看到朋友的QQ签名是"对方正在输入..."，我问他什么意思，他说："等了她三年，终于看到了一次正在输入。"
情感
某人的QQ签名写着"已读不回是当代十大酷刑之一"，朋友评论："那你倒是回我消息啊！"他秒回："我在练习忍耐。"
社交
QQ签名是"今年一定要脱单"，下面有条统一回复："空调已修好，谢谢大家关心。"
生活
看到个签名"不瘦十斤不改签名"，一年后变成了"不瘦十斤不改QQ号"。
励志
有人签名是"医生说我胃不好，只能吃软饭"，朋友问："找到软饭了吗？"他回："正在喝粥。"
幽默
房产中介热情介绍："这小区绿化率60%，隔壁就是地铁站！" 客户冷静回答："我缺的是那40%的水泥，不是这60%的树。"
房价
看完房价表后朋友问我："知道什么叫望而却步吗？" 我指着售楼部："就是望着房价，脚自己往后退。"
劝退
销售说："首付只要您三十年青春！" 我转身就走："那我得先向天再借五百年。"
现实
租房时房东炫耀："这阳台能看到整个CBD！" 我点头："嗯，和我银行卡余额看到的风景一样。"
扎心
朋友劝我买房："现在不买以后更贵！" 我指着窗外："看见那朵云了吗？我的首付和它一样飘走了。"
无奈
两个外星人在聊天，一个问另一个：“你们星球上最厉害的武器是什么？”另一个回答：“是一种能瞬间把任何东西变成沙发的武器。”第一个外星人不解：“这有什么厉害的？”第二个外星人得意地说：“你想想，两军对垒，突然所有人的坦克都变成了沙发，还怎么打仗？”
科幻
机器人对程序员说：“我发现了一个bug。”程序员很惊讶：“什么bug？”机器人说：“每次我说‘我饿了’，你就给我充电。可我说‘我无聊’的时候，你却只是笑笑。”
科幻
外星人来到地球，看到一个路标上写着“前方学校，请慢行”。他问地球人：“为什么学校附近要慢行？”地球人回答：“为了保护孩子。”外星人点点头，然后在自己的飞船上也贴了个条子：“前方学校，请慢行——我们也是来收集样本的。”
科幻
未来世界里，一个老人对他的孙子说：“我们那时候，手机是要用手拿着用的。”孙子惊讶地问：“那怎么同时吃零食呢？”老人叹了口气：“所以那时候的人才那么苗条啊。”
科幻
宇航员在太空站对地面控制中心说：“我发现了一个严重的问题。”控制中心紧张地问：“什么问题？”宇航员说：“我们带的扑克牌少了一张A。”控制中心松了口气：“这算什么严重问题？”宇航员回答：“没有A，我们怎么玩‘太空杀’？”
科幻
“为什么音响总是很冷静？” “因为它懂得控制音量。”
声音
“你知道什么乐器最诚实吗？” “是喇叭，因为它总是‘吹’自己。”
声音
“为什么耳机总爱吵架？” “因为它们总是插嘴。”
声音
“麦克风对音响说：” “你能不能小声点，我耳朵都快聋了！”
声音
“为什么回声很孤独？” “因为它总是重复别人的话。”
声音
宇航员对太空舱说：“我好像迷路了。” 太空舱回答：“你确定不是在天上？”
太空
外星人问地球人：“你们为什么总说‘飞向太空’？” 地球人答：“因为‘爬向太空’听起来太慢了。”
幽默
宇航员在太空站喊：“我需要一杯咖啡！” 地面控制回复：“抱歉，重力不够，咖啡会飘走。”
生活
太空游客问：“月亮上为什么这么冷？” 导游说：“因为它总在‘冰箱’轨道上运行。”
天文
宇航员对同伴说：“我忘了带钥匙。” 同伴回：“别担心，在太空，门都是自动开的。”
科技
程序员去餐厅点菜，服务员问：“要大份还是小份？”程序员回答：“我要中份，因为‘中份’听起来像‘中分’，这样我的代码就不会有bug了。”
双关
程序员对女朋友说：“我爱你，就像爱我的代码一样。”女朋友问：“那是什么意思？”程序员说：“意思是，我经常‘调试’你，但从不‘删除’你。”
幽默
程序员在公园散步，看到一只猫，他说：“这只猫真‘优雅’，就像我的代码一样，从不‘崩溃’。”朋友问：“那它抓老鼠吗？”程序员回答：“不，它只抓‘bug’。”
歧义
程序员和医生聊天，医生说：“我治病救人。”程序员说：“我‘治愈’bug。”医生问：“那你能治什么病？”程序员回答：“我能治‘逻辑错误’，但治不了‘语法错误’。”
双关
程序员对朋友说：“我今天写了一个新程序，它总是‘循环’。”朋友问：“那不是很无聊吗？”程序员说：“不，它‘循环’得很有节奏，像在跳舞。”
幽默
妻子对丈夫说：“你去把垃圾倒了。”丈夫回答：“我忙着呢，你看我这不是在思考人生吗？”妻子说：“思考人生？那正好，顺便思考一下为什么垃圾桶满了你永远看不见。”
家务
老公对老婆说：“今天我来做饭吧。”老婆惊喜地问：“真的吗？你会做什么？”老公说：“我会煮方便面，还会点外卖。”
做饭
妻子说：“你把地拖一下。”丈夫说：“我拖了呀，你看这地多干净。”妻子说：“你那是用脚拖的吧？”
清洁
妈妈对孩子说：“去叫你爸爸来吃饭。”孩子回来说：“爸爸说他不饿。”妈妈说：“那你告诉他，是叫他来做饭。”
吃饭
丈夫对妻子说：“我觉得我们家分工很明确。”妻子问：“怎么明确？”丈夫说：“你负责一切，我负责同意。”
分工
儿子问爸爸：“为什么要拒绝内卷？”爸爸回答：“因为卷累了。”
生活
朋友说：“拒绝躺平，我要奋斗！”我说：“那你先从我床上起来。”
生活
同事说：“拒绝画饼，我要实际点的。”老板说：“那这个饼你拿着，是韭菜馅的。”
职场
女友说：“拒绝PUA，你要真诚。”我说：“我真诚地觉得你在PUA我。”
情感
网友说：“拒绝网络暴力！”然后他打字：“你长得真像二维码，不扫一下都不知道是什么东西。”
网络
娱乐主播在直播间唱歌，观众说：“你唱得真难听！”主播淡定回答：“难听就对了，我这是原生态唱法，别人想学还学不来呢！”
幽默
主播问粉丝：“为什么我每次跳舞，你们都说像在跳广场舞？”粉丝回复：“因为你的舞步自带大妈气质，连背景音乐都想自动切换成《最炫民族风》！”
搞笑
主播抱怨：“今天直播间人好少啊。”唯一在线的观众说：“别慌，我只是来挂时长的，你当我不存在就行。”主播沉默片刻：“那我先下播了，你记得帮我关灯。”
自嘲
粉丝问主播：“你为什么总是不露脸？”主播回答：“因为我靠才华吃饭。”粉丝追问：“那为什么打赏这么少？”主播叹气：“可能因为大家更想靠脸吃饭。”
调侃
主播激动地喊：“感谢榜一大哥送的火箭！大哥有什么想听的歌吗？”榜一回复：“快闭嘴吧，你唱歌我差点把手机砸了。”主播委屈：“那……我给您表演个静音才艺？”
反转
学生A："我论文被查出抄袭了！" 学生B："你抄了多少？" 学生A："就抄了导师的博士论文，他说我连致谢都没改。"
学术
编剧A："我的剧本被指控抄袭！" 编剧B："怎么回事？" 编剧A："他们说我的主角和《西游记》里的孙悟空一样会说人话。"
影视
歌手A："新歌被说抄袭了老歌！" 经纪人："你抄了哪首？" 歌手A："《生日快乐》，他们说前四个音符一模一样。"
音乐
画家A："我的画被指抄袭毕加索！" 画家B："你画了什么？" 画家A："一个立方体，他们说1907年毕加索也画过类似的形状。"
艺术
程序员A："代码被GitHub标记抄袭！" 程序员B："你复制了谁的程序？" 程序员A："复制了Stack Overflow的‘Hello World’，连注释都没删。"
代码