“你听说过平行碎片吗？” “啥是平行碎片？” “就是另一个世界的你正在吃火锅，而你在这里啃馒头。” “那叫‘贫富差距’！”
谐音梗
老婆问老公：“你藏私房钱了吗？”老公说：“没有。”老婆说：“那为什么我总能在你的书里发现钞票？”老公说：“那是书签。”老婆说：“书签会自己长腿跑到鞋盒里吗？”
夫妻
老公藏私房钱被老婆发现了，老婆大怒：“说！藏了多少？”老公小声说：“五千。”老婆更生气了：“五千？你一个月零花钱才一千，哪来的五千？”老公委屈道：“我每天少吃一顿早餐攒的。”老婆冷笑：“你当我是傻子？你早餐钱才五块，一年也攒不了五千！”老公叹气：“其实我每天还捡矿泉水瓶卖。”
家庭
“老公，你藏私房钱的秘密基地被我找到了！”老婆得意地说。老公淡定回应：“那是我故意让你发现的，真正的秘密基地还在。”老婆愣住：“那这个里面有多少？”“就两百。”“那真正的呢？”“真正的里面一分钱没有，因为都被你搜光了。”
搞笑
朋友问：“你藏私房钱最危险的一次是什么？”答：“有次老婆突然查我手机，我急中生智把转账记录改成了‘给老婆买礼物’。”朋友问：“后来呢？”答：“后来她逼问我礼物在哪，我只能现买了个包，花光了我的私房钱。”
囧事
“你为什么要在花盆里藏钱？”老婆质问。老公说：“这叫‘种钱生钱’。”老婆冷笑：“那你种了三个月，长出多少了？”老公指着一旁的仙人掌：“你看，这棵就是长出来的，上面全是刺。”
冷笑话
一位哲学家把手机摔成碎片，然后对碎片说：“现在你们自由了。” 结果第二天，所有碎片都自己拼回了手机，并且弹出一条通知：“您已被碎片举报，涉嫌非法拆解。”
科技
一个男人把离婚协议书撕成碎片扔进垃圾桶，妻子冷冷地说：“你以为这样婚姻就完整了？” 第二天，垃圾桶里的碎片自动拼成一张纸条，上面写着：“请把我也撕碎，谢谢。”
婚姻
有人把拼图打碎后重新拼好，发现多了一块碎片。他对着碎片说：“你是谁？” 碎片回答：“我是你昨天扔掉的‘完美’。”
讽刺
一个作家把写废的稿子撕碎扔进河里，河神浮上来问：“你丢失的是这张金稿纸，还是这张银稿纸？” 作家说：“都不是，我丢失的是碎片的完整。” 河神冷笑：“那你现在可以跟碎片一起完整了。” 说完把作家也撕成了碎片。
荒诞
一个科学家发明了能把任何碎片恢复完整的机器，他把一个摔碎的杯子放进去，结果机器吐出一张纸条：“杯子已恢复完整，但您的人生碎片太多，建议单独购买套餐。”
现实
医生问病人：“你的手写体怎么这么潦草？”病人回答：“因为我写的是处方。”
医疗
老师：“你的手写体像鸡爪刨的一样。”学生：“老师，那是你要求的草稿。”
校园
小明：“我女朋友说我的手写体像蚂蚁爬。”朋友：“那她一定喜欢昆虫。”
恋爱
警察：“请签一下你的名字。”嫌疑人：“我的手写体很难看。”警察：“没关系，监狱里没人看。”
司法
老板：“你的手写体报告我看不懂。”员工：“那是我特意加密的。”
职场
“平行碎片里有个我天天中彩票。” “那你怎么不去找他？” “找了，他说‘咱俩不是一个频道的’。”
方言梗
“平行碎片里有个我考上了清华。” “那你还在这儿干嘛？” “他说‘你过来替我去上课，我去替你搬砖’。”
谐音梗
“平行碎片是啥子？” “就是另一个世界的你。” “那另一个世界的我是不是不用还房贷？” “不，他也在还，只是房子比你的大。” “这叫‘平行碎钞机’！”
方言梗
“平行碎片里的我天天健身。” “那你怎么还这么懒？” “他说‘咱俩的碎片不在一个健身房’。”
谐音梗
“你知道吗？资源咖连做梦都在抢资源。” “那他们梦到什么？” “梦到自己在梦里抢不到资源，然后急醒了。”
讽刺
“为什么资源咖从不迷路？” “因为他们自带导航——人脉地图。”
吐槽
“资源咖和普通人有什么区别？” “普通人说‘我想当主角’，资源咖说‘这个主角我包了’。”
调侃
“资源咖的简历怎么写？” “特长：认识所有导演。爱好：把别人的机会变成自己的。”
幽默
“一个资源咖掉进河里，你救不救？” “不救，因为他会打电话叫‘资源’来捞自己。”
搞笑
“护花使者”小王送女神回家，路上遇到一条狗冲他们叫。女神害怕地说：“我怕狗。”小王立刻挡在前面，结果狗绕到他背后，叼走了女神手里的烤肠。
倒霉
“护花使者”小李陪女友逛街，女友说：“我鞋带松了。”小李立刻蹲下系鞋带，结果系完发现女友已经上了陌生人的车，还说：“谢谢你帮我系鞋带，我赶时间先走了。”
尴尬
“护花使者”小张请暗恋的女生吃饭，女生说：“我不吃辣。”小张对服务员喊：“全部不放辣椒！”结果菜上来后，女生尝了一口说：“这番茄炒蛋怎么是甜的？”小张：“我特意让厨师加糖了。”女生：“我讨厌甜食。”
乌龙
“护花使者”阿强在酒吧为美女挡酒，端起杯子说：“我替她喝！”结果美女小声说：“那是我点的果汁。”阿强一口闷完，发现杯底有只死苍蝇。
恶心
“护花使者”大刘送女同事回家，路上遇到三个混混。大刘掏出手机说：“我报警了！”混混们大笑，然后女同事说：“他们是我叫来吓你的，测试你够不够man。”大刘：“那现在呢？”女同事：“你报警了，所以零分。”
反转
快递员给我打电话：“你快递到了。”我说：“放门口吧。”他说：“不行，必须本人签收。”我说：“那你放门口，我隔着门签收。”他说：“那你怎么签字？”我说：“我签‘已签收’。”
快递