新书《如何用脚趾弹钢琴》的发布会上，作者现场演示。记者问：“您觉得您的书对传统钢琴教育有什么冲击？”作者一边用脚趾敲着琴键一边回答：“冲击很大，我昨天去音乐厅，发现钢琴家们都在脱袜子。”
艺术
发布会现场，作者拿着《空气动力学与风筝哲学》说：“这本书揭示了风筝飞行的终极意义。”一位老太太问：“那为什么我的风筝总是掉下来？”作者沉思片刻后回答：“因为您的风筝没有思考过自己的人生，它缺乏哲学高度。”
哲学
《如何让猫帮你写诗》的新书发布会上，作者展示了一台连着猫砂盆的机器。有人质疑：“这真的能创作出诗歌吗？”作者按动按钮，机器打印出一张纸条，上面写着：“喵呜，吃罐头，躺平，再吃罐头。”作者骄傲地说：“看，这是一首现代主义俳句。”
文学
一个程序员问同事：“为什么我改了一行代码，整个系统都崩了？”同事说：“你改的是哪一行？”程序员回答：“第0行。”
改行
领导对程序员说：“这个需求很简单，加个按钮就行。”程序员改完后，领导又说：“对了，按钮要能控制所有服务器。”
需求
程序员A：“我昨天写了个死循环。”程序员B：“那你怎么停下来的？”程序员A：“我拔了电源。”
循环
项目经理问：“你这个功能什么时候能好？”程序员说：“五分钟。”五小时后，项目经理又问，程序员说：“刚才那个五分钟是估算，现在这个才是真的五分钟。”
估算
程序员在调试代码，突然大喊：“这不科学！”同事过来看，程序员说：“这段代码昨天还能跑，今天没改过，怎么就报错了？”同事说：“你重启电脑了吗？”程序员：“没有。”
玄学
“为什么程序员总是秃头？” “因为他们的头发被‘Ctrl+Z’了。”
秃头梗
“程序员问理发师：‘我的头发能恢复吗？’ 理发师：‘除非你写个递归函数。’”
秃头梗
“一个秃头程序员去面试，面试官问：‘你最大的缺点是什么？’ 程序员：‘我头发太多。’”
秃头梗
“为什么秃头程序员更容易找到bug？因为他们不需要整理头发，时间都用来写代码了。”
秃头梗
“程序员对镜子说：‘镜子镜子，我是不是秃了？’ 镜子：‘您已进入死循环，请按Ctrl+C退出。’”
秃头梗
猫头鹰给夜猫子儿子买了翻译器，儿子输入“通宵打游戏”，翻译器显示：“父亲，我正在夜间捕食训练。” 猫头鹰点头：“‘很好，记得抓老鼠回来。’”
代沟
树懒妈妈用翻译器对考拉儿子说：“‘快去写作业！’” 翻译器输出：“请以每小时0.01公里的速度向书桌移动。” 考拉儿子慢悠悠回答：“‘指令已接收，预计明天到达。’”
代沟
海豚爸爸给儿子翻译器，儿子输入“我想去网吧”，翻译器显示：“请求前往声波交流中心进行群体回声定位训练。” 海豚爸爸高兴地喷水：“‘批准！记得练好频率。’”
代沟
蜜蜂爷爷用翻译器对孙子说：“‘为什么总偷懒？’” 孙子输入“我在发朋友圈”，翻译器输出：“正在执行重要任务：标记蜜源位置信息素。” 爷爷认真记下：“‘好，发完赶紧去采蜜。’”
代沟
企鹅妈妈给儿子翻译器，儿子说：“‘我要穿羽绒服去南极。’” 翻译器显示：“申请更换冬季作战服以适应极端环境。” 妈妈递过泳裤：“‘批准，但先穿这个进行抗寒训练。’”
代沟
老婆坐月子，老公去乡下买土鸡。回来时鸡笼子门没关紧，一只鸡跳出来跑了。老公追了三条街才抓到，气喘吁吁地说：“你跑啥跑？你以为你是月子鸡，我就不敢炖你？”
幽默
坐月子时，婆婆炖了只老母鸡。媳妇喝了一口汤问：“妈，这鸡是不是太老了？”婆婆淡定地说：“老鸡才补，年轻鸡自己还没补够呢，哪有营养给你？”
家庭
老公问：“老婆，月子鸡好吃吗？”老婆答：“好吃是好吃，就是每次吃完你妈都要盯着我数鸡骨头，好像我偷吃了几块似的。”
生活
邻居问：“你家月子鸡怎么天天叫？”产妇苦笑：“因为我家老公每天抓鸡前都要对它说：‘兄弟，为了我老婆，委屈你了。’鸡一听就吓得直叫。”
搞笑
朋友探访月子妈妈，看到厨房挂了五只鸡，惊讶地问：“这么多鸡吃得完吗？”妈妈叹气：“吃不完，但婆婆说这是‘五福临门’，少一只都不吉利。”
民俗
“王菲唱《匆匆那年》时，”林夕问：“你猜为什么叫‘匆匆’？”王菲答：“因为‘菲’字跑得快，一‘菲’就没了。”
谐音梗
“周深唱《大鱼》时，观众喊：‘再来一首！’周深说：‘不行，我只会唱‘深海’，不会唱‘深挖’。”
方言梗
“张靓颖录《画心》时，导演说：‘要唱出撕心裂肺的感觉。’张靓颖问：‘用四川话唱行不？’导演：‘为啥？’她答：‘因为‘画心’在四川话里像‘花心’。”
方言梗
“刘欢唱《好汉歌》时，有人问：‘为什么‘大河向东流’不是‘向西’？’刘欢答：‘因为向西流要喊‘留欢’，太难了。’”
谐音梗
“林俊杰唱《江南》时，粉丝问：‘为什么歌词是‘圈圈圆圆圈圈’？’林俊杰说：‘因为我在新加坡长大，以为江南的‘江’是‘酱’。”
方言梗
“为什么我的QQ签名是‘此人已死，有事烧纸’？” “因为你的头像是个黑白照片。”
搞笑
“你的QQ签名‘我在火星等你’是什么意思？” “哦，那是提醒自己别忘交地球话费。”
幽默
“为什么你的QQ签名写着‘正在加载中’？” “因为我的生活就像个转圈圈，永远没加载完。”
吐槽
“你的签名‘脑子是个好东西，可惜我没有’是认真的吗？” “不，这是对昨天忘带钥匙的总结。”
自嘲
“你的QQ签名‘别跟我谈理想，我的理想就是不上班’好现实！” “嘘，老板刚给我点了赞。”
职场
一只鸟叼着一条虫子飞过，另一只鸟问：“你叼的虫子怎么不动？”它说：“这是我在网上订的，还没到货。”
鸟类
鸟叼着烟在森林里飞，猴子看见说：“你抽烟会早死的！”鸟吐了口烟说：“没事，我叼的是电子烟。”
搞笑
鸟叼着一封信飞到窗前，人打开一看：“你欠我的十粒米该还了。”人问：“谁让你送的？”鸟说：“你欠的那只鸟是我大哥。”
动物
两只鸟叼着一根绳子，绳子中间绑着一条鱼，鱼说：“你们这样飞不累吗？”鸟回答：“不累，这是共享经济。”
冷话
鸟叼着手机飞过，另一只鸟问：“你叼手机干嘛？”它说：“导航呢，怕迷路。”对方说：“你飞那么高，信号好吗？”
日常
老婆敷面膜时突然尖叫：“这面膜怎么是干的？” 老公淡定回答：“你敷的是我的搓澡巾。”
生活
“这款面膜能让你年轻十岁！” 顾客用了三天后找上门：“为什么我反而老了？” 店员：“因为你敷了三天没撕下来。”
搞笑
闺蜜兴奋地说：“我新买的面膜敷完脸超级滑！” 我试过后怒道：“那是你忘了撕掉塑料膜！”
乌龙
“这面膜精华液多到能养鱼！” 买家秀晒出照片：鱼缸里飘着一张面膜，金鱼全翻了肚皮。
夸张
男友送我一片面膜：“这个能美白！” 我敷完照镜子尖叫：“为什么我变成蓝精灵了？” 他：“哦，那是防毒面具内胆。”
整蛊
一个快穿者刚进入新世界，系统提示：“您本次任务是攻略反派。” 他看了看面前正在毁灭世界的魔王，问：“我有什么金手指吗？” 系统沉默三秒：“您有‘原地复活’技能，但每次复活会随机掉一件衣服。” 魔王转身时，他已经死了三十次，光着身子站在废墟里说：“这任务到底是攻略他还是办时装秀？”
黑色幽默
快穿者被系统告知：“您只有三秒时间阻止主角黑化。” 他冲进现场，看见主角正举刀，急中生智大喊：“你妈喊你回家吃饭！” 主角愣了一下，刀掉在地上，系统提示：“任务完成。” 他松口气，下一秒主角捡起刀说：“我妈早死了，你骗我。” 系统补充：“黑化值+200%。”
黑色幽默
系统说：“您本次任务是为反派挡刀，以感化他。” 快穿者挡了一刀后，反派感动地抱住他：“你是我唯一的光。” 他正想笑，系统提示：“本次世界已崩溃，因反派爱上你后决定毁灭世界当聘礼。” 他躺在血泊中说：“我挡的是刀，不是脑子。”
黑色幽默
快穿者问系统：“为什么我每次攻略对象都是病娇？” 系统答：“因为您抽到了‘病娇磁铁’体质。” 他进新世界后，病娇主角笑着拿链子锁住他：“你跑不掉了。” 他冷静地说：“我有个秘密——我是系统派来的卧底。” 主角哭了一夜，第二天把他放了，系统提示：“任务失败，病娇已转行当心理咨询师。”
黑色幽默
系统发布任务：“请让虐文女主相信爱情。” 快穿者每天送花写情书，女主终于感动：“你比男主好一万倍。” 他正得意，系统说：“恭喜，女主现在认定你是真爱，决定为你跳楼殉情。” 他冲上天台喊：“别跳！我其实是个任务！” 女主哭着说：“连死你都要骗我？” 然后跳了。
黑色幽默
“您好，请问有什么可以帮您？” “我想查一下我的快递到哪了。” “好的，请提供一下您的单号。” “单号？我忘了。” “那您还记得您的姓名和地址吗？” “记得，我叫王小明，地址是地球。”
搞笑
“客服，你们这个软件怎么老是闪退？” “先生，请您重启一下手机试试。” “重启了，还是闪退。” “那您卸载重装一下。” “卸了，怎么装回去？” “……您下载链接还在吗？” “在，但点不开。” “先生，您是不是把手机也卸载了？”
幽默