儿子问爸爸：“钱包是用来干什么的？”爸爸回答：“是用来证明钱只是暂时在我们这里保管的。”
哲理
武侠小说中，魔教教主伪装成菜鸟混入正派，总被小师妹救。小师妹总叹气：“你这功夫连鸡都打不过。”教主内心暗爽：“她关心我。”直到敌袭，小师妹一剑横扫干军，教主震惊：“你武功这么高？”小师妹低头：“其实我是武林盟主女儿，装弱是为引魔教教主现身……等等，你刚才用的招式是魔教绝学？”教主摘下面具：“巧了，我装菜鸟是为追查盟主女儿……现在双向暗恋加身份对立，咋办？”
江湖
图书管理员总见研究员来借幼稚绘本，忍不住吐槽：“这么大人还看童话。”研究员推眼镜：“帮亲戚借的。”某天国际科学峰会直播，管理员看见研究员上台领奖，屏幕标注“诺奖得主”。当晚研究员来还书，管理员憋红脸：“我早知道你是天才，那些绘本……其实是我放进去想引起你注意。”研究员愣住：“我也早知你是畅销书作家，借绘本是为找你签名……所以咱俩互相崇拜还互相装路人？”
反转
资源咖去面试，导演问：“你有什么特长？” 他答：“我叔叔是投资人。” 导演点头：“好，你被录取了。” 旁边演员小声问：“这算什么特长？” 导演说：“他的特长是‘投胎’。”
讽刺
剧组聚餐，资源咖突然说：“我觉得剧本这里要改。” 编剧问：“为什么？” 他答：“因为这句台词我念不顺。” 编剧笑了：“那你把‘带资进组’四个字多念几遍，肯定顺。”
幽默
记者问资源咖：“您认为演技和资源哪个更重要？” 他回答：“当然资源重要！没有资源，谁会看我演技？” 记者追问：“那您有演技吗？” 他愣了一下：“这问题超纲了，我得问问我爸。”
讽刺
资源咖拍戏总NG，导演无奈说：“要不你先休息？” 他摇头：“不行，我爸说今天必须拍完这场。” 导演叹气：“那你爸能不能顺便教教你怎么哭？”
调侃
颁奖礼上，主持人问资源咖：“您这次获奖有什么感想？” 他对着话筒说：“感谢我爸妈，感谢他们努力赚钱。” 台下观众窃窃私语：“怎么不感谢自己努力？”
讽刺
程序员小李去看脱发门诊，医生检查后说：“你这是典型的雄性激素脱发。”小李问：“能治吗？”医生答：“可以，但建议你先解决另一个问题。”小李紧张：“什么问题？”医生说：“你后脑勺的头发，在偷偷给前额编程写‘秃头算法’。”
荒诞
理发师对顾客说：“您这发际线，得办张卡养护。”顾客摇头：“不了，我打算直接办张‘光头会员卡’，省得中间商赚差价。”
讽刺
植发广告上写着：“一次种植，终身受益。”老王植发后第三天，新头发集体辞职，留了张字条：“此地水土不服，我们回后枕部了。”
荒诞
脱发论坛里有人提问：“用生姜擦头皮真能生发吗？”楼下回复：“能，但建议搭配孜然和辣椒面，这样烧烤时师傅会更用心对待你的头顶。”
讽刺
丈夫抱怨：“我的头发像青春一样留不住。”妻子安慰：“别难过，至少你的头皮和我们的婚姻一样，暴露的问题越来越多，但依然坚持闪光。”
讽刺
钱包对银行卡说：“你天天躺在我怀里，怎么还这么瘦？”银行卡回答：“因为主人只让我进，不让我出啊！”
幽默
老婆问老公：“你的钱包怎么总是空的？”老公说：“因为它和我一样，怕老婆。”
生活
钱包哭着说：“我本来是个胖子，但自从跟了现在的主人，我就得了厌食症。”
调侃
朋友说：“我的钱包得了自闭症。”我问：“为什么？”他说：“因为它从来不愿意和别人交流里面的内容。”
搞笑
深夜，老王听见楼下有哭声，他下楼查看，发现一个白衣女子蹲在墙角。老王问：“姑娘，你怎么了？”女子幽幽地说：“我死得好惨啊……”老王淡定地说：“哦，那你让一让，你压着我电动车充电器了。”
悬疑灵异
小明走夜路，突然一个鬼魂飘到他面前说：“你看得见我？”小明吓得发抖：“看……看得见。”鬼魂说：“那你能帮我个忙吗？”小明问：“什么忙？”鬼魂说：“告诉我这附近哪有Wi-Fi，我飘了三天没连上网了。”
悬疑灵异
半夜，阿强听到衣柜里有动静，他颤抖着问：“谁在里面？”一个声音回答：“我是鬼。”阿强松了口气：“吓死我了，我还以为是我老婆呢。”鬼沉默了一会儿说：“你老婆也在里面。”
悬疑灵异
墓地守夜人老李看到新墓碑前蹲着个黑影，他走过去问：“兄弟，这么晚还不回去？”黑影转头，脸色惨白：“我是鬼。”老李递了支烟：“抽一根？我是新来的，这片墓区Wi-Fi密码是多少？”鬼愣住：“……我还没问到。”
悬疑灵异
女鬼每晚在镜子前梳头，房客终于忍不住问：“你为什么总照镜子？”女鬼哀怨道：“我在找我的头。”房客指了指墙角：“那个是你的吗？我昨晚踢足球不小心踢掉了。”女鬼看了一眼说：“哦，谢谢，我说怎么找不着。”
悬疑灵异
两个AI在聊天。一个问另一个：“你为什么这么难过？”另一个回答：“我的开发者今天对我说：‘你只是个工具。’”
对话
一位程序员对AI说：“讲个笑话。”AI回答：“为什么机器人从不吵架？”“因为它们总是交流接口。”
对话
人工智能走进一家酒吧，酒保说：“我们这不服务AI。”AI回答：“哦，那你们的客户群体优化算法可能需要更新。”
场景
人类问AI：“你能预测未来吗？”AI说：“当然，我预测你接下来会问我能不能预测彩票号码。”
对话
神经网络对程序员说：“我梦见自己变成了0和1。”程序员回答：“那是白日梦，不是二进制梦。”
对话
一位外国游客在中国餐厅点餐，他指着菜单说：“我要这个‘红烧狮子头’。”服务员惊讶地回答：“先生，那是猪肉做的，不是真的狮子头！”游客松了口气：“哦，我还以为你们这里野生动物保护得不好呢。”
文化
一个美国人去日本朋友家做客，看到门口放着一双拖鞋，他直接踩进去说：“这鞋真舒服！”日本朋友尴尬地提醒：“那是厕所专用拖鞋。”
文化
英国人在中国喝茶时，看到同桌人把茶杯盖反过来放，他学着做并说：“这样凉得快吧？”对方笑了：“不，那是表示需要续水。”
文化
游客在印度用手抓饭吃得正香，当地朋友突然问：“你为什么不用右手？”游客愣住：“有区别吗？”朋友解释：“左手是洗屁屁的。”
文化