读者抱怨：“我的电子书翻页太快，根本停不下来。”客服回答：“先生，您是不是把‘自动翻页’当成了‘自动播放’？”
双关幽默
朋友问：“为什么你的电子出版书叫《静音》？”作者叹气：“因为没人愿意‘听’它，只能‘读’它。”
双关幽默
作者对编辑说：“我的电子书销量很差。”编辑问：“你试过调整字体吗？”作者答：“试了，但读者说字太小，像在‘电’子显微镜下看书。”
双关幽默
“老板，我这个月业绩又没达标。” “没事，你下个月也达不了标，习惯了就好。”
职场
“为什么你的业绩总是垫底？” “因为我在研究如何让业绩自动上门。” “结果呢？” “结果它迷路了。”
幽默
销售员对经理说：“我有个办法让业绩翻倍。” 经理问：“什么办法？” 销售员说：“把上个月的业绩砍掉一半。”
搞笑
“你的业绩为什么这么差？” “因为客户都去对面买了。” “对面卖什么？” “对面卖的是我上个月没卖出去的库存。”
讽刺
“我今年的业绩目标是完成去年的业绩。” “那去年完成了吗？” “完成了，但前年没完成，所以今年得补上。”
冷幽默
老板对员工说：“如果你再迟到，我就让你卷铺盖走人。”员工回答：“老板，我拼命工作就是为了买铺盖，现在还没买呢。”
职场
同事问我：“你为什么每天拼命加班？”我说：“因为我想让老板发现，他给我发的工资其实不够付我电费。”
吐槽
“你拼命工作是为了什么？” “为了有一天能理直气壮地对老板说：我不干了！” “那现在呢？” “现在老板对我说：你不干也得干。”
无奈
一个人对朋友抱怨：“我每天拼命工作16小时，结果老板还嫌我不够努力。”朋友问：“那你怎么不减少工作时间？”他回答：“不行，因为我得用剩下的8小时睡觉来恢复体力，明天继续拼命。”
讽刺
面试官问：“你能接受996吗？”应聘者答：“当然，我命硬。”面试官：“很好，那你明天开始拼命工作。”应聘者：“没问题，不过我得先问一下，你们公司买意外险吗？”
幽默
老板说：“你这方案糊弄谁呢？” 我答：“糊弄学讲究的就是真诚地敷衍，我这是对您真诚。”
职场
朋友问：“你每天糊弄工作，良心不会痛吗？” 我回：“不会，因为我的良心早就被糊弄过去了。”
自嘲
老师批评：“你作业是糊弄出来的吧？” 学生点头：“是的，但糊弄学第十条：承认糊弄也是糊弄的一部分。”
校园
老婆质问：“你刚才说‘嗯嗯’是在糊弄我吗？” 丈夫答：“‘嗯嗯’是糊弄学标准回复，代表我认真听了但没听进去。”
家庭
同事炫耀：“我从不糊弄工作。” 我冷笑：“那你一定没学过糊弄学，因为真正的糊弄是让别人以为你没在糊弄。”
讽刺
老师问小明：“‘测试’的反义词是什么？”小明答：“‘通过’。”老师：“为什么？”小明：“因为测试题做对了就叫通过，做错了就叫不通过。”
教育
小明考试时盯着测试题发呆，同桌小声问：“你怎么不写？”小明叹气：“这题在测试我的智商，我怀疑它在作弊。”
校园
老师发下测试题说：“这次题目很简单。”学生欢呼。老师接着说：“所以答案也很简单——全错。”
幽默
一个程序员去面试，面试官给他一道测试题：“1+1=？”程序员想了想，回答：“如果按十进制是2，按二进制是10，但您没指定进制，我选‘不确定’。”
职场
小明问爸爸：“为什么测试题最后一道总是最难的？”爸爸答：“因为出题老师怕你做完太早，提前下课打扰他睡觉。”
家庭
教授问学生：“你的论文为什么写这么长？” 学生答：“因为我懒得写摘要。”
学术
“你的论文引用了我十年前的一篇论文。” “哇，那篇论文现在还有价值吗？” “不，我只是想说明你犯了和我当年一样的错误。”
吐槽
“你论文的结论是什么？” “结论是还需要进一步研究。”
科研
导师说：“你的论文让我想起了大海。” 学生兴奋地问：“是因为内容广阔吗？” 导师答：“不，因为我看了想吐。”
师生
“为什么你的论文参考文献全是自己的？” “因为我的研究太前沿了，没人能跟上。”
自嘲
公司引进“增效”系统后，老板兴奋地宣布：“以后每人每天必须完成20项任务！”员工问：“那完不成怎么办？”老板答：“系统会自动优化你的岗位，比如把你优化掉。”一个月后，系统显示老板的岗位效率最低，于是他被优化了。
职场
医院为了“增效”，把挂号、缴费、取药合并成一个窗口。病人排了三小时队，终于轮到一位大爷。窗口人员说：“请先扫码填写电子问卷。”大爷问：“填完能看病吗？”回答：“不，填完才能知道哪个窗口排队最短。”
医疗
学校推行“增效教学”，要求老师用AI批改作文。老师抱怨：“AI总给满分，学生越来越差！”校长说：“那你就手动改啊。”老师问：“可手动改一篇要十分钟，AI改要一秒，怎么增效？”校长答：“你改成先让AI批，再手动改AI批错的那篇。”结果AI批错率100%。
教育
监狱为了“增效”，让犯人每天多劳动一小时，承诺减刑。犯人问：“那能减多久？”狱警说：“根据计算，多劳动一小时，你就能提前一小时出狱。”犯人算了一下：“那我多劳动一年，就能提前一天？”狱警点头：“对，这是数学增效。”
社会
程序员被要求“增效”，每天写500行代码。他写了个脚本自动生成垃圾代码。老板看了报告说：“效率惊人！但系统崩溃了。”程序员答：“那是因为代码里有个bug。”老板问：“为什么不修？”程序员说：“修bug不算增效指标，我忙着写新代码呢。”
科技
“非洲警告：不要在草原上奔跑，否则你会被狮子当成外卖。”
动物
“非洲警告：不要和河马抢河道，它们比你还懂交通规则。”
动物
“非洲警告：如果看到一只鸵鸟把头埋进沙子，别学它，它是在躲你。”
动物
“非洲警告：拍照时别对大象竖中指，它们会记住你的长相。”
动物
“非洲警告：晚上别在帐篷外唱歌，鬣狗会以为你在开演唱会。”
动物
医生对病人说：“你的病很严重，但别担心，我会让你活到死。”
医疗
“医生，我还能活多久？”医生回答：“别担心，你一定能活到死。”
医患
一个人问上帝：“我什么时候死？”上帝说：“放心，你会活到死的。”
宗教
“医生，我还能活多久？”医生回答：“你肯定能活到死，这是医学保证。”
保证
“我听说人都会死，是真的吗？”“没错，每个人都能活到死。”
哲理
有人问冷水煮青蛙：“你为什么不跳出来？”青蛙说：“我在等水开，好泡个热水澡。”
冷煮
“为什么用冷水煮饺子？”“因为饺子说它想先冷静一下，再考虑要不要浮起来。”
冷煮
“用冷水煮鸡蛋，蛋壳会不会抗议？”“不会，蛋说：‘反正最后都是熟，不如先睡个回笼觉。’”
冷煮
“冷水煮面条时，面条在想什么？”“它在思考：‘为什么我还没软，锅就已经开始焦虑了？’”
冷煮
“冷水煮汤圆，汤圆为什么沉底？”“汤圆说：‘我在练习潜水，等水开了再表演浮出水面。’”
冷煮
“你为什么要和那个女生说话？” “她只是问路。” “问路？她是不是想把你拐走？我已经把她的腿打断了，这样她就不能来抢你了。”
病娇
“亲爱的，你手机里为什么有别人的号码？” “那是同事啊。” “我已经帮你删掉了，顺便把那个同事也删掉了——从世界上。”
病娇