诗人抱怨：“现在写古体诗太难了，平仄总搞错。”朋友笑道：“那你写现代诗吧，不用管平仄。”诗人摇头：“不行，现代诗体我更不会，我只会‘啊’字开头。”
调侃
儿子拿着作业本问：“爸爸，什么叫十四行诗？”爸爸挠头：“就是一种外国诗体，每首十四行。”儿子追问：“那为什么我写的十六行，老师说是‘十四行加两行废话体’？”
搞笑
一个存在主义者走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？” 存在主义者回答：“我选择不选择，因为选择本身就定义了虚无。” 酒保说：“所以你是要点水？” 存在主义者说：“水是存在的本质，但杯子是他人即地狱。”
哲学
两个存在主义者相遇，一个说：“人生毫无意义。” 另一个说：“是的，但至少我们可以自由地创造意义。” 第一个回答：“那太麻烦了，我还是去喝咖啡吧。”
生活
存在主义者对朋友说：“我焦虑，因为我是自由的。” 朋友问：“那你为什么不放松点？” 存在主义者说：“因为放松也是一种选择，而选择让我更焦虑。”
心理
存在主义者看着镜子说：“我是谁？” 镜子回答：“你是你的选择的总和。” 存在主义者说：“那如果我不选择呢？” 镜子说：“那你就是个糟糕的哲学家。”
自嘲
存在主义者抱怨：“世界是荒谬的。” 朋友说：“至少你可以笑对它。” 存在主义者说：“但笑也是荒谬的一部分，这让我更想哭了。”
荒诞
村里老王进城卖菜，城管过来赶人。老王说：“俺这菜都是自家种的，新鲜得很！”城管说：“这里不能摆摊。”老王急了：“那俺咋办？俺家离这几十里地呢！”城管想了想说：“这样吧，你到对面那条街去，那边归另一个区管。”
乡土
二大爷在村口晒太阳，邻居问他：“听说你儿子在城里当经理了？”二大爷摆摆手：“啥经理，就是管几个人。”邻居羡慕道：“那也很厉害啊！”二大爷叹气：“厉害啥，他管的是小区门口那几个停车位。”
乡土
张婶去城里儿子家，看见马桶很新奇。儿子教她：“妈，上完厕所按这个钮。”张婶按了一下，水哗啦啦冲下去，她吓得跳起来：“哎呀！这咋把粮食冲走了？多可惜啊！”
乡土
老李头第一次坐电梯，门一开他赶紧进去。过了一会儿门又开了，他探头一看：“这楼盖得真快，眨眼又到一层！”结果他一直在同一层进进出出十几趟。
乡土
村里开会讨论修路，村长说：“咱们这条路啊，晴天是‘扬灰路’，雨天是‘水泥路’。”王老汉接话：“那可不，上次俺骑驴过去，驴都抱怨说：‘这路颠得俺蹄子疼！’”
乡土
“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”“然后呢？”“然后我早上醒来发现自己在厨房里，对着牛奶说：‘兄弟，你过期了。’”
荒诞
“为什么企鹅的翅膀那么短？”“因为它们怕飞太高会撞到天上的Wi-Fi信号，影响南极网速。”
离谱
“我家的猫最近开始学编程了。”“真的吗？它写了什么？”“它写了个bug，然后坐在键盘上对我说：‘这是艺术，你不懂。’”
荒诞
“你知道怎么让一块石头浮起来吗？”“不知道。”“告诉它一个秘密，它就会轻飘飘的。”
离谱
“我昨天对电话说：‘你好，请帮我转接天气预报。’”“电话怎么说？”“它说：‘抱歉，今天信号多云转晴，无法转接。’”
荒诞
声优直播时念观众ID，看到“我是你的狗”后，他冷静地说：“这位观众，请文明发言。” 下一秒ID变成“我是你的修狗”，他立刻切换甜腻声线：“哎呀，修狗来啦，要摸摸头吗？”
反差
声优主播感冒了，粉丝问：“今天还能用少年音吗？” 他清了清嗓子，用低沉大叔音回答：“少年音库存不足，今日特供沧桑大叔。”
日常
观众点播恐怖故事，声优立刻切换阴森语气。结果自己讲得太投入，被突然弹出的广告吓到破音：“本节目由……啊！！！” 弹幕刷屏：“声优吓声优，最为致命。”
意外
声优直播模仿动物叫声，粉丝起哄：“学一下水烧开的声音！” 他沉默两秒，用气泡音缓缓说：“……咕噜咕噜，宝宝，水开了，要泡我吗？”
整活
新人声优第一次直播，紧张到全程棒读。观众留言：“老师，这段感情不够饱满。” 他带着哭腔回答：“对不起，我现在只有‘紧张’这一种感情！”
新手
网综咖在节目里玩游戏输了，惩罚是给朋友打电话借钱。他拨通后说：“兄弟，我最近手头紧，能借我五千吗？”朋友沉默两秒：“你上个月借的两千还没还呢。”网综咖立刻对着镜头哭诉：“观众朋友们，这就是人性啊！”
综艺
网综咖直播时炫耀：“我粉丝都叫我‘梗王’！”弹幕飘过一条：“是‘梗梗于怀’那个梗吗？”他愣住：“啥意思？”粉丝回复：“因为你每个烂梗都忘不掉啊。”
直播
网综咖在节目里挑战吃辣，边流泪边喊：“这辣度简直不是人吃的！”主持人问：“那你还吃？”他抹着眼泪说：“不行，这段播出去肯定上热搜，标题我都想好了——‘猛男落泪’。”
挑战
网综咖采访时间搭档：“你觉得我最大的优点是什么？”搭档冷笑：“大概是‘勇于自黑’吧。”他得意：“那缺点呢？”搭档：“黑完自己还以为在夸自己。”
访谈
网综咖发微博：“今天录制摔了一跤，求安慰。”粉丝评论：“是剧本吗？”他回复：“真摔！”粉丝又问：“那下次摔能提前预告吗？我想截表情包。”
互动
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总说你是‘家里的顶梁柱’？”爸爸得意地说：“因为爸爸撑起了这个家呀！”儿子想了想说：“那妈妈为什么又说你是‘扶不起的阿斗’呢？”
家庭
妈妈对女儿说：“你看你爸，一回家就躺在沙发上玩手机。”女儿回答：“妈妈，爸爸说那是在‘远程办公’。”妈妈冷笑：“他远程办公的手机屏幕上显示的是斗地主！”
夫妻
孩子写作文：“我的爸爸是工程师，每天都很忙。”爸爸看了感动地问：“宝贝，爸爸具体忙什么呢？”孩子说：“忙着在家庭群里抢红包，还总是抢到最小那个！”
亲子
老婆对老公说：“结婚前你说要带我看遍世界美景，现在呢？”老公指着手机屏幕说：“正在实现啊！你看，这是马尔代夫直播，这是北极光视频……咱家这叫‘云旅游’！”
夫妻
爷爷教孙子下棋，孙子突然问：“爷爷，为什么你总让着奶奶？”爷爷小声说：“这不是让，是战略撤退。你奶奶当年可是用擀面杖赢过胡同象棋冠军的！”
祖孙
记者问某明星：“听说您最近在减肥，有什么秘诀吗？”明星回答：“秘诀就是每天只吃一顿饭。”记者追问：“那您一般什么时候吃？”明星说：“从早上吃到晚上。”
明星
粉丝问偶像：“哥哥，你最喜欢的颜色是什么？”偶像回答：“红色。”粉丝又问：“为什么呀？”偶像说：“因为我的黑热搜一出现，我的脸就气红了。”
八卦
某明星被拍到深夜外出，经纪人急忙解释：“他只是去买夜宵。”网友评论：“买夜宵需要穿西装打领带，还喷半瓶香水？”
搞笑
记者采访一位演员：“您觉得演技和颜值哪个更重要？”演员严肃地说：“当然是演技。”这时一阵风吹乱了他的发型，他立刻大喊：“快帮我整理一下头发！”
幽默
两个明星在后台相遇，A问：“你怎么看起来这么累？”B叹气：“昨晚背台词背到凌晨。”A惊讶：“你演戏不是都用数字代替台词吗？”B回答：“是啊，我从1背到了1000。”
调侃
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你又在用代码注释哄我，这句话是朱自清《背影》里的，而且‘橘子’在编程里是JavaScript的谐音梗吧？”
编程双关
两个程序员聊天，甲说：“我写了一个函数，可以判断一个人是不是程序员。”乙问：“怎么判断？”甲答：“我问他‘对象’是什么，如果他回答是编程实例，那就对了。”乙说：“那如果回答是单身原因呢？”甲说：“那也是对的，因为‘没有对象’啊。”
语义歧义
程序员对朋友说：“我最近在学Python，但总是遇到问题。”朋友问：“什么问题？”程序员说：“每次我写‘import antigravity’，电脑就飘起来了，这重力模块是不是装反了？”
代码幽默
代码评审会上，同事指着一段代码说：“这里为什么要用‘==’而不是‘===’？”作者回答：“因为我想让它们‘ loosely coupled’（松散耦合），就像我的婚姻一样。”
双关笑话
程序员向女友表白：“你是我的‘main’函数，没有你，我的程序就无法运行。”女友回答：“那你的‘bug’（虫子）是不是都藏在我这儿了？”
编程双关
白雪公主问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最美丽的女人？”魔镜回答：“从数据模型分析，目前是您，但如果您继续在七个小矮人的合租屋里不交物业费，系统将把您的颜值评分下调30%。”
童话
小红帽在森林里遇到狼，狼说：“小姑娘，你的外卖订单显示目的地是外婆家，但根据我的GPS，你已偏离路线500米，是否要重新规划？”小红帽看了看篮子：“不用，我先给这瓶葡萄酒做个行程打卡。”
童话
灰姑娘的仙女教母挥舞魔杖：“你的南瓜车已升级为自动驾驶模式，但请注意，水晶鞋的7天无理由退换货服务将于午夜12点整准时失效。”灰姑娘点头：“明白，我会在用户协议到期前刷脸进门。”
童话
三只小猪开会，老大说：“我的草房被狼吹垮了，但我在废墟里发现了流量密码。”老二摇头：“我的木屋也塌了，但狼直播拆房时给我点了赞。”老三推了推眼镜：“我的砖房没倒，因为狼申请了装修贷款，现在是我公司的首席风控官。”
童话
睡美人沉睡百年后醒来，王子深情地说：“我用真爱之吻破解了你的睡眠诅咒！”睡美人揉了揉眼睛：“根据《沉睡者用户协议》第3条，您需要先验证指纹并支付100年的滞纳金，才能解锁完整苏醒功能。”
童话
顾客对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“不好意思，我给您换一碗。”新的汤端上来后，顾客又说：“这汤我还是没法喝。”服务员问：“为什么？”顾客说：“因为没有勺子。”
美食
有个人去饭馆点了一份蒸螃蟹，发现螃蟹少了一只腿，就问老板：“为什么这只螃蟹只有七条腿？”老板淡定地回答：“因为它在锅里跟别的螃蟹打架，打输了一条腿。”顾客说：“那你把打赢的那只给我端来。”
美食
妻子问丈夫：“我做的菜怎么样？”丈夫回答：“让我想起了大海。”妻子高兴地说：“你是说味道很鲜美吗？”丈夫说：“不，吃完后我总是想吐。”
美食