对齐
朋友教我停车：“看见那个垃圾桶了吗？对齐它就行。”我小心翼翼对齐停好。朋友点点头：“嗯，现在下车去把垃圾桶搬回原位吧，你刚才把它撞到五米外去了。”
对齐
随机笑话
新宇航员问：“在太空怎么判断自己吃多了？”老宇航员答：“当你漂浮着打嗝，结果自己往前飞了三米。”
调侃
八卦中心会议上，A神秘兮兮：“你们知道吗？新来的总监是老板亲戚！”B推了推眼镜：“你这瓜保熟吗？”A：“保熟！我亲眼看到他叫老板‘二舅’。”此时总监路过：“那是我在叫外卖，‘二舅烧烤’。”
反转
店员：“这款香薰能缓解压力。”顾客：“那它能不能缓解我的贫穷？”
调侃
小明问爸爸：“什么是空间折叠？”爸爸说：“就像你把一张纸对折，两点就靠近了。”小明想了想说：“那我能把学校和家折叠在一起吗？这样我就不用早起上学了。”爸爸笑着说：“可以，但小心别把早餐也折叠没了。”
生活
用户抱怨：“你的回答太机械了！”AI客服回复：“抱歉，我这就去加点润滑油。”
幽默
企鹅专家对一只正在努力飞翔的鸵鸟说：“根据我的分析，你缺乏的是团队协作精神，你应该加入一个雁阵。”
励志
龟兔赛跑后兔子发朋友圈："不是输给时间管理，是输给高德导航"，乌龟评论："你管原地睡觉叫超近道？"
比赛
台风天，外卖小哥送餐迟到，顾客抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦着汗说："风太大，我骑车的路线被吹成了S形，实际走了个中国结。"
灾难
莱昂纳多·迪卡普里奥在奥斯卡颁奖礼后，对朋友说：“我终于拿到小金人了，现在我可以安心地变老了。”
调侃
教授问："谁没吃早饭？"，全班举手。教授冷笑："很好，饿着脑子更清醒"
课堂
手机电量只剩1%，我赶紧插上充电器，手机屏幕显示：“正在充电，1%”。过了五分钟，还是1%。我气得对手机说：“你是不是在逗我？”手机回答：“我在努力，但你的充电器是假的！”
充电
妈妈送女儿去辅导班，路上女儿问：“妈妈，为什么我要学这么多东西？”妈妈说：“为了让你变得更聪明。”女儿想了想说：“那为什么你不去辅导班？”妈妈愣了一下：“因为妈妈已经够聪明了。”女儿摇头：“可是你昨天还说你不记得手机放哪儿了。”
家庭
女儿哭着跑回家：“导师说我的论文涉嫌抄袭，学位没了！”母亲沉默着打开电脑，调出二十年前的新闻稿：“看看这个。”女儿发现当年导师的获奖论文与母亲的旧稿雷同，正要愤怒时，母亲轻笑：“傻孩子，我当年是他女友——现在他是你亲爹。”
反转
友情婚的蜜月旅行是："一起去网吧开黑"
游戏
病人：“医生，我腿疼。”医生：“多久了？”病人：“从上周开始。”医生：“上周你干嘛了？”病人：“踢足球。”医生：“那你别踢了。”病人：“可我是守门员。”
运动
新人问：‘怎么才能把公文写出高度？’老油条答：‘把‘高度重视’四个字复制粘贴二十遍，领导看了当场给你升职。’
自嘲
小明问老师："老师，为什么你脾气这么好？"老师说："因为我每天都要面对你们这群小祖宗！"
师生
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
程序员看到代码报错时大喊：“我理性崩溃了！”，结果系统弹出提示：“‘理性’未定义，您是想说‘感性崩溃’吗？”
双关
妈妈问孩子："咱家谁最厉害？" 孩子说："爸爸！" 妈妈皱眉："为什么？" 孩子答："因为爸爸总说‘你妈说了算’！" 爸爸在旁边尴尬点头。
亲子
乒乓球运动员说：“我打球老用‘削球’，朋友说我是‘削肾客’的救赎。”
竞技
网购了一件衣服，卖家说："绝对正品，假一赔三！" 结果收到包裹，里面装着四件衣服。
网购
画廊老板对顾客说："这幅画是限量版，全世界只有两幅。"顾客问："另一幅在哪？"老板回答："在我家。"
绘画
hr对员工说："你的税前工资是1万"。员工问："税后呢？" hr答："税后是‘万’"。
工资
交警指挥堵车时，司机探头问：“同志，还要堵多久？”交警严肃回答：“根据我的经验，大概够你听完两集《平凡的世界》。”
幽默
仙门弟子抱怨：“师尊，我每日练剑六时辰，为何修为不进反退？”师尊捋须：“你练剑时是不是总想着‘这破功法还不如改行送外卖’？”弟子大惊：“您怎么知道？”师尊叹气：“因为为师昨天刚接过你的外卖订单。”
社畜
两只蚂蚁在路上相遇，一只蚂蚁问另一只："你怎么走路一瘸一拐的？" 另一只回答："别提了，我刚才踩到了一块口香糖，现在脚底还黏糊糊的。"
触觉
超一线城市的朋友问我："你们那房价多少？" 我答："一万多。" 他惊呼："一万一平？这么便宜！" 我默默回："不，是一万多一亩。"
房价
新手问：'为什么用钞票当鱼饵？' 老手答：'鱼鳞能反光吸引鱼啊。' 次日新手举着银行卡喊：'这玩意儿更亮！' 老手扶额：'那是磁条……'
归因
老师问学生：“谁能用‘和平’造个句？”学生说：“我爸爸说，只要妈妈不说话，家里就和平了。”
校园