老婆问老公：“你们公司今年涨工资吗？” 老公回答：“涨，梦里涨的，老板说‘好好干，明年给你涨’，这话说了三年，每年都一模一样。”
生活
某减肥药广告宣称“一周瘦十斤”，顾客投诉无效后收到回复：“我们的广告词是‘一周，瘦十斤’，中间有逗号，意思是您先瘦一周，再瘦十斤。”
虚假
保健品推销员说：“这款枕头能治疗失眠！”买家用了三天依旧睡不着，质问时得到解答：“广告里说的是‘治疗失眠的烦恼’，没保证治疗失眠本身。”
宣传
培训班海报写着“包教包会，学不会退款”，学员学完要求退款，机构答复：“‘包教包会’是指我们包教，您得自己包会。”
误导
网购生发剂页面标注“30天浓密再现”，用户用完头发更稀疏，客服解释：“‘浓密再现’指的是瓶子里的液体浓密，不是头发。”
夸张
房地产广告说“距地铁仅五分钟”，业主入住后走半小时才到地铁站，开发商淡定回应：“广告里那五分钟，是开车且不堵车、不红绿灯的理论时间。”
套路
一只水熊虫在脱水休眠前，郑重地对家人说：“这次我大概要睡两百年，记得准时叫我，别像上次三体人那样，一觉醒来母星都没了。”
错位
三体监听员蜗牛收到地球信息后，以每小时五米的速度冲向控制台，边爬边骂：“你们这些人类，发信号就不能慢点？我这辈子都爬不到确认按钮！”
习性
一只社会性蚂蚁科学家在大会上激动地宣布：“根据计算，三颗太阳的规律其实很简单——只要全体同胞用触角传递‘不要乱跑’的指令，就能建立稳定社会！”
错位
灯塔水母遇到三体难民，同情地说：“你们文明重启太辛苦了，像我这样永生多好，每次末日就返老还童。”三体人怒道：“我们连童年都没有！”
习性
树懒担任三体文明联络员，收到“不要回答”的警告后，缓缓抬起爪子说：“放……心……我……回……复……一……个……字……大……概……要……到……下……个……乱……纪……元……”
错位
绿灯时，一个司机在路口发呆，后车狂按喇叭。司机探出头说：“催什么催，没看到绿灯在休息吗？”
交通
小明问爸爸：“为什么红灯停，绿灯行，黄灯亮了等一等？”爸爸答：“因为绿灯也需要休息，黄灯是它的午睡时间。”
童趣
路口绿灯坏了，一直亮着。交警指挥时，一个司机停下问：“警察同志，绿灯不休息吗？”交警说：“它今天加班。”
职场
行人过马路，看到绿灯闪烁，赶紧跑。旁边有人说：“别急，绿灯在打瞌睡，还能坚持几秒。”
生活
驾校教练对学员说：“看到绿灯要果断通过！”学员问：“如果绿灯在休息呢？”教练瞪眼：“那你就陪它一起休息！”
教育
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，麻烦下楼取一下。”我说：“我现在不方便下楼，您能送上来吗？”小哥说：“不行啊，我们公司规定不能上楼。”我灵机一动：“那您放在电梯里，按一下我楼层，我自己拿。”小哥沉默了几秒，说：“兄弟，您点的是一碗汤面。”
外卖
点外卖，备注：“不要辣，一点辣都不要放，孩子吃不了辣。”结果收到后，孩子吃了一口就哭了。我尝了一下，辣得不行。打电话给商家，商家说：“我们没放辣啊，可能是炒菜的锅比较辣吧。”
备注
外卖小哥送餐迟到半小时，我开门后他气喘吁吁地说：“对不起，路上摔了一跤，您看看餐洒了没？”我检查了一下说：“没事，包装很好。”小哥松了口气：“那就好，那……您能给我个好评吗？就说我即使摔倒了也全力保护了餐品。”
配送
我对外卖小哥说：“你们送餐真快，我刚下单十分钟就到了。”小哥擦了把汗：“其实……我是来取上一单退餐的，正好您又下单了，我就直接给您带过来了。”
巧合
给外卖小哥发消息：“送到门口就行，不用敲门，家里狗会叫。”结果半小时后，收到小哥回复：“好的，我已经到了，您家狗正在和我对视，我不敢动。”
宠物
公司新来的实习生总被部门主管训斥，主管私下对朋友吐槽：“那小子笨手笨脚，连咖啡机都不会用。”朋友提醒：“听说他是董事长儿子来基层锻炼。”主管吓坏，第二天主动帮实习生冲咖啡，实习生却慌张拦住：“爸让我来体验生活，您别这样……其实我暗恋您女儿，怕您不同意才装笨接近您。”主管愣住：“可我女儿也天天在家骂新来的笨蛋同事，说非要教你变能干……原来你俩双向暗恋还互相装傻？”
错位
学霸每天给学渣同桌讲题，内心暗喜：“她依赖我的样子真可爱。”学渣表面懵懂点头，回家却狂刷竞赛题——她早是年级第一，为接近学霸才装学渣。月考成绩公布，学霸震惊发现学渣分数比自己高，学渣红脸坦白：“其实我一直喜欢你，怕你嫌我太强才装笨。”学霸捂脸：“我也怕你嫌我书呆子，才故意放水错题……所以这半年我们互相教对方自己早会的东西？”
反转
总裁伪装成外卖员体验生活，常给创业女孩送餐。女孩总抱怨：“你们平台有个骑手特笨，每次送错酱包。”总裁窃喜——那是他故意多放零食套近乎。某日女孩公司面临收购，她咬牙去见收购方总裁，推开办公室门，看见“笨骑手”坐在老板椅上。两人同时惊呼：“你怎么在这儿？”女孩结巴：“我、我公司其实年入千万，送餐是为考察外卖市场……”总裁扶额：“所以我俩互相装穷，还互相暗恋半年？”
伪装
武侠小说中，魔教教主伪装成菜鸟混入正派，总被小师妹救。小师妹总叹气：“你这功夫连鸡都打不过。”教主内心暗爽：“她关心我。”直到敌袭，小师妹一剑横扫干军，教主震惊：“你武功这么高？”小师妹低头：“其实我是武林盟主女儿，装弱是为引魔教教主现身……等等，你刚才用的招式是魔教绝学？”教主摘下面具：“巧了，我装菜鸟是为追查盟主女儿……现在双向暗恋加身份对立，咋办？”
江湖
图书管理员总见研究员来借幼稚绘本，忍不住吐槽：“这么大人还看童话。”研究员推眼镜：“帮亲戚借的。”某天国际科学峰会直播，管理员看见研究员上台领奖，屏幕标注“诺奖得主”。当晚研究员来还书，管理员憋红脸：“我早知道你是天才，那些绘本……其实是我放进去想引起你注意。”研究员愣住：“我也早知你是畅销书作家，借绘本是为找你签名……所以咱俩互相崇拜还互相装路人？”
反转
资源咖去面试，导演问：“你有什么特长？” 他答：“我叔叔是投资人。” 导演点头：“好，你被录取了。” 旁边演员小声问：“这算什么特长？” 导演说：“他的特长是‘投胎’。”
讽刺
剧组聚餐，资源咖突然说：“我觉得剧本这里要改。” 编剧问：“为什么？” 他答：“因为这句台词我念不顺。” 编剧笑了：“那你把‘带资进组’四个字多念几遍，肯定顺。”
幽默
记者问资源咖：“您认为演技和资源哪个更重要？” 他回答：“当然资源重要！没有资源，谁会看我演技？” 记者追问：“那您有演技吗？” 他愣了一下：“这问题超纲了，我得问问我爸。”
讽刺
资源咖拍戏总NG，导演无奈说：“要不你先休息？” 他摇头：“不行，我爸说今天必须拍完这场。” 导演叹气：“那你爸能不能顺便教教你怎么哭？”
调侃
颁奖礼上，主持人问资源咖：“您这次获奖有什么感想？” 他对着话筒说：“感谢我爸妈，感谢他们努力赚钱。” 台下观众窃窃私语：“怎么不感谢自己努力？”
讽刺