一群蚂蚁在搬食物，一只蚂蚁突然停下来叹气。另一只问：“你怎么了？”它说：“我总觉得我们‘群蚁排衙’的样子，像极了社畜加班。”
调侃
一群人在看恐怖片，突然屏幕里跳出鬼脸。一个人尖叫：“啊！”旁边的人淡定地说：“别怕，那是特效。”尖叫的人说：“我知道，但刚才你抓我大腿的手是谁的？”
恐怖
一群猴子在树上，一只猴子指着树下的人说：“看，那群人又在玩手机。”另一只猴子叹气：“他们以为自己是‘群英荟萃’，其实不过是‘群聊刷屏’。”
讽刺
“我们官宣了！” “恭喜！对象是谁？” “我和我的头发终于分手了。”
幽默
“我和公司官宣了。” “什么关系？” “长期雇佣关系，但随时可能解约。”
职场
“我官宣一下，我要结婚了。” “新娘是谁？” “我的床，我们已经同居多年了。”
搞笑
“我们官宣了，但只限于朋友圈。” “那实际呢？” “实际是室友关系，只是怕我妈催婚。”
生活
“官方宣布：今天开始我戒奶茶。” “然后呢？” “三小时后官宣：解禁。”
日常
一个人钻牛角尖，钻到一半发现前面有亮光，他兴奋地喊：“快到了！”结果旁边的人说：“那是你凿穿了别人的牛角尖。”
谐音梗
“你为什么总爱钻牛角尖？” “因为我觉得牛角尖里藏着真理。” “那你找到了吗？” “找到了，里面写着‘此路不通’。”
哲理
小明问老师：“为什么牛角尖是尖的？”老师回答：“因为牛喜欢把头往墙角里塞。”小明又问：“那为什么牛不把墙撞破？”老师叹气：“因为牛在钻牛角尖，不是撞牛角墙。”
校园
“我老婆总说我钻牛角尖。” “那你怎么办？” “我告诉她，牛角尖里住着个哲学家，叫‘杠精’。”
家庭
一个人钻进牛角尖，出来时满头大汗。朋友问：“里面怎么样？”他回答：“别提了，里面全是死胡同，还有一群人在争论‘牛角尖到底有多尖’。”
讽刺
“医生，我头扁得能当砧板用。”“别担心，我见过更扁的，有个病人脑袋像被门夹过。”“然后呢？”“他后来去卖煎饼了，脑袋就是现成的摊饼台。”
医学
“妈，我头扁得戴不了帽子。”“那你就用脸接雨呗。”“可是下雨天别人都撑伞。”“你不一样，你脑袋自带排水沟。”
家庭
“老板，这头盔我戴不上，头太扁。”“没事，我帮你改装一下，把头盔砸扁。”“那还能用吗？”“当然，现在它和你脑袋一样平了。”
生活
“老公，我头扁得像块板砖。”“别难过，至少你拍人很顺手。”“那你能帮我按摩一下吗？”“行，我用擀面杖给你擀圆。”
情感
“教练，我头扁得游不了自由泳。”“为什么？”“换气时水会从头顶流进耳朵。”“那你试试仰泳，脑袋当浮板用。”
运动
一位程序员走进酒吧，对酒保说：“我要一杯水。”酒保递给他一杯水。程序员说：“谢谢。”然后他离开了。第二天，程序员又来了，说：“我要一杯水。”酒保又递给他一杯水。程序员说：“谢谢。”然后离开了。第三天，程序员再次出现，说：“我要一杯水。”酒保递给他水后，问道：“你为什么总点水？”程序员回答：“因为我在测试你的API。”
科技
一位老师问小明：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明回答：“7个。”老师又问：“那如果你有10个橘子，吃掉3个呢？”小明说：“还是7个。”老师满意地点头。小明接着说：“但您问的是橘子，所以我得先确认它们是不是和苹果一样能数。”
教育
一位医生对病人说：“你的病需要做手术，但手术费很贵。”病人问：“那有没有便宜点的办法？”医生回答：“有，你回家每天对着镜子说‘我没病’，三个月后就好了。”病人疑惑：“这能行吗？”医生淡定地说：“反正你也没钱，试试呗。”
医疗
一位警察拦下一辆超速的车，对司机说：“你知道你刚才开多快吗？”司机回答：“不知道，但我记得我的轮胎在尖叫。”警察愣了一下，说：“那现在你的钱包也要尖叫了。”
幽默
一位丈夫对妻子说：“我昨天梦见自己中了彩票。”妻子问：“那奖金呢？”丈夫回答：“被你拿去交水电费了。”妻子叹气道：“连梦里你都不让我高兴一下。”
家庭
“硬派男人从不流泪，但他们会在看《狮子王》时偷偷用遥控器换台。”
幽默
“什么是硬派？就是你的车爆胎了，你还要推着它去健身房。”
调侃
“硬派男人的早餐是钉子配铁锈，但他们会说‘再来点辣椒’。”
讽刺
“问：‘你为什么总穿皮夹克？’答：‘因为硬派的人连汗都要显得有型。’”
冷嘲
“硬派去理发店：‘给我剪个最硬的发型。’理发师：‘好的，光头。’”
反转
丧尸追着一个人跑，那人突然回头喊：“你追我干嘛？”丧尸愣了下说：“老弟，我这是‘丧’心病狂，不是‘丧’尽天良啊！”
谐音梗
两个丧尸聊天，一个说：“老表，你咋不吃脑壳了？”另一个叹气：“莫提了，最近血压高，医生喊我‘丧’盐。”
方言梗
丧尸拍打窗户，屋里人喊：“你走开！”丧尸委屈道：“我只是想‘丧’个门，你咋这么凶？”
谐音梗
丧尸进店问：“老板，有脑花吗？”老板摇头：“这是花店，不卖脑壳。”丧尸说：“那你‘丧’点花给我嘛，我回去插头上。”
方言梗
一个丧尸被车撞了，司机吓得要跑，丧尸爬起来说：“别慌，我这是‘丧’事，不是‘丧’命！”
谐音梗
代驾师傅说：“客户总问我住哪儿，我说我住在方向盘上，副驾是客厅，后备箱是卧室。”
职业自嘲
“您这车真高级，我开过的车比睡过的床还多。”代驾师傅拍了拍方向盘，“可惜每一张都不是我的床。”
生活调侃
代驾群里流行一句话：“白天是代驾，晚上是代‘罪’——替客户挡酒，替老婆挨骂。”
身份调侃
“先生，您这车我开得比您还熟。”代驾师傅苦笑，“毕竟您一年开一次，我一天开八次。”
压力解构
代驾师傅对乘客说：“您喝多了觉得全世界都是您的，我清醒着觉得全世界的车都不是我的。”
群体调侃
一个魔幻现实主义作家去银行存钱，柜员说：“先生，您的账户里有一只会飞的猪。”作家回答：“不，那是去年我存进去的梦想。”
荒诞
“医生，我总觉得我的影子在模仿我。”医生问：“它模仿得好吗？”病人说：“不，它总是提前三秒做出动作。”医生叹口气：“这是魔幻现实主义，你得去找个作家。”
幽默
“为什么你的手表指针在倒着走？”魔幻现实主义者回答：“因为我在试图回到昨天，那里有一场雨还没下完。”
奇幻
一个男人对妻子说：“我梦见自己变成了一只蝴蝶。”妻子说：“别担心，你只是昨晚吃了太多魔幻豆子。”男人摇头：“不，我现在还在梦里，而你是一只蜜蜂。”
梦境
“老师，魔幻现实主义是什么？”老师回答：“比如你考试得了零分，但你的试卷上却写满了正确答案。”学生说：“那我昨天就经历过，不过答案是用隐形墨水写的。”
讽刺
“穿越到古代，我掏出手机想查攻略，结果发现没信号。旁边太监问：‘公公，您拿的何物？’我叹气：‘社畜的命根子，现在它是个板砖。’”
自嘲
“老板说加班到深夜，我累得灵魂出窍，结果穿越到异世界。魔王问我：‘勇者，你的使命是拯救世界！’我反问：‘有加班费吗？’魔王沉默了。”
社畜
“穿越成王爷，我正享受生活，突然系统提示：‘今日KPI：收税一万两。’我崩溃：‘这跟当社畜有什么区别？’管家递上账本：‘王爷，这是您的周报。’”
自嘲
“穿越到修仙世界，掌门让我筑基。我打开电脑想查攻略，发现没网。师兄问：‘师弟，你在画什么？’我：‘在画PPT，毕竟社畜的DNA动了。’”
社畜
“穿越成皇帝，早朝时大臣们吵成一团。我下意识说：‘各位，先拉个群，把方案发群里。’太监小声：‘陛下，您是不是又熬夜批奏折了？’”
自嘲
“听说你自称护花使者？” “对啊，我每天给女朋友的仙人掌浇水。”
幽默
“为什么你总说自己是护花使者？” “因为我每次看到花店打折，都冲进去保护钱包。”
搞笑