小红帽在森林里遇到狼，狼说：“小姑娘，你的外卖订单显示目的地是外婆家，但根据我的GPS，你已偏离路线500米，是否要重新规划？”小红帽看了看篮子：“不用，我先给这瓶葡萄酒做个行程打卡。”
童话
妈妈对女儿说：“你看你爸，一回家就躺在沙发上玩手机。”女儿回答：“妈妈，爸爸说那是在‘远程办公’。”妈妈冷笑：“他远程办公的手机屏幕上显示的是斗地主！”
夫妻
孩子写作文：“我的爸爸是工程师，每天都很忙。”爸爸看了感动地问：“宝贝，爸爸具体忙什么呢？”孩子说：“忙着在家庭群里抢红包，还总是抢到最小那个！”
亲子
老婆对老公说：“结婚前你说要带我看遍世界美景，现在呢？”老公指着手机屏幕说：“正在实现啊！你看，这是马尔代夫直播，这是北极光视频……咱家这叫‘云旅游’！”
夫妻
爷爷教孙子下棋，孙子突然问：“爷爷，为什么你总让着奶奶？”爷爷小声说：“这不是让，是战略撤退。你奶奶当年可是用擀面杖赢过胡同象棋冠军的！”
祖孙
记者问某明星：“听说您最近在减肥，有什么秘诀吗？”明星回答：“秘诀就是每天只吃一顿饭。”记者追问：“那您一般什么时候吃？”明星说：“从早上吃到晚上。”
明星
粉丝问偶像：“哥哥，你最喜欢的颜色是什么？”偶像回答：“红色。”粉丝又问：“为什么呀？”偶像说：“因为我的黑热搜一出现，我的脸就气红了。”
八卦
某明星被拍到深夜外出，经纪人急忙解释：“他只是去买夜宵。”网友评论：“买夜宵需要穿西装打领带，还喷半瓶香水？”
搞笑
记者采访一位演员：“您觉得演技和颜值哪个更重要？”演员严肃地说：“当然是演技。”这时一阵风吹乱了他的发型，他立刻大喊：“快帮我整理一下头发！”
幽默
两个明星在后台相遇，A问：“你怎么看起来这么累？”B叹气：“昨晚背台词背到凌晨。”A惊讶：“你演戏不是都用数字代替台词吗？”B回答：“是啊，我从1背到了1000。”
调侃
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你又在用代码注释哄我，这句话是朱自清《背影》里的，而且‘橘子’在编程里是JavaScript的谐音梗吧？”
编程双关
两个程序员聊天，甲说：“我写了一个函数，可以判断一个人是不是程序员。”乙问：“怎么判断？”甲答：“我问他‘对象’是什么，如果他回答是编程实例，那就对了。”乙说：“那如果回答是单身原因呢？”甲说：“那也是对的，因为‘没有对象’啊。”
语义歧义
程序员对朋友说：“我最近在学Python，但总是遇到问题。”朋友问：“什么问题？”程序员说：“每次我写‘import antigravity’，电脑就飘起来了，这重力模块是不是装反了？”
代码幽默
代码评审会上，同事指着一段代码说：“这里为什么要用‘==’而不是‘===’？”作者回答：“因为我想让它们‘ loosely coupled’（松散耦合），就像我的婚姻一样。”
双关笑话
程序员向女友表白：“你是我的‘main’函数，没有你，我的程序就无法运行。”女友回答：“那你的‘bug’（虫子）是不是都藏在我这儿了？”
编程双关
白雪公主问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最美丽的女人？”魔镜回答：“从数据模型分析，目前是您，但如果您继续在七个小矮人的合租屋里不交物业费，系统将把您的颜值评分下调30%。”
童话
灰姑娘的仙女教母挥舞魔杖：“你的南瓜车已升级为自动驾驶模式，但请注意，水晶鞋的7天无理由退换货服务将于午夜12点整准时失效。”灰姑娘点头：“明白，我会在用户协议到期前刷脸进门。”
童话
三只小猪开会，老大说：“我的草房被狼吹垮了，但我在废墟里发现了流量密码。”老二摇头：“我的木屋也塌了，但狼直播拆房时给我点了赞。”老三推了推眼镜：“我的砖房没倒，因为狼申请了装修贷款，现在是我公司的首席风控官。”
童话
睡美人沉睡百年后醒来，王子深情地说：“我用真爱之吻破解了你的睡眠诅咒！”睡美人揉了揉眼睛：“根据《沉睡者用户协议》第3条，您需要先验证指纹并支付100年的滞纳金，才能解锁完整苏醒功能。”
童话
顾客对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“不好意思，我给您换一碗。”新的汤端上来后，顾客又说：“这汤我还是没法喝。”服务员问：“为什么？”顾客说：“因为没有勺子。”
美食
有个人去饭馆点了一份蒸螃蟹，发现螃蟹少了一只腿，就问老板：“为什么这只螃蟹只有七条腿？”老板淡定地回答：“因为它在锅里跟别的螃蟹打架，打输了一条腿。”顾客说：“那你把打赢的那只给我端来。”
美食
妻子问丈夫：“我做的菜怎么样？”丈夫回答：“让我想起了大海。”妻子高兴地说：“你是说味道很鲜美吗？”丈夫说：“不，吃完后我总是想吐。”
美食
小明问妈妈：“为什么鱼要在水里生活？”妈妈说：“因为陆地上有猫啊。”小明又问：“那为什么螃蟹要横着走？”妈妈想了想说：“因为它有钳，所以任性。”
美食
食客对厨师说：“你这炒饭里怎么有根头发？”厨师看了看说：“这说明我们的炒饭是纯手工制作的，连头发丝都带着厨师的爱。”食客说：“那这份爱也太‘发’人深省了。”
美食
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“我有一辆价值千万的车，叫‘购物车’；还有一套价值上亿的房，叫‘支付宝’。”
网络
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我说：“我喜欢研究哲学，比如‘中午吃什么’、‘晚上吃什么’这种终极命题。”
搞笑
相亲时，男生说：“我月薪五千，但我会努力让你幸福。” 女生回复：“你连我的购物车都清空不了，怎么清空我的烦恼？”
现实
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？” 我答：“我的规划就是，希望你能规划一下我们的未来。”
幽默
相亲时，女方说：“我要求不高，有车有房就行。” 男方点头：“我也有要求，不高，会动就行。” 女方愣住：“会动？” 男方：“嗯，你刚才说的车和房，会动吗？”
反转
一个侦探伪装成街头小贩，在嫌疑人楼下卖烤红薯。嫌疑人下楼买了一个，侦探说：“五块钱。”嫌疑人递过钱，随口抱怨：“最近总感觉被人盯着。”侦探一边找零一边平静地说：“哦，那可能是因为你欠了楼下烤红薯摊五块钱，已经三天了。”
侦探
侦探假扮成维修工进入富豪家检查电路。富豪趾高气扬地说：“小心点，弄坏东西你赔不起。”侦探在沙发下发现一枚钻石袖扣，起身对富豪说：“先生，您家电路没问题，但您昨晚偷戴了您夫人情夫的袖扣，这恐怕比电路麻烦。”
侦探