“为什么超级英雄从不看漫画？” “因为他们不想看到自己穿紧身衣的样子被画得比实际还胖。”
吐槽
“漫画里的人物为什么总在打架？” “因为如果他们坐下来聊天，一页纸就讲完了。”
调侃
“你知道为什么漫画里的反派总是话多吗？” “因为作者需要凑页数。”
冷梗
医生对病人说：“你的手写体太潦草了，我根本看不懂你写的病历。”病人回答：“医生，那是我写的处方。”
医疗
老师批评小明：“你的手写体像螃蟹爬一样，能不能写工整点？”小明委屈地说：“老师，我写的是英文。”
校园
顾客在餐厅点菜，服务员看着菜单问：“先生，您这手写体写的是什么？”顾客说：“是‘鱼香肉丝’。”服务员叹气：“我还以为您要‘跑得飞快’呢。”
餐饮
丈夫对妻子说：“你写的情书手写体太美了，像印刷体一样。”妻子害羞地说：“其实那是打印机打的。”
家庭
警察拦住一个司机：“你的驾驶证手写体太乱，我看不清姓名。”司机递过身份证：“警官，那是我儿子用脚写的。”
交通
主播在PK时大喊：“家人们，对面要赢了，快上穿云箭！” 结果对面主播说：“别信他，他刚才偷偷把穿云箭藏裤兜里了！”
直播
直播间里，主播对观众说：“今天PK输了就倒立洗头！” 结果赢了后，他掏出一瓶矿泉水说：“这就是我的洗头水。”
搞笑
PK开始前，主播信誓旦旦：“输了我就剃光头！” 赢了之后，他拿出一个假发套说：“看，我早就准备好了。”
段子
一个主播在PK中喊道：“兄弟们，冲啊，赢了我就表演胸口碎大石！” 结果对面主播冷笑：“你那大石是泡沫做的吧？”
吐槽
主播对观众说：“今天PK输了我就吃键盘！” 结果输了后，他拿起一个巧克力键盘咬了一口说：“真香。”
幽默
问："为什么士兵不能吃巧克力？" 答："因为巧克力会融化在枪膛里，变成'巧克力子弹'，打出去敌人就笑了。"
军事冷笑
问："为什么海军军官总是带着伞？" 答："因为天气预报说会有'潜艇'（潜艇）雨。"
军事脑筋
问："为什么坦克兵喜欢吃罐头？" 答："因为开罐头时，他们可以练习'炮塔'（炮塔）旋转。"
军事冷笑
问："为什么雷达兵总是很困？" 答："因为他们整天在'扫描'（扫描）中度过，最后都成了'扫'描仪。"
军事脑筋
问："为什么狙击手从不玩捉迷藏？" 答："因为他说：'我藏起来时，你们永远找不到，但你们一动，我就找到你们了。'"
军事冷笑
教授问学生：“为什么你的实验报告里写‘第3步：加入催化剂’，但后面全是空白？”学生回答：“因为催化剂加快了反应，我还没来得及写，反应就结束了。”
学术
小明交实验报告时，老师指着数据问：“为什么这个温度是负数？”小明说：“因为我在冰箱里做的实验。”老师：“那为什么报告里写‘室温25℃’？”小明：“那是冰箱外面的室温。”
搞笑
“你的实验报告结论为什么是‘实验失败’？”学生答：“因为我的假设是‘盐能溶于水’，但这次用的盐是糖。”老师：“那为什么没写糖？”学生：“因为我尝了一口才发现。”
校园
实验报告里写着：“误差分析：由于实验者太帅，导致仪器分心。”教授批注：“下次戴面具做实验。”
幽默
“为什么你的实验报告里‘重复实验’写了10次？”学生叹气：“因为每次结果都不一样，我想看看哪个最接近正确答案。”教授：“那最终选哪个？”学生：“第7次，因为那个数字比较吉利。”
科研
我家猫特别喜欢看我洗澡，每次都蹲在浴帘外面。有一天它终于忍不住把手伸进来，我以为是关心我，结果它拿爪子扒拉了一下我的沐浴露瓶子，然后跑了。
猫咪
带我家狗去公园，它看到一只松鼠就狂追，结果松鼠爬上树，狗在树下汪汪叫。我走过去说：“你又不是猫，别费劲了。”它回头看我一眼，然后对着树又放了个屁。
狗狗
我教鹦鹉说“你好”，它学了一天只会说“你”。第二天我继续教，它突然开口：“你烦不烦？”
鹦鹉
仓鼠跑轮子上跑了一整夜，早上我起来发现它累得趴在轮子上睡着了，轮子还在慢慢转。我把它拿下来，它睁开一只眼，好像在说：“别停，我梦游呢。”
仓鼠
兔子把我种的胡萝卜全刨出来啃了，我生气地瞪着它。它叼起一根没吃完的胡萝卜，放到我脚边，然后蹲好，一脸无辜地看着我。
兔子
妈妈对正在打游戏的儿子说：“你再不写作业，我就把你游戏机扔了。”儿子头也不回：“扔吧，反正我早把密码改了。”妈妈冷笑一声，拿起游戏机走到窗边，然后回头说：“你以为我会上当？这游戏机是隔壁老王的。”
家庭
爸爸在客厅修灯泡，对儿子说：“把螺丝刀递给我。”儿子递过去一把菜刀。爸爸怒道：“你脑子进水了？”儿子淡定回答：“你上次修电视时说要‘一刀两断’的。”
日常
妻子对丈夫说：“你能不能每天回家前把袜子翻过来？这样我洗的时候就不用碰脏面了。”丈夫点头答应。一个月后，妻子发现所有袜子都是翻过来的，但每只里面都夹着一张纸条，上面写着：“这是今天的脏袜子，请签收。”
讽刺
爷爷对孙子说：“你长大想做什么？”孙子说：“我想当一只猫。”爷爷问为什么。孙子指着窗外的流浪猫说：“因为它们不用写作业，还能天天晒太阳。”第二天，爷爷给孙子买了一套猫睡衣，并说：“穿上吧，从今天起你就是猫了，但得先学会自己铲屎。”
家庭
姐姐对弟弟说：“你把我的口红弄断了，赔我一百块。”弟弟掏出手机扫码：“支付宝还是微信？”姐姐愣了一下：“你哪来的钱？”弟弟得意地说：“你上次偷藏私房钱时，我拍了照片。”
日常
冰箱和冰淇淋吵架了，冰淇淋说：“你再这样冷冰冰的，我就去当冰棍！”冰箱回答：“你走啊，反正我还有冻鱼。”
冷笑话
冰箱对微波炉说：“我好羡慕你，能让食物瞬间变热。”微波炉回答：“别闹了，你才是真正的‘冷’静高手。”
幽默
有一天冰箱突然开口说话：“主人，我里面有个鸡蛋在发抖。”主人打开门一看，鸡蛋说：“不，是那个西瓜在讲冷笑话。”
搞笑
冰箱问灯泡：“为什么你一亮我就觉得冷？”灯泡说：“因为你是制冷专家，我是发光笨蛋。”
双关
妈妈对儿子说：“别老开冰箱门，冷气会跑光。”儿子回答：“可是妈妈，冰箱里的牛奶说它想出来透透气。”
童趣
老师让小组集体写诗，小明写了一句“床前明月光”，小刚接“疑是地上霜”，小红接“举头望明月”，小李接“低头思故乡”。老师问：“你们谁写的？”大家齐声说：“我们集体创作的！”老师怒道：“这明明是李白写的好吗！”小明一本正经地说：“老师，李白也是集体创作的——他和他的影子，还有月亮，三个人呢！
谐音梗
村里开会讨论集体创作村歌，老张提议：“咱用方言唱，就叫《咱们屯里人》。”老王摇头：“不行，得加谐音梗，比如‘屯’改成‘吨’，显得我们粮食多！”老李接话：“那不如叫《咱们吨里人》，听着像一吨人？”村长一拍大腿：“别争了，就叫《咱们吨吨吨》——喝酒呢这是！
方言梗
两个程序员搞集体创作写代码，一个说：“你写前端，我写后端，咱们‘耦合’一下。”结果上线后全崩了。老板问原因，程序员叹气：“我们本来想‘谐音’成‘合藕’，结果真搞成了‘合呕’——代码全吐了！
谐音梗
广东团队集体创作粤语绕口令，阿强写了一句“各个国家有各个国家嘅国歌”，阿珍接“食得系福，着得系禄”。结果录音时，外地人听成“各个国家有咯咯咯”，笑问：“你们集体创作的是鸡叫吗？”阿强怒道：“这是方言梗！你听成‘咯咯咯’是因为你‘咯咯’（粤语‘觉’）得唔够！
方言梗
学校搞集体创作笑话比赛，一组人用谐音梗写“为什么数学书很忧郁？因为它有太多‘问题’（问题/问提）。”另一组不服，用方言接：“四川话版：为啥子数学书不安逸？因为它‘题’（提）太多，脑壳痛！”裁判宣布平局，观众吐槽：“这哪是集体创作，明明是‘集体作死’——谐音成‘坐死’了！
谐音梗
“疯狂秩序说，排队的时候必须保持绝对安静。” “那如果有人放了个屁呢？” “那就算插队。”
荒诞
“疯狂秩序要求，所有笑话必须按照字母顺序排列。” “那‘哈哈’排在‘嘿嘿’前面吗？” “不，‘哈哈’被归类为噪音，直接删除。”
讽刺
“疯狂秩序规定，每天只能笑一次。” “那我今天已经笑过了怎么办？” “明天再笑，但明天只能笑半次。”
黑色
“疯狂秩序宣布，所有钟表必须同时报时。” “那如果有一个钟慢了怎么办？” “它会因为‘时间不统一罪’被处以静音。”
冷谜
“疯狂秩序禁止人同时拥有两只袜子。” “为什么？” “因为成双成对会引发对称性叛乱。”
无厘头
老板对员工说：“最近考勤系统显示你迟到了30次。”员工回答：“不可能，我明明只迟到了29次，还有一次是早退。”
职场
同事问我：“你每天考勤打卡为什么那么准？”我说：“因为我设了三个闹钟：一个提醒我起床，一个提醒我出门，还有一个提醒我‘再不打卡就扣钱了’。”
幽默