一个程序员问同事：“为什么我改了一行代码，整个系统都崩了？”同事说：“你改的是哪一行？”程序员回答：“第0行。”
改行
为什么蒙娜丽莎总是微笑？因为她听到有人问她：“你画里的背景是哪里？”她回答：“达芬奇密码。”
艺术冷谜
美术老师问学生：“如果我在纸上画一个圆圈，这是什么？”学生答：“零分。”老师摇头：“不，这是抽象派的太阳。”学生说：“那为什么它不发光？”老师叹气：“因为颜料没电了。”
艺术冷谜
一个人去看毕加索画展，对朋友说：“这画里的人鼻子怎么歪了？”朋友答：“因为他闻到了隔壁梵高的向日葵。”那人问：“那耳朵呢？”朋友说：“被自己寄出去了。”
艺术冷谜
雕塑家问朋友：“为什么我的大卫像总被人摸？”朋友说：“因为你没写‘请勿触摸’。”雕塑家说：“写了，但摸的人说‘这是行为艺术’。”
艺术冷谜
为什么钢琴家总在演出前吃香蕉？因为指挥说：“别弹‘黑键’时手滑。”钢琴家回答：“放心，我补充了‘钾’键。”
艺术冷谜
“我读通俗小说是为了逃避现实。”老板说：“那你上班时间看小说，是在逃避工作吗？”我说：“不，我是在体验另一种社畜人生。”
职场
“为什么网络小说主角总能逆袭？”社畜叹了口气：“因为作者不用打卡。”
反讽
“我最近在看《霸道总裁爱上我》。”同事问：“有用吗？”我说：“至少让我觉得上班被骂时，自己像女主角在等总裁救场。”
日常
“写通俗小说要日更一万字？”程序员冷笑：“我每天写代码的bug量都比这多。”
自嘲
“你工资这么低，怎么还爱看爽文？”社畜回答：“因为现实里我连‘系统’都没有，只有钉钉。”
社畜
新书发布会上，作者严肃地说：“这本《如何与外星人沟通》耗时十年，今天终于面世了。”台下一位读者举手问：“请问您书里提到用香蕉作为翻译工具，这是基于什么科学原理？”作者推了推眼镜回答：“因为有一次我看到一只猴子用香蕉比划着跟乌鸦吵架，乌鸦居然飞走了。”
科技
发布会上，主持人热情介绍：“这位是《时间旅行者食谱》的作者，他声称能穿越到过去品尝恐龙肉。”记者提问：“您书里写用微波炉加热恐龙蛋需要三万年，这是怎么测试出来的？”作者一本正经地说：“我调了计时器，然后去看了三万年后的新闻，新闻说我家的微波炉还在响。”
科幻
新书《如何用脚趾弹钢琴》的发布会上，作者现场演示。记者问：“您觉得您的书对传统钢琴教育有什么冲击？”作者一边用脚趾敲着琴键一边回答：“冲击很大，我昨天去音乐厅，发现钢琴家们都在脱袜子。”
艺术
发布会现场，作者拿着《空气动力学与风筝哲学》说：“这本书揭示了风筝飞行的终极意义。”一位老太太问：“那为什么我的风筝总是掉下来？”作者沉思片刻后回答：“因为您的风筝没有思考过自己的人生，它缺乏哲学高度。”
哲学
《如何让猫帮你写诗》的新书发布会上，作者展示了一台连着猫砂盆的机器。有人质疑：“这真的能创作出诗歌吗？”作者按动按钮，机器打印出一张纸条，上面写着：“喵呜，吃罐头，躺平，再吃罐头。”作者骄傲地说：“看，这是一首现代主义俳句。”
文学
领导对程序员说：“这个需求很简单，加个按钮就行。”程序员改完后，领导又说：“对了，按钮要能控制所有服务器。”
需求
程序员A：“我昨天写了个死循环。”程序员B：“那你怎么停下来的？”程序员A：“我拔了电源。”
循环
项目经理问：“你这个功能什么时候能好？”程序员说：“五分钟。”五小时后，项目经理又问，程序员说：“刚才那个五分钟是估算，现在这个才是真的五分钟。”
估算
程序员在调试代码，突然大喊：“这不科学！”同事过来看，程序员说：“这段代码昨天还能跑，今天没改过，怎么就报错了？”同事说：“你重启电脑了吗？”程序员：“没有。”
玄学
“为什么程序员总是秃头？” “因为他们的头发被‘Ctrl+Z’了。”
秃头梗
“程序员问理发师：‘我的头发能恢复吗？’ 理发师：‘除非你写个递归函数。’”
秃头梗
“一个秃头程序员去面试，面试官问：‘你最大的缺点是什么？’ 程序员：‘我头发太多。’”
秃头梗
“为什么秃头程序员更容易找到bug？因为他们不需要整理头发，时间都用来写代码了。”
秃头梗
“程序员对镜子说：‘镜子镜子，我是不是秃了？’ 镜子：‘您已进入死循环，请按Ctrl+C退出。’”
秃头梗
猫头鹰给夜猫子儿子买了翻译器，儿子输入“通宵打游戏”，翻译器显示：“父亲，我正在夜间捕食训练。” 猫头鹰点头：“‘很好，记得抓老鼠回来。’”
代沟
树懒妈妈用翻译器对考拉儿子说：“‘快去写作业！’” 翻译器输出：“请以每小时0.01公里的速度向书桌移动。” 考拉儿子慢悠悠回答：“‘指令已接收，预计明天到达。’”
代沟
海豚爸爸给儿子翻译器，儿子输入“我想去网吧”，翻译器显示：“请求前往声波交流中心进行群体回声定位训练。” 海豚爸爸高兴地喷水：“‘批准！记得练好频率。’”
代沟
蜜蜂爷爷用翻译器对孙子说：“‘为什么总偷懒？’” 孙子输入“我在发朋友圈”，翻译器输出：“正在执行重要任务：标记蜜源位置信息素。” 爷爷认真记下：“‘好，发完赶紧去采蜜。’”
代沟
企鹅妈妈给儿子翻译器，儿子说：“‘我要穿羽绒服去南极。’” 翻译器显示：“申请更换冬季作战服以适应极端环境。” 妈妈递过泳裤：“‘批准，但先穿这个进行抗寒训练。’”
代沟
老婆坐月子，老公去乡下买土鸡。回来时鸡笼子门没关紧，一只鸡跳出来跑了。老公追了三条街才抓到，气喘吁吁地说：“你跑啥跑？你以为你是月子鸡，我就不敢炖你？”
幽默