估算
项目经理问：“你这个功能什么时候能好？”程序员说：“五分钟。”五小时后，项目经理又问，程序员说：“刚才那个五分钟是估算，现在这个才是真的五分钟。”
估算
随机笑话
学渣炫耀：'这次考试绝对满分！' 老师推眼镜：'卷子我出的。' 学渣突然鞠躬：'教授，您伪装监考太辛苦了。'
校园
丈夫藏私房钱被妻子发现，妻子怒道：“你竟敢藏钱！”丈夫委屈：“我这是为了给你准备生日惊喜。”妻子：“惊喜呢？”丈夫：“被你发现了，惊喜没了。”
夫妻
辞职当天，同事问我：“接下来去哪高就？”我答：“先躺平两个月，研究一下如何把‘穷’字写得更有艺术感。”
生活
老婆发现老公和女同事吃饭，老公赶紧解释：“领导安排的，算加班，你能去公司帮我申请一下加班费吗？”
社畜
程序员A说：“我昨晚梦见自己在优化数据库。”程序员B问：“然后呢？”A叹气：“结果醒来发现索引还是没建好。”
自嘲
A说："‘お前はもう死んでいる’不是‘你已经死了’吗？"，B答："不，是‘你充的会员已到期’"
台词
巨龙盯着宝藏问冒险者：“什么东西明明是你的，别人却用得比你多？”冒险者答：“我的名字？”巨龙喷火：“错！是‘异世大陆的传说’，因为人人都爱讲你的故事。”
冒险
高尔夫球员问教练："怎么才能打得更好？" 教练："先把球放在地上。" 球员："放好了。" 教练："然后别打它。"
高尔夫
老师问学生：“你有什么特长？”学生答：“我耳朵特长，能听到隔壁班说悄悄话。”老师笑道：“那你说说他们聊什么？”学生说：“他们在聊……老师今天没布置作业。”
校园
老板问员工：“你为什么总是提前下班？” 员工回答：“因为我的车有自动驾驶功能，它一到五点就自己往家开。”
早退
记者采访路人："你对目前房价怎么看？" 路人回答："我觉得还可以再涨点，反正我也买不起。"
房价
末世酒吧里，机器人酒保问客人：“喝点什么？”客人说：“来杯‘希望’。”机器人摇头：“抱歉，这个品类三十年前就断货了。”
幽默
儿子对妈妈说："妈妈，我今天在学校学会了写‘爸’字。" 妈妈很高兴："真棒！那你写给我看看。" 儿子写了一个‘8’。
家庭
小张签名：“迟到全怪闹钟太准。” 老板问：“怎么说？” 他回：“它准时响，我准时关，继续睡，逻辑完美。”
规则
网购评论：“衣服质量好，尺码标准。”下面跟帖：“同上。”卖家回复：“亲，您‘同上’的是衣服还是尺码？”
双关
形婚丈夫抱怨：“你闺蜜总来蹭饭。”妻子答：“那你基友上周还借宿呢。”两人对视后握手：“公平，下次各自收住宿费。”
经济
第一次相亲，我想问女生“你做什么工作的”，结果说成了：“你……你做什么梦的？” 女生愣了一下说：“我做梦都想结婚。”
幽默
“老公，你爱我吗？” “当然爱。” “那为什么你总是跟隔壁老王比谁赚钱多？” “因为竞争让我更爱你——爱你的钱。”
夫妻
警察问失忆的嫌疑人：“你叫什么名字？”嫌疑人说：“我不记得了。”警察说：“那你的身份证呢？”嫌疑人说：“也不记得了。”警察叹了口气：“好吧，那你怎么证明你是失忆的？”嫌疑人说：“我不记得了。”警察说：“带走吧，又一个装失忆逃单的。”
法律
路人看到烧烤架冒浓烟报警，消防员赶来后老板解释："根据能量守恒定律，可见的烟雾越多，说明不可见的致癌物越少。"
规则
网红在直播间大喊“我从不P图”，结果身后的镜子映出了她变形的脸。弹幕飘过：“镜子该修了。”
打脸
企鹅在斑马线上摇摇摆摆地走，被红绿灯上的鹦鹉喊住：“你闯红灯了！”企鹅委屈道：“可我是黑白两色的，我以为斑马线就是给我走的。”鹦鹉怒道：“那你怎么不看看灯的颜色？红灯停，绿灯行！”企鹅嘀咕：“可我看红灯也是黑白两色的呀。”
行人
老师问：“为什么地球拒绝停止转动？”学生答：“因为它怕被说‘你转得不对’，干脆一直转！”
拒绝
朋友问我为什么总加班，我说：“我在实践‘压力解构’，把大项目拆成碎片，然后对每个碎片说‘你也配让我焦虑？’”
解构
在电梯里遇到邻居，他问我：“最近怎么不见你遛狗了？”我回答：“别提了，它学会了玩手机，现在天天在家刷短视频，根本不想出门。”
宠物
IP运营小张抱怨：“最近总遇到‘冲突’。”朋友关心：“和同事吵架了？”小张苦笑：“是IP地址冲突。”
工作
牙刷对牙膏说："你整天挤在我身上不难受吗？" 牙膏反怼："那你天天在别人嘴里捅来捅去就光荣了？"
日常
老公跪在榴莲上对老婆说："我错了，以后工资全交，家务全包！" 老婆冷笑："上次也是这么说的。" 老公举手发誓："这次绝对真的，不然让我永远追妻火葬场！" 老婆掏出手机："已录音，马上发家族群公证。"
家庭
老婆说：“你天天加班，家里事都不管！”老公说：“这样，我开通亲情付费服务，每分钟陪你聊天收费5毛，支持加班费抵扣。”
家庭
克苏鲁的医生对他说：“你只是有点精神错乱。” 克苏鲁回答：“不，医生，是整个世界都疯了，我只是在睡觉。”
克系