，自带天然空调。" 后来发现，墙缝里住着一窝松鼠，冬天它们偷暖气片当窝。
买卖
朋友炫耀："我的度假房投资稳赚，月租五千！" 结果租客是群鸽子，天天在阳台开"鸟类派对"，物业费倒贴三千。
投资
广告写："奢华度假房，私享秘境。" 入住才发现，秘境是手机信号为零，唯一能对话的是门口那棵歪脖子树。
广告
业主抱怨："这度假房说好拎包入住，结果包里装的是房贷合同和灭蚁灵。" 物业回复："惊喜总在细节里。"
生活
业主们集体去楼盘维权，发现开发商办公室贴着一张告示：“因不可抗力因素，交房日期将无限期推迟。具体交房时间，请参考本告示的张贴日期——这张纸也是昨天就该贴的。”
荒诞
购房者质问销售：“合同上写去年交房，现在工地还是一片荒地！” 销售淡定指着空地：“请看，我们创新引进了‘元宇宙交付’——您闭上眼，就能在虚拟世界收房了。”
讽刺
业主收到延期通知短信：“亲爱的业主，为提升品质，交房延期三年。温馨提示：您当初买的期房，现在可升级为‘考古级期房’，未来增值空间巨大。”
现实
开发商召开延期发布会，主持人宣布：“为表达诚意，我们将赔偿业主每日万分之0.1的违约金。” 台下大爷掐指一算：“够我每天给停工塔吊上的乌鸦喂半粒米。”
荒诞
业主们冲进售楼处，经理指着沙盘说：“各位别急！虽然房子没建成，但我们已经提前二十年为您预埋了未来地铁口——就在地下三百米岩浆层旁边。”
讽刺
一位程序员在调试代码时突然大喊：“我受不了了！这逻辑完全崩溃了！” 他妻子冷静地回答：“亲爱的，你只是在描述我们的婚姻。”
生活
天文学家说："黑洞的引力连光都逃不掉。" 路人问："那它怎么没把宇宙吸没？" 天文学家答："因为它最近在节食，只吃光线零食。"
荒诞
物理学家严肃道："黑洞内部时空是扭曲的。" 学生举手："那我在里面转个身会不会拧成麻花？" 物理学家点头："建议自带润滑油，时空牌。"
离谱
记者采访黑洞："您吞噬恒星时会有罪恶感吗？" 黑洞用引力波回复："嚼恒星像吃爆米花，就是吃多了容易时空胀气。"
荒诞
小朋友问："掉进黑洞能穿越吗？" 科学家推眼镜："理论上可以，但建议带充电宝，那边插座是十一维的。"
离谱