“孔子为什么周游列国？” “因为他买不起高铁票，只能靠腿。”
历史
“埃及艳后为什么养猫？” “因为猫会帮她清空购物车里的老鼠。”
历史
“哥伦布发现新大陆后说了什么？” “‘我明明导航去印度，怎么到了麦当劳？’”
历史
一个外星人来到地球，被科学家抓住。科学家问：“你们星球上最先进的科技是什么？”外星人回答：“我们发明了能瞬间治愈任何疾病的机器。”科学家兴奋地问：“那你们为什么还要来地球？”外星人叹了口气说：“因为机器坏了，我们想找点抗生素。”
科技
外星人降落在地球上，对地球人说：“我们来自遥远的星系，来观察你们的文明。”地球人紧张地问：“你们是来侵略的吗？”外星人摇摇头说：“不，我们是来教你们如何和平共处的。”地球人松了一口气：“那太好了，你们打算从哪里开始？”外星人回答：“先教你们如何制造更好的武器。”
反讽
一个外星人走进酒吧，点了一杯水。酒保好奇地问：“你们外星人喝什么？”外星人说：“我们喝的是纯能量。”酒保又问：“那为什么要喝水？”外星人回答：“因为地球上只有水能让我体内的能量电池冷却下来，不然我会爆炸。”酒保惊恐地说：“那你快走吧！”外星人淡定地说：“别担心，我刚喝完一杯，现在能量满了。”
生存
外星人绑架了一个地球人，把他带到飞船上。地球人害怕地问：“你们要对我做什么？”外星人微笑着说：“别怕，我们只是想做个小实验。”地球人颤抖着问：“什么实验？”外星人说：“测试人类在极度惊吓下的反应。”说完，外星人突然拍了一下地球人的肩膀，大喊：“你被炒鱿鱼了！”地球人松了一口气说：“吓死我了，我还以为要解剖我呢。”
职场
一个外星人来到地球，看到人类在排队买奶茶。外星人问：“你们在干什么？”人类回答：“排队买快乐。”外星人好奇地也排了进去，轮到它时，它对着店员说：“请给我一杯快乐。”店员递给它一杯奶茶。外星人喝了一口，皱眉说：“这根本不是快乐，这是糖水。”店员解释道：“对地球人来说，糖水就是快乐。”外星人若有所思地说：“难怪你们的飞船那么慢。”
日常
小明问老师：“接龙游戏里，龙字后面该接什么？”老师答：“接‘龙’字啊。”小明说：“那‘龙’字后面接‘龙’字，岂不是要一直‘龙龙龙’？”老师无奈：“你这是在玩接龙还是复读机？”
谐音
医生对病人说：“你的病需要接龙治疗。”病人问：“怎么接？”医生说：“我说‘感冒’，你接‘冒’，然后‘冒’接‘险’，最后‘险’接‘胜’。”病人兴奋：“那我接‘胜’后能好吗？”医生叹气：“不能，你只是学会了成语接龙。”
医疗
警察抓到一个小偷，问：“你为什么要偷东西？”小偷答：“因为我不会接龙。”警察疑惑：“这和接龙有什么关系？”小偷哭丧着脸：“朋友让我接‘偷’字，我接了个‘窃’，他就说我不合群。”
逻辑
老师让同学们用“接龙”造句。小明举手：“我和同桌玩接龙，他接了个‘龙卷风’，我接‘风’后他骂我。”老师问：“他为什么骂你？”小明委屈：“因为我接的是‘风月无边’。”
校园
老婆对老公说：“我们来玩接龙吧，我说‘爱’，你接。”老公：“情。”老婆：“情接什么？”老公：“人。”老婆：“人呢？”老公：“家。”老婆：“家呢？”老公：“庭。”老婆怒：“你接这么多字，是想离婚吗？”
家庭
“我体寒，冬天手脚冰凉。” “那你是不是‘冷血’动物？” “不，我是‘热血’动漫看多了。”
体寒
“医生说我体寒，建议多喝热水。” “那你怎么不喝？” “因为热水‘烫’嘴，我‘寒’心。”
体寒
“你体寒还吃冰淇淋？” “这叫‘以毒攻毒’，让寒气内部‘团结’一下。”
体寒
“我体寒，所以总穿秋裤。” “那你是‘秋裤侠’？” “不，我是‘寒’流中的一股清流。”
体寒
“体寒的人是不是特别‘冷静’？” “对，遇事不慌，先‘寒’暄几句。”
体寒
妻子捉奸在床，冷笑说：“你以为我会哭吗？不，我早就把你保险受益人改成我了。”
黑色反转
丈夫带人捉奸，踹开门却看到老婆在给乞丐喂饭。乞丐抬头说：“谢谢夫人，但您老公刚给了我两万让我躺这儿。”
黑色反转
女人捉奸时发现小三竟是自己的双胞胎妹妹，妹妹哭着说：“姐姐，是你让我代替你考验他的。”
黑色反转
男人捉奸冲进卧室，发现妻子正和律师签离婚协议。律师转头说：“先生，您妻子刚把您出轨的证据卖给了我。”
黑色反转
闺蜜帮忙捉奸，躲在衣柜里听到男人打电话：“老婆，我按你计划引她来捉奸了，财产分割协议你签了吗？”
黑色反转
“妈妈，为什么别人家的孩子都在内卷？”“因为别人家的孩子不想听到‘你看看人家’这句话。”
教育
“老板，为什么我们公司要搞996？”“因为隔壁公司搞了007，我们得跟上节奏。”
职场
“医生，我最近总是失眠。”“你试试睡前不要想内卷的事。”“可我连做梦都在加班啊。”
健康
“儿子，你怎么又熬夜写作业？”“爸，班上同学都学到凌晨两点，我不能输。”“那他们考了多少分？”“他们也没及格。”
校园
“为什么现在相亲都要看学历和收入？”“因为连爱情都开始内卷了。”“那我的对象呢？”“还在卷你前面的人。”
情感
"听说南极的企鹅会打太极？" "没错，它们每天凌晨三点准时在冰面上练功，还发明了‘企鹅桩’招式，专门对付偷蛋的贼鸥。" "那它们怎么保暖？" "练功时产生的内气比羽绒服管用多了，不过新手容易走火入魔，变成冰雕。"
动物
"为什么南极的科学家从不带指南针？" "因为那里的磁极会骗人，指南针会指着企鹅排队的方向。" "那他们怎么认路？" "跟着海豹滚雪球留下的轨迹，或者问路过的信天翁，不过信天翁有时会故意指错路，因为觉得人类太蠢。"
科学
"南极的冰层下面有WiFi信号吗？" "有的，但只有企鹅能连上，密码是‘冻死你’。" "那人类怎么办？" "他们得用海豹的胡须当天线，然后对着冰山喊‘发送’，但成功率只有0.3%，因为冰山会打喷嚏。"
科技
"听说南极的暴风雪能说话？" "对，它经常骂人，尤其是骂那些忘记关冰箱门的考察队员。" "那它骂什么？" "它会发出‘呼——你个大笨蛋’的声音，然后卷走所有袜子当战利品。"
天气
"南极的磷虾会开派对吗？" "当然，每周六晚上它们会在冰架下面蹦迪，用荧光发光当灯光。" "那不是会被海豹发现？" "海豹是保安，负责收门票，门票是一小块冰，它们攒着用来建城堡。"
生物
老婆问老公：“你藏私房钱了吗？”老公说：“没有。”老婆说：“那为什么我总能在你的书里发现钞票？”老公说：“那是书签。”老婆说：“书签会自己长腿跑到鞋盒里吗？”
夫妻
老公藏私房钱被老婆发现了，老婆大怒：“说！藏了多少？”老公小声说：“五千。”老婆更生气了：“五千？你一个月零花钱才一千，哪来的五千？”老公委屈道：“我每天少吃一顿早餐攒的。”老婆冷笑：“你当我是傻子？你早餐钱才五块，一年也攒不了五千！”老公叹气：“其实我每天还捡矿泉水瓶卖。”
家庭
“老公，你藏私房钱的秘密基地被我找到了！”老婆得意地说。老公淡定回应：“那是我故意让你发现的，真正的秘密基地还在。”老婆愣住：“那这个里面有多少？”“就两百。”“那真正的呢？”“真正的里面一分钱没有，因为都被你搜光了。”
搞笑
朋友问：“你藏私房钱最危险的一次是什么？”答：“有次老婆突然查我手机，我急中生智把转账记录改成了‘给老婆买礼物’。”朋友问：“后来呢？”答：“后来她逼问我礼物在哪，我只能现买了个包，花光了我的私房钱。”
囧事
“你为什么要在花盆里藏钱？”老婆质问。老公说：“这叫‘种钱生钱’。”老婆冷笑：“那你种了三个月，长出多少了？”老公指着一旁的仙人掌：“你看，这棵就是长出来的，上面全是刺。”
冷笑话
一位哲学家把手机摔成碎片，然后对碎片说：“现在你们自由了。” 结果第二天，所有碎片都自己拼回了手机，并且弹出一条通知：“您已被碎片举报，涉嫌非法拆解。”
科技
一个男人把离婚协议书撕成碎片扔进垃圾桶，妻子冷冷地说：“你以为这样婚姻就完整了？” 第二天，垃圾桶里的碎片自动拼成一张纸条，上面写着：“请把我也撕碎，谢谢。”
婚姻
有人把拼图打碎后重新拼好，发现多了一块碎片。他对着碎片说：“你是谁？” 碎片回答：“我是你昨天扔掉的‘完美’。”
讽刺
一个作家把写废的稿子撕碎扔进河里，河神浮上来问：“你丢失的是这张金稿纸，还是这张银稿纸？” 作家说：“都不是，我丢失的是碎片的完整。” 河神冷笑：“那你现在可以跟碎片一起完整了。” 说完把作家也撕成了碎片。
荒诞
一个科学家发明了能把任何碎片恢复完整的机器，他把一个摔碎的杯子放进去，结果机器吐出一张纸条：“杯子已恢复完整，但您的人生碎片太多，建议单独购买套餐。”
现实
医生问病人：“你的手写体怎么这么潦草？”病人回答：“因为我写的是处方。”
医疗
老师：“你的手写体像鸡爪刨的一样。”学生：“老师，那是你要求的草稿。”
校园
小明：“我女朋友说我的手写体像蚂蚁爬。”朋友：“那她一定喜欢昆虫。”
恋爱
警察：“请签一下你的名字。”嫌疑人：“我的手写体很难看。”警察：“没关系，监狱里没人看。”
司法
老板：“你的手写体报告我看不懂。”员工：“那是我特意加密的。”
职场
“你听说过平行碎片吗？” “啥是平行碎片？” “就是另一个世界的你正在吃火锅，而你在这里啃馒头。” “那叫‘贫富差距’！”
谐音梗
“平行碎片里有个我天天中彩票。” “那你怎么不去找他？” “找了，他说‘咱俩不是一个频道的’。”
方言梗