老板对员工说：“最近考勤系统显示你迟到了30次。”员工回答：“不可能，我明明只迟到了29次，还有一次是早退。”
职场
冰箱和冰淇淋吵架了，冰淇淋说：“你再这样冷冰冰的，我就去当冰棍！”冰箱回答：“你走啊，反正我还有冻鱼。”
冷笑话
冰箱对微波炉说：“我好羡慕你，能让食物瞬间变热。”微波炉回答：“别闹了，你才是真正的‘冷’静高手。”
幽默
有一天冰箱突然开口说话：“主人，我里面有个鸡蛋在发抖。”主人打开门一看，鸡蛋说：“不，是那个西瓜在讲冷笑话。”
搞笑
冰箱问灯泡：“为什么你一亮我就觉得冷？”灯泡说：“因为你是制冷专家，我是发光笨蛋。”
双关
妈妈对儿子说：“别老开冰箱门，冷气会跑光。”儿子回答：“可是妈妈，冰箱里的牛奶说它想出来透透气。”
童趣
老师让小组集体写诗，小明写了一句“床前明月光”，小刚接“疑是地上霜”，小红接“举头望明月”，小李接“低头思故乡”。老师问：“你们谁写的？”大家齐声说：“我们集体创作的！”老师怒道：“这明明是李白写的好吗！”小明一本正经地说：“老师，李白也是集体创作的——他和他的影子，还有月亮，三个人呢！
谐音梗
村里开会讨论集体创作村歌，老张提议：“咱用方言唱，就叫《咱们屯里人》。”老王摇头：“不行，得加谐音梗，比如‘屯’改成‘吨’，显得我们粮食多！”老李接话：“那不如叫《咱们吨里人》，听着像一吨人？”村长一拍大腿：“别争了，就叫《咱们吨吨吨》——喝酒呢这是！
方言梗
两个程序员搞集体创作写代码，一个说：“你写前端，我写后端，咱们‘耦合’一下。”结果上线后全崩了。老板问原因，程序员叹气：“我们本来想‘谐音’成‘合藕’，结果真搞成了‘合呕’——代码全吐了！
谐音梗
广东团队集体创作粤语绕口令，阿强写了一句“各个国家有各个国家嘅国歌”，阿珍接“食得系福，着得系禄”。结果录音时，外地人听成“各个国家有咯咯咯”，笑问：“你们集体创作的是鸡叫吗？”阿强怒道：“这是方言梗！你听成‘咯咯咯’是因为你‘咯咯’（粤语‘觉’）得唔够！
方言梗
学校搞集体创作笑话比赛，一组人用谐音梗写“为什么数学书很忧郁？因为它有太多‘问题’（问题/问提）。”另一组不服，用方言接：“四川话版：为啥子数学书不安逸？因为它‘题’（提）太多，脑壳痛！”裁判宣布平局，观众吐槽：“这哪是集体创作，明明是‘集体作死’——谐音成‘坐死’了！
谐音梗
“疯狂秩序说，排队的时候必须保持绝对安静。” “那如果有人放了个屁呢？” “那就算插队。”
荒诞
“疯狂秩序要求，所有笑话必须按照字母顺序排列。” “那‘哈哈’排在‘嘿嘿’前面吗？” “不，‘哈哈’被归类为噪音，直接删除。”
讽刺
“疯狂秩序规定，每天只能笑一次。” “那我今天已经笑过了怎么办？” “明天再笑，但明天只能笑半次。”
黑色
“疯狂秩序宣布，所有钟表必须同时报时。” “那如果有一个钟慢了怎么办？” “它会因为‘时间不统一罪’被处以静音。”
冷谜
“疯狂秩序禁止人同时拥有两只袜子。” “为什么？” “因为成双成对会引发对称性叛乱。”
无厘头
同事问我：“你每天考勤打卡为什么那么准？”我说：“因为我设了三个闹钟：一个提醒我起床，一个提醒我出门，还有一个提醒我‘再不打卡就扣钱了’。”
幽默
考勤机坏了，人事部贴出通知：“请大家手动签到。”第二天，有人签了“马云”，有人签了“特朗普”，还有一个人签了“我迟到了，别记我名”。
搞笑
新员工问老员工：“考勤打卡机怎么用？”老员工说：“把脸凑上去，它会说‘谢谢’。”新员工试了试，机器响了：“打卡失败，请重试。”老员工补了一句：“哦，那是针对帅哥的版本。”
段子
领导在会议上说：“最近考勤情况很不好，有人迟到、早退、甚至旷工。”小明小声嘀咕：“我每天都准时打卡，只是打完之后回家睡觉了。”
讽刺
导演对演员说：“你的演技太差了，连哭都哭不出来。”演员回答：“我哭不出来是因为你给的片酬太少了，我笑都来不及。”
逻辑错位
评委问选手：“你演一个被雷劈中的人，为什么先捂耳朵？”选手说：“我怕雷声太大，震聋了听不见导演喊卡。”
反常识归因
演员抱怨：“我演皇帝，为什么还要自己穿龙袍？”导演说：“因为你演技太好，观众会以为龙袍是自己长出来的。”
规则漏洞
老师教学生：“演死人要一动不动。”学生问：“那苍蝇停在脸上怎么办？”老师答：“那是你演技好，连苍蝇都信了。”
逻辑错位
制片人对演员说：“你演乞丐，为什么还要化妆？”演员说：“不化妆观众怎么知道我敬业？他们以为我真穷。”
反常识归因
员工：“老板，我想申请加薪。”老板：“你最近工作表现不错，但你知道公司最近在研发一款‘量子波动速读咖啡机’吗？喝了就能一秒读完十万字。”员工：“那跟我加薪有什么关系？”老板：“有关系，因为你的工资已经被量子波动到明年了，你得先喝杯咖啡才能看到它。”
职场
员工：“老板，我要求加薪，我已经连续三个月没迟到过了。”老板：“很好，但你知道公司新政策吗？为了鼓励环保，我们决定把迟到扣款改成‘早到罚款’，因为你早到会浪费公司电灯的电。”员工：“那加薪呢？”老板：“加薪？等你学会用爱发电再说吧。”
搞笑
员工：“老板，我想加薪，我每天加班到晚上十点。”老板：“你确定？我昨天看到你十点零一分就关电脑了。”员工：“那……那是我在练习‘光速下班’技能，为了公司未来能节省时间成本。”老板：“好，那你继续练习，等你能在九点五十九分下班，我就给你加薪。”
荒诞
员工：“老板，我要求加薪，我老婆说再不加薪她就跟我离婚。”老板：“离婚？这可是好事啊！你知道公司正在推行‘单身员工效率提升计划’吗？离婚后你就能全身心投入工作，到时候我不仅给你加薪，还送你一张‘单身光荣’锦旗。”
家庭
员工：“老板，我工作十年了，能加薪吗？”老板：“十年？你知道公司最新研究发现，员工工龄每增加一年，大脑中的‘加班细胞’会减少0.5%吗？你现在只剩95%的加班能力了，按这个比例，你的薪水应该减5%才对。”员工：“那……那我要怎么恢复加班细胞？”老板：“很简单，再加班十年，细胞就自己长回来了。”
职场
回迁房终于下来了，老王去领钥匙，物业说：“您家这户型是‘一步到位’——进门就是厨房，转身就是厕所。” 老王问：“那卧室呢？” 物业：“您躺厕所里就是卧室。”
讽刺