《赛博朋克2077》刚发售时，玩家A对玩家B说：“‘快来夜之城！’”，玩家B回复：“‘不了，我怕我的显卡会哭着对我说：’‘兄弟，我顶不住了。’”
游戏
有人问：“‘为什么《最后生还者2》的玩家和云玩家能吵起来？’”另一人回答：“‘因为云玩家说：’‘这剧情我早就预判了。’真玩家说：’‘你预判了个锤子，你只是看完了剧透。’”
改编
看到《魔兽世界》电影版，老玩家感叹：“‘我等了十年，就为了看古尔丹说：’‘兽人永不为奴！’”朋友吐槽：“‘然后你发现，除了这句话，其他全是为奴。’”
电影
讨论《仙剑奇侠传》改编，甲说：“‘我以为电视剧是李逍遥的逆袭。’乙说：“‘结果拍成了李逍遥的‘逆袭’——逆风翻车袭击。’”
影视
《刺客信条》电影上映后，观众A说：“‘电影里信仰之跃好帅！’”观众B说：“‘是啊，可惜电影的票房完成了真正的信仰之跃。’”
票房
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”。自然主义者回答：“请给我一杯水，要那种没有经过任何人工干预，直接从云里掉下来的。”
自然
自然主义者对朋友说：“我决定把我的草坪还给大自然。”。朋友问：“什么意思？”。他回答：“意思就是我再也不修剪它了。”
生活
一个自然主义者看到一只松鼠在囤积坚果，便对松鼠说：“我欣赏你的自给自足精神，但你的资本主义囤积行为有点不符合自然平衡。”
动物
自然主义者对他的孩子说：“我们不要去动物园了，我们应该去森林里，静静地坐着，让动物来看我们。”。孩子问：“要是它们不来呢？”。父亲说：“那就是自然的选择。”
教育
两位自然主义者争论。甲说：“最自然的声音是风吹过松林的声音。”。乙反驳：“不，是火山爆发的声音，那才是纯粹的自然之力。”
争论
儿子问爸爸：“爸爸，为什么有的人很聪明，有的人却很笨呢？”爸爸说：“聪明的人是吃鱼吃的。”儿子又问：“爸爸，你肯定很爱吃鱼吧？”爸爸得意地说：“那当然！”儿子想了想，说：“但是，爸爸，你那么爱吃鱼，为什么每次都被鱼刺卡住呢？”
家庭
妈妈对儿子说：“去练钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答：“不行。”妈妈说：“为什么？昨天不是还好好的吗？”儿子说：“隔壁的爷爷说，如果我不练琴，他就给我20块钱。”
家庭
女儿对爸爸说：“爸爸，你有几个手机？”爸爸说：“一个。”女儿问：“那妈妈为什么说你有个‘小三’？”爸爸慌忙解释：“那个‘小三’…就是第三个手机的意思！”
家庭
儿子放学回家，高兴地对爸爸说：“爸爸，我今天在学校得奖了！”爸爸问：“什么奖？”儿子说：“赛跑第一名！”爸爸很高兴：“真棒！和多少人比赛啊？”儿子答：“连我一共三个人。”爸爸问：“那也不容易，另外两个是谁？”儿子说：“一个是体育老师，一个是班长。”
家庭
爸爸教育儿子：“你要好好学习，林肯像你这么大的时候，已经是班里最好的学生了。”儿子反问：“爸爸，林肯像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
家庭
两个赛博朋克程序员在酒吧，一个说：“我昨晚梦见自己优化了代码，醒来发现只是服务器宕机了。”另一个说：“至少你的梦还有逻辑，我梦见自己在用机械臂给自己植入了又一个加班模块。”
压力
赛博朋克世界里，一个机器人问另一个：“为什么人类总说‘活得像个机器’？”另一个答：“因为他们嫉妒我们不用还房贷，虽然我们连房都没有。”
调侃
赛博朋克员工对AI上司抱怨：“我的脑机接口过载了，能请假吗？”AI回复：“申请驳回，你的接口只是装了太多表情包。”
解构
赛博朋克朋友聊天，一个说：“我的义肢又故障了，走路像在跳机械舞。”另一个说：“知足吧，我的语音模块只会说‘系统更新中’，连吵架都输。”
自嘲
赛博朋克世界里，一群人围观广告牌，上面写着“升级你的肺，呼吸公司纯净空气！”一个路人嘀咕：“原来呼吸权也是订阅制。”
调侃
一只伪骨鳄鱼在相亲角举着牌子，上面写着：“有房，两栖，带私人泳池。”一位路过的伪骨乌龟看了看，说：“你这泳池是公用的吧？我刚从里面游出来。”
错位
伪骨树懒在办公室里慢悠悠地敲键盘，老板冲他喊：“你能不能快点！”树懒抬起头，缓缓地说：“我…在…等…缓…存…”
习性
一只伪骨企鹅走进酒吧，对酒保说：“来杯冰水。”酒保问：“怎么不喝点烈的？”企鹅回答：“我老婆说，我走路已经像喝了酒了。”
错位
伪骨松鼠在小区里疯狂埋坚果，保安过来制止：“先生，这里不能种东西！”松鼠急得跳脚：“我这不是种，我这是在分散投资！”
习性
伪骨猫头鹰上夜班当保安，白天睡觉时被邻居装修吵醒。猫头鹰愤怒地报警：“喂，110吗？有人光天化日之下制造噪音！”
错位
一个洞穴探险家在黑暗中发现了一盏神灯，他擦了擦，灯神出现了。灯神说：“我可以满足你一个愿望。”探险家说：“我想要安全离开这个鬼地方。”灯神回答：“抱歉，这个愿望难度太高了，换一个吧。”探险家想了想说：“那让我老婆永远别发现我偷偷买了这套昂贵的探险装备。”灯神沉默片刻说：“好吧，我们还是谈谈怎么把你弄出去吧。”
探险
地质学家指着洞穴壁画对学生说：“这证明史前人类就有艺术天赋。”学生问：“为什么这些画都在洞穴最深处？”地质学家推了推眼镜：“因为当时艺术评论家住在洞口。”
学术
新手探洞者问向导：“如果洞穴坍塌我们怎么办？”向导指着头盔说：“首先，用这个保护头部。”新手追问：“然后呢？”向导淡定道：“然后保持这个姿势，等一万年后被考古学家发现时比较体面。”
安全
两个蝙蝠在洞穴里吵架，一只说：“人类总说我们传播病毒！”另一只冷笑：“他们举着火把进洞呼吸千年真菌孢子时，倒觉得自己是健康的。”
动物
导游向游客介绍：“这个洞穴恒温15度，是天然的冰箱。”游客高兴地问：“能保鲜食物吗？”导游指着深处说：“当然，去年迷路的探险队员现在看起来还像昨天一样新鲜。”
旅游
相亲时，男生紧张地说：“我这个人没什么优点，就是有点‘嘴瓢’。” 女生好奇地问：“怎么个瓢法？” 男生说：“比如我想说‘我喜欢你’，结果说成了‘我喜……喜欢你的钱’。”
相亲
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我想说“看书看电影”，结果一紧张说成了：“我看……看你看得挺好看的。”
嘴瓢
和相亲女生吃饭，我想夸她：“你长得真漂亮。” 结果嘴一瓢说成了：“你长得真像我妈。” 女生脸都绿了。
尴尬
相亲时，男生说：“我希望找一个温柔体贴的女生。” 女生说：“我就是啊。” 男生嘴瓢接了一句：“那你会打人吗？”
搞笑
第一次相亲，我想问女生“你做什么工作的”，结果说成了：“你……你做什么梦的？” 女生愣了一下说：“我做梦都想结婚。”
幽默
一位年轻人问禅师：“我的朋友圈为什么没人给我点赞？” 禅师指了指桌上的茶，年轻人不解：“您是说我对人不够热情？” 禅师说：“不，我是说你的Wi-Fi信号太差了。”
社交
小明对朋友说：“我发明了一个社交软件，用户必须用摩斯密码交流。” 朋友问：“那有人用吗？” 小明回答：“有啊，就两个人，还互相以为对方是僵尸号。”
社交
老婆对老公说：“我们离婚吧，你的微信好友里一半都是女的。” 老公淡定地回答：“那些都是微商，卖东西的。” 老婆冷笑一声：“哦，那为什么她们的昵称都是‘寂寞的芳芳’、‘等你的小雨’？”
社交
甲：“为什么你发朋友圈总是设置仅自己可见？” 乙：“因为我的社交状态分三种：真实的、给别人看的、以及打死也不能让人知道的。”
社交
面试官问：“你简历上写擅长社交，具体表现在哪？” 求职者答：“我能同时和五个人聊天，并且记住他们每个人的网名、头像和最近发的表情包。”
社交
一个开着破面包车的司机在倒车，一位开宝马的女士不耐烦地按喇叭催促：“会不会倒车啊，破车挡道！”面包车司机下车赔笑：“大姐，不好意思，技术不好。”这时交警过来，对宝马车主敬礼：“同志，单行线逆行，请出示驾照。”然后对面包车司机说：“队长，咱们队的清障车马上到。”
身份错位
新手倒车蹭了路边一辆劳斯莱斯，车主下车大骂：“你长没长眼睛！”新手颤抖着说：“大哥，我赔……”这时劳斯莱斯车主手机响，他接起来立刻躬身：“董事长您好！什么？您儿子今天开旧桑塔纳出来练倒车？车牌是……啊？”他看着新手，脸都绿了。
扮猪吃虎
保安指挥奔驰倒车时趾高气扬：“往左打轮！啧，老板们这技术真不行！”奔驰摇下车窗，保安愣住：“王总？您怎么开这车？”王总冷笑：“体验生活。你明天去后勤部报到吧。”
职场反转
大爷骑三轮车倒车时剐蹭保时捷，年轻车主怒吼：“瞎啊！这漆够你赔三年！”大爷淡定拨电话：“小李，我车被刮了，过来处理下。”十分钟后4S店经理狂奔而来，对大爷鞠躬：“董事长，新车已为您备好。”
身份反转
女司机倒车屡次失败，后方路虎车主猛按喇叭：“女人就别开车！”女司机下车递名片：“我是驾校首席考官。您刚才压实线变道，扣12分，下周重考科目一。”
职业压制
两个物理学家在讨论时间旅行。一个说：“如果我能回到过去，我一定会投资苹果公司。”另一个说：“我更想回到大爆炸之前，看看奇点是什么样子。”第一个物理学家惊恐地说：“千万别！万一你戳破了它怎么办？”
科幻
一个程序员问AI：“你能写一个关于黑洞的硬科幻笑话吗？”AI回答：“对不起，我的笑话函数在事件视界内无法返回。”
科技
宇航员对飞船的AI抱怨：“这曲速引擎的噪音太大了！”AI冷静地回答：“那只是背景辐射的红移，先生。建议您佩戴降噪耳机，或者学会欣赏宇宙的合唱。”
太空
一位科学家向他朋友解释量子纠缠：“简单说，就像我的袜子和你的袜子纠缠在一起。我丢了一只，你的也会立刻消失。”朋友震惊地问：“这是真的吗？”科学家笑道：“不，但这样解释能让你记住。”
物理
在未来的火星殖民地，一个机器人对另一个说：“我听说人类又怀念地球的雨天了。”另一个机器人回答：“是的，他们刚刚又给模拟器编程了一场‘怀旧酸雨’，pH值2.5。”
未来