“为什么自行车不会自己走？” “因为它没有脚。”
物品
朋友抱怨上海物价高："侬晓得伐？现在切额咖啡，一杯要五十块！吾只好港：'吃咖啡'变成'切咖哭'了！"
生活
东北室友吐槽降温："这天儿贼冷，我把秋裤套头上了！哥们儿说：你这叫'冻手冻脚'还是'头裤武装'？"
天气
广东同事吐槽加班："老板成日话'努力啲啦'，我听到耳朵生茧，简直系'努力掉髮'啊！"
工作
北京大妈吐槽智能电视："闺女教了半天开机，我还得喊'小肚小肚'，这哪是人工智能，纯属'人工智障'！"
科技
四川网友吐槽外卖："点个冒菜等了两小时，骑手说堵在春熙路，我看是'堵菜'变'凉菜'咯！"
饮食
程序员对妻子说："我去买菜了。" 妻子说："买1斤西红柿吧，如果遇到西瓜，就买一个。" 程序员回来带着一个西红柿。 妻子问："怎么就一个西红柿？" 程序员答："因为我遇到了西瓜。"
算法
为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？"因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
算法
一个程序员退休了，他告诉邻居："我准备种点菜。" 邻居问："你打算怎么种？" 程序员回答："我先在花园里运行一下 gardening.exe，如果不出bug，应该能长出西红柿。"
算法
两个程序员在餐厅吃饭。一个对另一个说："这个汤太咸了。" 另一个程序员说："那我们把它分成两半，每人喝一半，这样咸度就降低50%。"
算法
面试官问："你知道什么是递归吗？" 程序员回答："你知道什么是递归吗？"
算法
催眠师对患者说："我现在要从1数到3，然后你就会醒来，感觉焕然一新。1……2……" 患者突然打断："等等！先告诉我，我欠你的钱还了吗？"
医疗
患者被催眠后，催眠师问："你看到了什么？" 患者回答："我看到自己站在悬崖边。" 催眠师说："现在，向前迈一步。" 患者惊慌地说："等等！我忘了告诉你，我有恐高症！"
心理
催眠师对志愿者说："当我数到3，你会变成一台收音机。1……2……3！" 志愿者突然开始唱："祝你生日快乐……" 催眠师尴尬地问："你怎么在唱生日歌？" 志愿者回答："因为今天是我的生日啊！"
搞笑
催眠师说："你现在非常困，眼皮越来越重……" 患者打断："等等，你确定你不是在帮我治疗失眠吗？"
睡眠
催眠师对患者说："当我打响指，你会变成世界上最伟大的画家。" 响指后，患者拿起笔在墙上乱涂，催眠师问："你在画什么？" 患者回答："我在画你付不起的账单！"
艺术
一位营销总监对实习生说：“请把这份报告写得简洁些。” 实习生回答：“好的，我已将20页内容缩减为5页。” 总监打开文件后问：“为什么每页都写着‘详见前一页’？”
商业
老板说：“今年公司效益好，给大家涨工资！” 我激动地打开工资条，发现上面写着：“你的工作热情涨了50%，但工资数字保持不变。”
职场
同事问：“听说你要涨工资了？” 我回答：“是啊，梦里涨了三次，醒来发现枕头湿了——全是口水。”
生活
领导宣布：“为了激励大家，工资将根据绩效浮动。” 结果绩效标准是：“迟到1分钟扣50，全勤奖涨5毛。”
讽刺
HR通知：“公司调整薪酬结构，你的基础工资涨了100元，但奖金降了200元。” 我沉默片刻说：“这算黑色数学吗？”
现实
朋友炫耀：“我工资涨了20%！” 我问：“怎么做到的？” 他答：“换了个公司，原来工资太低了，涨20%还是低。”
幽默
法医对尸体说：“你倒是说句话啊！”尸体突然开口：“第一，我不叫尸体，我叫楚雨荨。”
悬疑
侦探指着密室说：“这绝对是自杀！”助手疑惑：“可门是从里面反锁的...”侦探淡定：“所以他用意念把自己锁在了里面。”
悬疑
凶手跪地痛哭：“我认罪！但你能告诉我怎么做到完美密室吗？”警察收起手机：“百度搜的，v我50告诉你教程。”
悬疑
法医报告写着死者有32处刀伤，侦探突然拍桌：“破案了！这是想凑个满减！”
悬疑
嫌疑人坚称案发时在睡觉，警察亮出通宵游戏记录：“你昨晚王者五连跪，睡觉？”对方沉默后说：“我梦游打的。”
悬疑
浴室干湿分区后，老公总在湿区冲澡，老婆抱怨道：“你每次洗完澡，整个卫生间地上都是水！”老公理直气壮地回答：“湿区不就是用来湿的吗？不然为啥叫湿区？”
生活
朋友来我家参观新装修的干湿分区卫生间，指着淋浴房问：“这玻璃门干嘛的？”我答：“防止水溅到干区。”他沉默三秒说：“那你们家马桶在干区，是不是叫‘干厕’？”
家居
物业检查时指着淋浴房说：“您这干湿分区不合格啊。”业主急了：“我特意做的玻璃隔断！”物业摇头：“您家猫总在湿区喝水，在干区甩毛，这叫混合双打。”
宠物
装修师傅完工后郑重交代：“记住，湿区是洗澡的，干区是换衣服的。”第二天接到业主电话带着哭腔：“我洗完澡忘拿衣服，现在光溜溜站在干湿分界线上，请问这算跨境吗？”
尴尬
小孩看着卫生间问妈妈：“为什么要把厕所分成两半？”妈妈解释：“这样洗澡时就不会把马桶弄湿啦。”孩子恍然大悟：“所以爸爸上次滑倒是因为没分区时在练滑冰？”
童言
客户问银行经理："这笔评估费能打折吗？" 经理回答："当然可以，评估费就像人生的希望，交得越多，评估结果越让你清醒。"
现实
朋友抱怨："我付了高额评估费，结果房子还是没买成。" 我安慰："别难过，评估费教会你，有些投资注定是给别人的学费。"
讽刺
买家问中介："为什么评估费这么贵？" 中介笑答："因为它评估的不只是房子，还有你钱包的深度。"
黑色
网友发帖："付了评估费后，我才发现人生最真实的评估是：你永远在付钱。" 回复："恭喜，这评估费没白花。"
反转
客户质问："评估费交了，报告却只有一页？" 评估师淡定说："这一页告诉你，简单的事情往往最昂贵。"
幽默
一位作家问编辑："我的书什么时候能出版？"编辑回答："等我们找到愿意赔钱的印刷厂，和愿意看字的读者。"
出版
新人编辑问主编："我们怎么判断一本书会不会畅销？"主编指着窗外："看乌鸦，它们往东飞就印五千，往西飞就全销毁。"
印刷
书店老板对顾客说："这本精装版现在打三折。"顾客问："为什么这么便宜？"老板笑道："因为纸比内容值钱。"
书店
印刷员问社长："这次首印十万册会不会太多？"社长深吸一口烟："放心，其中九万册会用来垫仓库的桌脚。"
印刷
老作家捧着新书对徒弟说："看，这是我这辈子最薄的作品。"徒弟翻开全是空白页，作家大笑："出版社说这样最环保！"
环保
整容医生对病人说：“你的鼻子要整成什么样子？”病人回答：“我要整成那种，一看就很贵的样子。”
整容
朋友问：“你整容后，感觉怎么样？”她回答：“我现在终于知道，什么叫‘面目全非’了。”
整容
整容后，她照镜子说：“这真的是我吗？”医生淡定回答：“如假包换，假一赔十。”
整容
她整容完回家，狗一直叫。她生气地说：“连你都不认识我了？”狗叫得更凶：“汪！你是谁？为什么在我家？”
整容
整容医生问：“你想整成谁的样子？”病人说：“整成我自己，但要是没整过容的版本。”
整容
同事问我为什么周一早上脸色这么差，我回答：“因为我的床和公司之间，隔着一个叫‘周一’的银河系。”
调侃
老板在周会上说：“大家打起精神来！” 我小声嘀咕：“我的精神在周末就申请离职了，现在正在走流程。”
解构
朋友问：“周一怎么又来了？” 我叹气：“它就像个不请自来的前任，每次都带着一堆待办事项和尴尬回忆。”
调侃