一个意识流作家走进酒吧说：“我好像忘记了自己是谁。”酒保回答：“那你要喝点什么？”作家说：“我不知道，但我觉得这杯酒应该像时间一样流动。”
文学
意识流小说家对朋友说：“我的思绪像河流一样奔腾。”朋友问：“那你能停下来吗？”小说家回答：“停？河流会停吗？它只是不断地流淌，就像我的意识。”
幽默
有人问意识流作家：“你的故事有情节吗？”作家回答：“情节？那只是意识的碎片，像梦一样飘忽。”对方说：“所以我看不懂。”作家笑道：“因为你在试图抓住风。”
搞笑
意识流诗人朗诵道：“云朵在思考，而我在云朵中迷失。”听众问：“这什么意思？”诗人说：“意思？那只是意识的回声，别问，感受它。”
文艺
一个学生问老师：“意识流写作怎么入门？”老师说：“闭上眼睛，让思绪乱飞，然后写下来。”学生试了试说：“我写了一大堆乱七八糟的东西。”老师点头：“完美，你已经掌握了精髓。”
教育
入殓师老张给逝者化妆，家属夸：“手艺真好，跟活着一样！”老张谦虚道：“哪里哪里，主要是他底子好，一动不动特别配合。”
职业
新人问入殓师：“给腐烂遗体防腐时，您怎么克服味道？”前辈指指口罩：“戴三层，不过主要靠工资条——闻完余额啥味道都淡了。”
职场
家属看到遗体惊呼：“这领带颜色不对啊！”入殓师淡定翻开工作手册：“按流程，逝者未提出反对意见即视为默认同意。”
规则
入殓师深夜加班，保安探头问：“怎么还不下班？”他举着粉扑回头：“客户明早七点开会，得赶在会议前定好妆。”
时间
徒弟发现遗体右手总握不紧，师傅掏出手机播放广场舞神曲：“这位生前是领舞，得用音乐激活肌肉记忆。”
方法
小明问妈妈：“为什么泡面要泡三分钟？”妈妈回答：“因为泡四分钟就太软了，泡两分钟又太硬。”小明恍然大悟：“原来泡面也有自己的脾气！”
生活
泡面对热水说：“你能不能对我温柔一点？”热水回答：“我对谁都一样热，你要是嫌烫，去找温水吧！”
对话
老公半夜饿了起来泡面，老婆被香味熏醒后说：“你这泡面味儿也太大了！”老公淡定地回答：“这说明它广告没骗人，真是‘香飘十里’。”
夫妻
面试官问：“你最大的优点是什么？”应聘者答：“像泡面一样——随叫随到，快速上岗，还便宜耐用。”
职场
儿子指着泡面包装上的牛肉图片问：“爸爸，为什么泡面里没有真牛肉？”爸爸叹气说：“就像老婆饼里没老婆，这叫做——广告仅供参考。”
家庭
小明问妈妈：“为什么我要努力？” 妈妈说：“因为你不努力，就会像隔壁老王一样。” 小明说：“可老王是你老公啊。”
黑色
小华对爸爸说：“我想当超人。” 爸爸说：“你已经是了，每天超晚睡觉，超懒起床。” 小华说：“那超能力呢？” 爸爸说：“超会花钱。”
反转
小丽问老师：“为什么我总考不好？” 老师说：“因为你太聪明，题目配不上你。” 小丽说：“那我能毕业吗？” 老师说：“不能，学校也配不上你。”
鸡汤
小刚对朋友说：“我爸妈说我是他们的希望。” 朋友说：“那他们一定很绝望。” 小刚说：“为什么？” 朋友说：“因为希望越大，失望越大。”
黑色
小红问爷爷：“人生有什么意义？” 爷爷说：“就像这杯茶，苦尽甘来。” 小红喝了一口说：“可这是白开水啊。” 爷爷说：“所以人生没意义。”
反转
扫地机螃蟹在沙滩上横着走，边扫边嘟囔："我这路线规划绝对科学，覆盖率高还省电！"旁边海鸥翻白眼："得了吧，你就是改不了横着走的毛病。"
动物
扫地机树懒以0.1米/秒速度移动，主人急得跺脚："能不能快点？"它缓缓抬头："急什么...根据计算...按这速度...三百年前能扫完..."
习性
刺猬牌扫地机滚过客厅后，地毯上扎满零食碎屑。它委屈地缩成团："你说要深度清洁的...我这招叫物理吸附懂不懂？"
错位
扫地机企鹅遇到门槛就立正敬礼："报告！检测到珠穆朗玛峰，申请启动冰雪模式！"沙发下的猫冷笑："那是个两厘米的木头。"
呆萌
袋鼠扫地机每次碰到垃圾就跳着塞进肚袋，主人崩溃大喊："那是集尘盒！"它理直气壮拍肚皮："懂啥？移动式分类系统！"
搞笑
妻子对丈夫说：“老公，我们玩SM吧？” 丈夫兴奋地问：“真的吗？那我是S还是M？” 妻子冷冷地回答：“你是ATM。”
家庭
桃花对春风说：“你把我吹开了，可要负责到底啊！”春风回答：“我只是路过，你别想太多，我又不是你的‘花’心大萝卜！”
双关
退休的老王在公园遛弯，遇到老李。老王问：“老李，退休后你都干啥？”老李说：“每天就是吃饭、睡觉、打豆豆。”老王惊讶：“打豆豆？啥意思？”老李笑道：“就是打麻将，豆豆是我孙子的外号！”
生活
退休的老张对老婆说：“我现在终于明白什么叫‘退休’了。”老婆问：“啥意思？”老张回答：“就是每天被老婆退休到厨房、退休到阳台、退休到超市……”
家庭
老刘退休后学开车，教练问他：“您这么大年纪还学车？”老刘说：“退休了，没事干，想带老伴兜风。”教练说：“那您得小心点。”老刘笑道：“放心，我退休前是开坦克的！”
学习
退休的老赵在银行取钱，柜员说：“大爷，您这密码是您生日？”老赵点头：“是啊，好记。”柜员笑道：“可您输入的是您儿子的生日。”老赵叹气：“退休后，啥都记混了！”
健忘
老孙退休后整天钓鱼，老婆抱怨：“你钓的鱼还没猫抓的多！”老孙说：“你不懂，我钓的是退休的乐趣。”老婆问：“那鱼呢？”老孙笑答：“鱼都在河里退休呢！”
爱好
一位画家在河边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问："叔叔，你的画真好看，能送给我吗？"画家说："不行，这是我的作业。"男孩说："那你画完了能给我吗？"画家回答："画完了就是我的毕业作品了，更不能给你了。"男孩叹了口气："那你画它干嘛？"
艺术
参观者指着抽象画问画家："这幅画到底画的是什么？"画家回答："这是母鸡在雾中下蛋。"参观者疑惑："那蛋呢？"画家说："雾太大，看不见。"
艺术
美术课上，老师批评学生："你画的蜜蜂为什么这么大？"学生理直气壮："我画的是蜂王！"老师无奈："那蜂王的翅膀为什么是三角形的？"学生回答："因为它是女王，要戴王冠啊！"
艺术
雕塑家对妻子说："我要创作一个永恒的作品。"妻子问："什么样的？"雕塑家说："我要雕一个你生气时的样子。"妻子冷笑："那确实能永恒——你根本雕不完！"
艺术
画廊老板向客户推销："这幅画的特点是，无论从哪个角度看，都能看到不同的意境。"客户端详半天说："为什么我横看竖看都像块脏抹布？"老板镇定道："这说明您已经领悟到了艺术的本质——生活本就是块抹布。"
艺术
买了个毛坯房，朋友问我：“装修了吗？”我说：“没呢，毛坯。”朋友说：“那多好啊，可以随心所欲地装。”我叹了口气：“随心所欲？我现在是随心所‘欲’哭无泪。”
装修
去看毛坯房，我问销售：“这房子怎么啥都没有？”销售笑着说：“毛坯房就是一张白纸，等您来画最美的画。”我点点头：“那我得先学会画画，不然这房子就只能一直‘白’着了。”
买房
朋友买了毛坯房，我去参观，他指着空荡荡的屋子说：“看，这就是我的梦想起点。”我环顾四周，说：“梦想的起点挺‘毛糙’的啊，连个坐的地方都没有。”
梦想
毛坯房交房那天，我站在屋里发呆，物业大爷路过问：“小伙子，琢磨啥呢？”我说：“我在想，从哪开始装修好。”大爷笑了：“从买把扫帚开始吧，这灰够你扫半天的。”
生活
和老婆看毛坯房，她兴奋地说：“这里可以放沙发，那里可以摆电视……”我打断她：“先别想那些，咱得先解决怎么上厕所的问题，这屋里连个坑都没有。”
夫妻
《舌尖上的中国》导演看到弹幕问："为什么拍美食纪录片总爱用慢镜头？"观众秒回："因为好吃到帧数爆炸！"
美食
弹幕问《蓝色星球》摄影师："怎么拍到鲸鱼交配的？"网友替答："镜头怼脸时鲸鱼说：'你礼貌吗？'"
自然
《人生七年》主角看到热搜惊呼："为什么说我63岁像36岁？"网友评论："纪录片牌保鲜膜，诚不欺我"
人生
弹幕看《王朝》时争论："狮王打架前为啥要吼三小时？"高赞回复："在等BGM《觉醒》卡点"
动物
网友看《我在故宫修文物》发弹幕："师傅您这手艺能修爱情吗？"师傅画外音："这里只修文物，不修海王"
文化
相亲刺客说：“我月薪三千，但希望对方年薪百万。” 媒人回复：“那你需要的是印钞机，不是相亲。”
现实
相亲刺客问：“你有房有车吗？” 对方答：“有。” 刺客说：“那我们可以谈谈你的遗产分配了。”
讽刺
相亲刺客声明：“我前任给我买包，你至少得送套房。” 对方冷笑：“那我建议你去找开发商谈恋爱。”
反转